Мать-одиночка

Что значит через месяц под венец? К примеру живешь с мужем в браке, все прекрасно, а потом он начинает пить, сначала пытаются его вылечить, но это безнадежно, что всю жизнь терпеть? Моего дядю несколько раз кодировали, жена все нервы с ним вымотала, через несколько месяцев он бежал обратно, раскодировался и продолжал пить.
Приведу пример из своей жизни, в подростковом возрасте, у меня на глазах убили лучшего друга, я начала пить, я не слушала никого, ни друзей, ни маму, ни родственников, мне было плевать на их уговоры. Пока сама не поняла, что надо бросать.

Понимаешь, можно пытаться лечить человека, пытаться помочь ему, но если он сам не захочет, то не вылечится никогда. Вот представь, год пьет, жена терпит, два года терпит, пытается вылечить, но ведь когда-нибудь должен прийти предел терпению.

Всех люблю!

Это чуть из иной темы, но напишу. То, о чем вы рассказали - простое женское самонеуважение.

[Хочу немного прояснить, чтобы за мной не закрепилась репутация ревнительницы "Домостроя"]

Добродетель женщины - беззаветная преданность мужу (обратное тоже никто не отменял). Но преданность достойному ее мужчине.

О том, чтобы няньчить его ради штампа, я не говорила. Я скорее, как в топике о "Щеке...", имела ввиду недопущение того, чтобы пришлось РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ друг в друге. Это по человечески больно и печально.

Ради этого стоит ДО брака быть ОСМОТРИТЕЛЬНЕЙ, ради Бога и себя любимой.

Еще раз, всех люблю!

Прости, но и это уже давно известно и ни кому не интересно. Женщина легко может из нормального мужика воспитать алкоша. И это научный факт!!! Читайте психологию. Легко.

А мне нравиться ход твоих мыслей.

Осирис, вы прям какой-то женоненавистник, у вас во всем виноваты женщины. Алкашом стал - женщина виновата, развелись тоже жена виновата. А мужчина виноватым вообще никогда не бывает?

Да, у вас просто все время получается, что во всех смертных грехах виновата женщина. Далеко не все женщины добры и милы, но я не думаю, что человек становится алкоголиком из-за того, что у него плохая жена. Алкоголизм, наркомания - это выбор самого человека, зачастую желание уйти от проблем, но другие люди тут не причем. Человек сам делает выбор пить ему или не пить, и винить в этом других мне кажется не совсем правильно.

А вот и нет. Не нужно смахивать ответственность как назойливую муху - "никто тебе не виноват!". Человек живет в окружении людей, в разных кругах близости ему. Нация, коллеги, друзья, семья. И все они оказывают на нас свое влияние. Решающее влияние. Если не верите - попробуйте стать алкоголиком в Египте, Алжире, Тунисе, ОАЭ. Личный выбор определяет далеко не все. Если вдруг моя жена начнет спиваться - у меня допустим не хватит ума сказать что "я тут не при чем". Я привык брать на себя всю ответственность за все что происходит в моем доме и с моими людьми. Когда нужно, то помочь, а когда и дать "велшебный пендель". Ведь часто решительный шаг вперед - результат хорошего пинка ссади.
Про что я тут толкую? А блин, неважно ))

CASABLANCA, респект, за просто так. А то у меня складывается впечатление что все местные женщины или читают cosmo, или в него пишут.

Извините, но я считаю все причины типа: " я начал пить из-за того, что у меня жена плохая и т.д" это просто отмазки.
Давайте возьмем другой пример. Девушка бросила парня, парень пошел и повесился. Кто виноват? Девушка, которая его бросила или он сам, потому что сделал такой выбор.
Не все люди у которых есть проблемы становяться алкоголиками или наркоманами, у кого-то есть силы бороться, а у кого-то нет. И это личное дело каждого.
Я не говорю о том, что надо бросить человека в беде, конечно надо попытаться ему помочь, но если он сам не захочет принять вашу помощь, то толку будет мало. Но это все

Эх чертовка, типа ловко заткнула рот? ))) Ладно, согласен, офтопик это все.

Не извиню, всмысле не согласен.

