Мать-одиночка

Про что и толкую, уже давно. Но люди не слышат. "Любовь" у людей везде и всегда, чувства их понимаешь, вроде взрослые люди повыростали, а как дети сами. Это проблема пересекается со многими другими темами на этом форуме. А смысл один - плохо людям в детстве обьясняли что есть понятия долга и ответственности. Боялись в них личность задавить наверное, а скорее всего просто некогда было, в условиях новой политики. А теперь эти личности, ничего кроме своей личности и не видят.

А ещё мальчик из неполной семьи, имеет все шансы стать голубым.
Не надо судить по книжным героям о жизни. Ты много в своей жизни встречала Карениных, лежащих на рельсах? Если бывают случаи, то это исключения. Мы всегда говорим о ПРАВИЛАХ, а уж тем более не о МОЖЕТ БЫТЬ.

Как человек, профессия которого ОБМАНЫВАТЬ, заявляю вам, что обмануть ребёнка осень и очень трудно. Поэтому БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, ГОСПОДА!

Я как человек, выросший без отца могу совершенно точно сказать, никакой любовью меня не задушили, никакой гонки, кто кого больше любит, не было. Мать никогда плохо не говорила об отце, да это и не нужно было. Как может быть хорошим человек, который вообще не интересуется своим ребенком и никак не помогает. И я могу честно сказать, что мне было лучше от того, что они разевлись, я не видела вою мать несчастной, не видела скандалов и разборок в доме. И выросла я здоровой и без комплексов, нет у меня ненависти к другим мужчинам, а как раз наоборот.
Сохранить семью можно только в том случае, когда родители пусть уже не любят друг друга, но есть хотя бы взаимопонимание и уважение, а если этого нет?
А давайте еще поговорим о семьях, где папаша алкаш, избивает жену и ребенка, тоже сохранять, вы тоже считаете, что в такой семье ребенку будет лучше?

А если девочка никогда либо не видела своего отца, либо не помнит, а информацией о нем её мать не делится?

И где он тот эталон правильности взаимодействия мужчины и женщины в семье?

Ну, если не помнит, тогда первая причина не работает, естественно.

Если семья полная, мужчина и женщина воспитывают ребенка вместе - вот и эталон семейных отношений. Другого не нужно. А абсолютного эталона, наверно, не существует.

И в такой семье он будет счастлив. Я уже сто раз предлагал, подойти и спросить у такого ребёнка, его мнение.

Осирис, мне честно говоря, иногда от ваших постов плакать хочется. Вы когда-нибудь поймете, что для ребенка его папа с мамой какими бы они не были, самые лучшие? Вы еще спросите ребенка, который живет в детдоме, он вам тоже скажет, что его мама хорошая и скоро за ним придет.
Вы хотя бы понимате то, какая психологическая травма для ребенка жить в такой семье? Когда на его глазах его любимый папа избивает его любимую маму. А если отец бьет еще и самого ребенка? Мне известны случаи, когда дети с тяжелыми переломами попадали в больницу, от таких вот родителей? Вы думаете ребенок лежа в реанимации счастлив от того, что у него полная семья? Или он счастлив видеть маму всю в синяках или папу, который пьяный валяется под забором?? Это не единичные случаи, это довольно часто происходит!!!

То что я описала выше, вовсе не исключение, а достаточно частый случай. По роду моей деятельности, я часто с этим сталкиваюсь. Поверьте, ужасно видеть 7-летнего мальчика, всего в синяках, с гипсом на руке, и который забивается в угол при виде своего отца.

Что касается разводов по причине "не сошлись характерами", мое мнение - разводиться. Я совершенно уверена, что в такой семье никому хорошо не будет. Если родители нормальные, то ребенок утраты не почувствует и никак от этого не пострадает. Ни одна нормальная, вменяемая женщина не будет запрещать отцу видеться с ребенком. Если у отца есть желание, то пусть хоть каждый день со своим ребенком общается.
Брак можно сохранить только в том случае, когда есть уважение и взаимопонимание между супругами, если такого нет, то лучше развод.