Есть выражение - "любая аналогия страдает". А некоторые, лучше вообще не приводить не подумав. Ваш пример, относительно семьи и растущей в ней проблеме, выглядит несколько иным образом - парень вешается - а девушка сидит рядом, ну, может еще и нудит - "вешайся-вешайся, тряпка, сопляк, ничтожество". Вы знаете, в этом разе ей придется долго отмазываться от уголовной ответственности. Такие дела.

ps

Я знаю одно - люди которые говорят так, просто не хотят ни для кого ничего делать.

Беда в том, что он он сам не знает как это произошло и она это делает не осознано, презирая и осуждая алкашей. Это не моё личное мнение, а опыт иследования психологии.
Потому я и говорю, что родители несут ответственность, за будущую жизнь детей. Если женщина считает, что разведясь с мужчиной делает это на благо дитей, мягко говоря заблуждается, она это делает только для себя родной.

Нет, ну что вы. Я уже описывыла пример из своей жизни, когда у меня были проблемы с алкоголем. Мне никто спиртное в глотку не заливал, пить меня никто не принуждал, я делала это сама по доброй воле, это был мой выбор. И в этом никто не был виноват, ни родители, ни друзья, ни общество, а только я сама, это была моя слабость. И избавилась я от этой слабости тоже сама, хотя родственники и друзья пытались помочь, но их помощь мне была не нужна.

Если уж вам так хочется списать все на психологию, то тогда взгляните на ситуацию с другой стороны. Женщина просто выбирает из двух зол меньшую, да возможно ее дочь сделает из своего мужа алкаша (в чем сильно сомневаюсь, много читала книг по психологии, но с таким не сталкивалась, буду очень признательна, если дадите мне названия книг, где об этом написано), зато у этой дочери будет нормальное дество, она не будет жить с отцом-алкашом.

Уверена? Может, просто грех гордыни? В свое время я очень гордился тем, что бросил курить с легкостью. Хотя курил с дтства - шалопай был. Ни таблеток, ни методик, просто, докурил последнюю сигарету. Сейчас, я не увенен что это повод для чрезмерной гордости, или тем более повод тыкать в нос тем, кто не может бросить.

Я никому не тыкаю в нос. Мне дела нет до людей, которые не относятся к моей семье и друзьям. Курит человек, пьет, принимает наркотики - это его личный выбор, никто не заставит его бросить, пока он сам не захочет, кому-то нравится такой образ жизни и никто не в праве его за это осуждать.
Вот ты бросил курить? А почему ты курил? Тебя кто-то заставлял? А почему ты бросил? Кто тебе помог?
Я не горжусь тем, что когда-то пила, я говорю лишь о том, что человек сам делает выбор как ему жить.

Осирис, если девочка захочет жить с мужчиной, то она научится, здесь вовсе не обязательна помощь мамы.

Вы серьёзно так думаете? Жена плохая, ах она такая плохая, что я за бутылку схватился. Но жена ему не вливает в глотку водку или ещё там что-то спиртное. Он сам взял в руки бутылку и сам выпил. И это повторилось не раз. Это его сознательный выбор, ответственность за этот выбор несёт только он сам.

В детсве моей самой большой мечтой было, чтобы мать развелась с мужем (он мой родной отец). Потом подросла, поняла причины их союза, но иногда просто рыдала в подушку от злости, от бессилия над обстоятельствами. Я стала спокойнее, но я всё помню. И я не могу сейчас сказать, что люблю своего отца. Он просто у мен есть. Это данность. Но без него, как я считаю, было бы гораздо лучше.

Вы правы!!! Надо было сразу уйти, а не спиваться. Наконец-томы с Вами хоть в чём-то договорились.

И плохо. Почему Вы его не любите7 Потому что мама его не любит?

Не верю...

Да ладно мама. Я вообще не могу себя назвать человеком, тонко чувствующим окружающих. Просто. детские обиды, воспоминания - они самые сильные. Я до сих пор помню, как муж мамы на неё орал, как кричал на меня из-за того, что я взяла газету со стола. Много было таких примеров, похожих, похуже.

У меня есть отец, но лучше бы было, если мать с ним развелась пока я ещё была маленькая совсем.