Хорошо, когда в семье каждый день деруться чуть не до смерти, то можно и развестись. Согласен. Не умирать же всем.

А если выбрать не самый лёгкий путь? Перешагнуть через свою гордыню и попытаться понять другого человека и зауважать его. С чего Вы взяли, что она не уважая отца своего ребёнка, будет уважать другого?
А на счёт "пусть приходит каждый день , если хочет", знаете, если будете разводиться, оставьте своего ребёнка мужу, а сами приходите , хоть каждый день. Договорились?

Вы знаете мне кажется прежде чем решиться на развод, люди обычно пытаются что-то изменить, понять друг друга, если это не удалось, то лучше развод. Что касается уважения, если человека не уважает, то скорей всего он этого не заслуживает. Я могу развестись с мужем, но от этого я не перестану его уважать, потому что он человек, который заслуживает уважения.

Место жительства - это всего лишь география. И неважно кто из родителей перезжает. Объясните мне, что помешает вам в случае развода, каждый день навещать своего ребенка? Звонить ему, общаться, брать к себе на выходные, каникулы, забирать его из школы, ходить на родительские собрания? Что? Мне бы не что не помешало...
Есть полные семьи, где папаша не интересуется своим ребенком, бывают даже случаи, когда папа не знает как учиться его ребенок, и в каком классе. А есть неполные семьи, где ребенок получает достаточное внимание от обоих родителей.

Если ты объективна, то ладно. А сердце бы не разорвалось от горя? Ты сейчас, лишь бы ляпнуть или в правду считаешь, что это легко?

Во-первых, я никогда не говорю не подумав. Во-вторых, как человек выросший без отца, я знаю о чем я рассуждаю, если есть желание, то никто не запретит общаться с ребенком. В-третьих, я не считаю, что это легко, но раз уж так сложились обстоятельства, то лучше навещать ребенка, общаться с ним, интересоваться им, чем либо мучить его в несчастной семье, либо вообще забыть о нем, как делают многие. И в-четвертых, почему сразу вина в разводе перекладывается на женщину, если она решила с вами развестись, значит и ваша вина тут есть, значит вы были не достаточно хорошим мужем. (говоря "вы" я не имела ввиду никого конкретного, это просто пример)

Но согласись Келли, что в конфликте всегда виноваты оба, почему же тогда страдает только мужчина? ПОЧЕМУ?
Ладно, мы здесь не о том говорим. Кто бы ни был виноват, факт остаётся фактом, для дитей жить без отца плохо. И с точки зрения психологии и с любой точки зрения, женщина которая лишает дочку отца, обрекает её на одиночество. Если эта цена за собственный покой кого-то устраивает, то меня с некоторого момента , уже нет.

Какое одиночество? Я никогда не была обделена мужским вниманием, все мои друзья - мужчины, подруг очень мало. Я замужем, счастлива в браке, у нас отличная, крепкая семья.
Я знаю много пар, где жена росла без отца, так это самые крепкие семьи, потому что женщина пытается сохранить свою семью.

А вы думаете то, что женщина растит ребенка одна, без чьей-либо помощи, это не страдание? Просто из двух зол выбирают меньшую.....либо муж, который не устраивает, либо растить ребенка одной...

Это сообщение отредактировал Келли - 18-08-2005 - 23:59

Взаимопонимание и уважение = вещи неприходящие.
Это, как чувство стиля - оно либо есть, либо нет.
Поэтому вопрос: мадам, которая собирается замуж, за кого собирается? За грубого, тупого у*людка, который ее не уважает. Которому наплевать на нее, на своего собственного ребенка. Который повернулся к своей семье, номинально главой которой он является, пардон, задницей и свинтил к дешевой "давалке".
= Это говорит о том, что
1. серьезные отношения ему не под силу (намеренно не говорю "не нужны", поскольку это подразумевает свободу воли, а в приведенном примере видится свобода члена);
2. ему необходим секс, как средство самоутверждения (классический "вестерновский" пример "мужского" поведения -
пришел, увидел, победил,
всех перетрахал и свинтил) - 0% ОТВЕТСТВЕННОСТИ !!!!!!!


А теперь совершим инверсию и посмотрим на вещи с другой стороны.
ЗАЧЕМ она, такая вся белая и пушистая, мать её, мать-героиня-одиночка выходит за ТАКОГО гражданина? И ПОЧЕМУ?

Может это просто не выясненные отношения до брака, кому, что нужно?
А может она с детства видит себя в роли этакой героини-мученицы, которой все СОЧУСТВУЮТ, сердобольные бабки охают на скамейках и поливают помоями своих "благоверных"? И приговаривают:"Такая, вот, наша доля, терпи дочка, что ж теперь сделаешь. Все они такие." = Это классика совкового антифеминизма.

Я искренне не понимаю, КАК прекрасный принц может превратится в за*ранца?!!!
Хотя, уверена в обратном. Не был он принцем на белом коне, но классическим "МАМЕНЬКИНЫМ СЫНКОМ".

И это уже оборотная сторона нашей темы = воспитание матерью-одиночкой СЫНА. (об этом я напишу ниже)

Попала в самую точку. Думаешь соединить "дочерей" с "сыновьями"?
Может отдельную тему лучше создать?
Потому что, мы говорили о наследственности. А сын у такой матери будет иметь проблемы, но вряд ли в вопросе наследствености.

Сразу хочу спросить, она, такая замечательная, выходила замуж вот за такого? Мужчина ее мечты априори алкаш, бьющий свою любовь всей жизни??????? Или он превратился в ТАКОГО. Ведь выходила она за "хорошего человека". Не так ли?

И это уже говорит о ее неразборчивости в человеках. Или о ее дури малолетней. Кстати (заранее СОРРИ), НО, как говорит неумолимая статистика, большинство подобных примеров являются результатом следующего. Глупая малолетка приехала в большой город и ...ух ты, ах ты...

Опять же, мы, женщины, выходим замуж либо по любви, либо назло, либо, чтобы матери "насолить", за "прекрасное" детство.

Любовью здесь и не пахнет. Значит, опять возврат к любимой теме воспитания в неполной семье и всеудушающей любви матери.

Согласитесь, если все хорошо в семье, то до замужества, мальчиков-кандидатов отфильтруют, прежде чем найдется тот самый. И это уже дело семьи. Мамы, папы, братьев, сестер.

Думаю, да. Только в каком форуме? В гей или у нас на взрослом?

Моя молодая(относительно меня) приятельница Наташа к 30 годам не могла выйти замуж. Вроде бы и симпатичная и укмная и очень хозяйственная девушка.А вот с личной жизнью как-то не везло.Встречается какое-то время с парнем, а затем он её бросает.
Ну так вот,от одного парня,как не предохранялась, а забеременела.Прибежала ко мне.Почему то не к своим ровесницам,не к своим отцу-матери,а ко мне,В общем-то просто сотруднице, с вопросом что делать,оставлять или нет.Матери боялась,говорила что та её прибьёт.
Мы с ней поговорили,разобрались в том,хочен-нехочет она ребёнка,как планирует дальше жить,как прокормить сможет-нет...
Она ушла.
Оставила беременность и с первых месяцев стала готовиться к появлению ребёнка. Приобрела с помощью родителей квартиру,сделала сама ремонт,откладывала деньги прикупала приданное для малыша...
Родила мальчика Вовку.
Личную жизнь так и не устроила. Отец ребёнка приходил один раз,глянул на него и всё. Мальчику 15 лет.

Где в этой ситуации эгоизм и незрелость? По-моему налицо как раз ответственный подход к рождению ребёнка.
Что ж теперь, если у женщины не получается выйти замуж,значит она заранее должна обрекать себя на одиночество?!