А по-моему, всё наоборот. Некоторые форумчане почему то представляют себе мужчину в образе "телка-на-веревочке". Женщина устраивает его судьбу или разбивает сердце, делает его гением или пьяницей, и т.п., а он только покорно следует за ней. Я согласна, женщина способна на многое, но, уверяю вас, она не всесильна.

А вообще как то странно поворачивается тема.

Получается, что есть как бы каста "продвинутых", т. е. людей, выросших в полных семьях, причем совершенно не важно в каких, даже если родители - полные моральные уроды.
Есть каста "недоделанных", т.е. людей из неполных семей.
Подозреваю, что есть еще одна каста - люди, выросшие в дет. доме. Это, наверное, уже "неприкасаемые".

Те, кто относится к первой касте, могут развиваться, самосовершенствоваться и создавать всё более гармоничные отношения с окружающими.

Люди из второй касты ну никак не смогут этого сделать, так как они воспитывались одиноким чудовищем.

И, кажется, можно расшибить лоб, но так ничего и не доказать сторонникам этой идеи. Все примеры, не подходящие под данную теорию, они будут называть частным случаем, или исключением, подтверждающим правило.

Да и самыми правильными они называют идеи девушки, у которой нет опыта семейной жизни, что показательно.

Я решила прекратить попытки что-либо доказывать.
До встечи в других темах.

Если подумать, то это видимо пример моего отца. Он всегда курил и много. Меня никто не заставлял конечно, но вряд ли, таская в 7 лет отцовские сигареты, я делал осознанный личностный выбор, как вы считаете?

Меня заставил мой ребенок. Своим рождением. Я решил, что у нее должен быть хороший пример перед глазами, что у нее должен быть этот самый выбор, про который вы твердите.

Вы знаете, а я вам не верю. Видимо вы просто не понимаете некоторых элементарных вещей, или не хотите их понять. Извините, что я так вот перехожу на личности, но знаете что интересно? Читая материалы форума, я уже несколько раз натыкался на описание вами вашего детства и отношений в семье. И я всегда отмечал то, что мне становилась более понятна ваша позиция, ваши коментарии и ваши советы людям. Именно в свете вашего прошлого. Возможно вам и кажеться что оно на вас не повлияло, но это не так, поверьте. Я всегда отмечал кстати и ваш ник при этом, потому и запомнил.

Да это лирическое отступление просто. На тему врожденных и приобретенных качеств и наклонностей.

Если бы замужние женщины, все поголовно, имели бы стопроцентный успешный семейный опыт - ваше замечание было бы совершенно уместно. Но увы. Некоторые не готовы не до, не во время, не после. Не подумайте, что я имею в виду вас! )))))

Так для этого и была создана тема, чтобы женщины задумались и постарались изменить свою судьбу и судьбу своих детей. А не говорили, что муж - алкаш или нищий. А если Вы хотите поговорить О мужчинах-плохих мужях, то создайте другой пост, мы там поговорим. А то получается, что это Вы сваливаете женскую, материнскую ответственность на мужчин. Уж извените, но это так.

Охохо хо хо... Ладно, полезем и в эту волчью яму сознания.
(Вооще, замечаю, что дискутировать с женщинами на форуме - достаточно бесполезное занятие, не пройдет и десяти постов - как твои же слова начнут говорит тебе самому... ну, или передернут так далеко в сторону, что поди потом поищи нить разговора)
Поясняю, речь идет не о том что бы сваливать ВСЕ проблемы на кого то другого. Речь идет о том, что для того что бы решить проблему, нужно узнать ее суть, выследить причину и источник. Взглянуть правде в глаза - это и есть настоящая сила. Вы думаете ваше "самконье" - показатель силы и независимости? Х..я с два. Это протестная реакция детства. Подобным поведением и убеждениями, вы копаете западню не столько себе, сколько вашим близким и детям. "Я всего добилась сама, со всем справилась сама - и вы справитесь сами". В тот момент когда нужно будет проявить недюженное терпение и волю, а часто самопожертвование - вы скажете - "ну, если человек не хочет САМ, его не изменишь...".

))) А какие люди в вашем окружении? Дайте я догадаюсь. Самостоятельные, независимые, самодостаточные? Ну наверное почти все. В любом случае вам именно такие и нравятся? А знаете почему?