Наша тема как раз и посвящена ответу на вопрос "Почему?". Почему она не смогла выйти замуж.

Второе:
безответственность в том, что залетела от безответственного гавнюка.
Третье:
А может она изначально к этому стремилась, ведомая нравоучениями, в том числе и мамы. Сомнительно, чтобы это была патриархальная семья.

Это была именно патриархальная семья.
Её родители всю жизнь прожили в единственном гармоничном браке.

Кстати да, очень часто дочки повторяют сюдьбу матери- одиночки, в такой семье обычно идёт установка, что все мужики сволочи, отсюда и мировозрение.

Йад

Типичный подход эмансипированной женщины.
Она заранее обрекает будущего ребёнка на неполноценное воспитание, где нет место мужскому началу.
Я сам воспитывался без отца, но восновном не матерью, бабушкой и дедушкой, поэтому и понимаю немного эту проблему и постарался, чтобы мои дети росли в нормальной полноценной семье.

Ну, хотя бы по второму пункту мы пришли к согласию.

Вы знаете, алкашом становяться не за один день. Выходила женщина замуж, он был хороший, воспитанный, ззамечательный муж. Потом скажем произошла в семье трагедия и мужчина начал пить. Не надо сейчас рассказывать о том, что жена должна была помочь мужу избавиться от алкогольной зависимости. Если человек сам не захочет вылечиться, никто ему не поможет. И вот за год или за два человек превращается из доброго любящего мужа, в алкаша, который избивает жену и ребенка. Как это можно предугадать заранее??? Вы думаете наркоманами или алкашами рождаются? Нет, ими становяться в силу каких-то обстоятельств. У меня есть знакомый, который спился из-за того, что у него на глазах убили его брата, и никто не смог ему помочь, а до этого он тоже был весь замечательный и положительный.

Ну, вообще-то, ДА! Именно ДОЛЖНА ПОМОЧЬ своему мужу. Это, в том числе составляет такую штучку, как СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.

Напомню, И В ГОРЕ И В РАДОСТИ, ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС.

Может я слишком старомодна или слишком религиозна, но это то, что по моему скромному убеждению, и составляет СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ. А именно - УВЕРЕННОСТЬ ДРУГ В ДРУГЕ и возможность ПОВЕРНУТСЯ СПИНОЙ к любимому человеку. Зная, что он/она всегда поможет.

И это именно те убеждения, которые передали мне мама с папой. За что и благодарна.


Ты же, извини, предлагаешь использовать человека и выкинуть, как только он оступился.
И это говорит, увы, просто о неразборчивости человека. Если он готов через месяц знакомства - под венец, а через год - развод.

Это как? Увидел человека и всё - либо понимаешь и уважаешь, либо нет. По-моему, взаимопонимание возникает в процессе общения. Уважение тоже появляется либо пропадает от каких то конкретных поступков человека.

Во-первых, общение до свадьбы носит в основном досуговый характер. Во время свиданий и вздохов на скамейке востребованы совсем другие качества, нежели во время брака.
Во-вторых, как говориться, "любовь глаза застит".
В-третьих, люди меняются постоянно. Не сразу и глобально, конечно, но потихонечку каждый день мы сталкиваемся с какими-то ситуациями, людьми, которые нас трансформируют в ту или иную сторону.

Ага, а доча слушает и покорно кивает))) Картинка с рекламы, а не из реальной жизни, ИМХО

Еще пара вопросов специально для Casablanca
1. Вы допускаете, что человек имеет право на ошибку?
2. Я думаю не только мне интересно, Ваше семейное положение и состав семьи.

Это просто супружеский долг и человеческий. Это конечно правильно говоришь, если не захочет, а иногда охоты нет из за наплевательского отношения жены.
CASABLANCA
Вообще все твои слова правильные, но охота немного уточнения.

Измена и надёжность не могут стоять рядом?

Да.

Не зззамужем, детей нет, в планах присутствуют. А пока соискательствую.

Вот, думаю, мож, кто, чем поможет?