И еще один момент. (( Непрощение родителей, есть серьезная психологическая проблема, ладно я этоговорю - меня не слушайте, но вы можете сходить к психологу и он вам скажет то же самое. Неспособность принять своих родителей, какими бы они не были чудовищами. Отценить то многое или малое что они вам смогли дать - это как раз по теме топика. Откуда вам известно каким родителем окажитесь вы в конечном итоге, жизнь то длинная. Какой меркой мерете - такой и вам отмереться. Не дай бог, вам придется говорить в вашем индепендтном стиле - "Я плохая мать и жена - я сама во всем виновата".
Все это индульгирование.

И болезненно...

Учат уважать мальчиков? А с какого перепоя-то? Старших, ладно... можно учить уважать их. Но мальчиков никто никогда не учил уважать. Учили уважать людей, в целом.

Осирис, вам такой вопрос задавали неоднократно. но вразумительного ответа я так и не видела на него... Зачем нужна та семья, где дети мечтают о разводе родителей, а мать тихо терпеть не может своего мужа? Чему в такой семье научатся дети?

Никто и не говорит что разводы нужно запретить раз и навсегда. Вот тут все кинулись приводить примеры с мужьями алкоголиками, тунеядцами и жестокими тиранами. Вы мне скажите - именно это происходит и служит причиной всех разводов? А ведь их 52% от числа браков. И это официальных.
Во вторых - дети не могут мечтать о разводе своих родителей - они слова такого не знают. Они его узнают когда родители им объясняют, что это значит. "А ты с кем хочешь остаться? С мамой или с папой?"

Вот и пусть не терпит, это ее личное дело, а дети чаще всего любят обоих родителей, им то пофиг что у мамы целюлит и она стерва, а папа не может заработать на дом на рублевском шоссе. Они просто любят, даже плохих родителей. Поучитесь, блин, у детей.

Вы это мне говорите? Вы всю тему читали?

И я уверена, что я не уникум.

Да, всю. И ничего кроме ваших слов:

не помню. А вообще - у меня очень хорошая память))
Насчет детства. Мне крайне не ловко, но я раньше не смотрел в ваш профиль. Год рождения 86 - это круто, признаюсь, вы казались мне старше, по своим постам. Теперь суду все ясно, вы хоть девушка и умничка, но юношеский максимализм цветет пышным цветом. Я в эти годы был еще смешнее. Ну да ладно, все проходит и это то же. )))

На мой взгляд, в спорах любого характера некорректно указывать на возраст оппонента, вам так не кажется?

А детство, я имела в виду 5-6 лет. Потом мне мать объяснила причину их брачного союза...

Ваш ответ мне понятен. Вы почему-то склонны думать, что дети - это такое нечто, которое мало смыслит мозгами, плоховато слышит, но при этом всё, что нужно познаёт на уровне подсознания и очень любит обоих родителей, не смотря ни на что.

Вот про обоих родителей (насчёт этого тут многое говорилось) - меня это просто умиляет. Сколько я не разговаривала, сколько не читала, но есть дети. не любящие своих родителей (или одного из них), есть дети, ненавидящие своих родителей (или, опять же, одного из них), есть дети, убивающие своих родителей (или одного).

И их не так мало, как вы склонны думать.

Это если бы мы с вами о высшей математике говорили, тогда да. А в разговорах "за жизнь", мне, извините, всегда интересен возраст оппонента. Не обижайтесь. На самом деле я вами восхищаюсь.)))

У меня кстати они есть, а у вас нет. Посему давайте не будем спорить о вкусе крабов с тем, кто их не ел.

Мне очень жаль что вы живете в мире, где дети не любят своих родителей. Среди моих знакомых таких нет. Как мне кажеться. А я знаете ли очччень внимателен к мелочам, порой. И почти никогда не ошибаюсь в людях. Скорее наоборот, я знаю мужика, у которого дети от разных матерей - друг с другом как нитка с иголкой. И папу любят и мам. С обоими разведен.
У Хаксли читал - "мир есть зеркало, в котором отразился лик смотрящего". Это до обидного верно. И если все что вы видите вокруг - это дети мечтающие убить своих родителей... Надеюсь, вы найдете в себе силы побороть вашу боль и обиду.