Трава - не наркотик!

Да я тоже это хотел сказать после прочтения того топика, но ты меня опередил

Ну это у него не от этого не стоит. При приеме ТГК сексуальное либидо наоборот возрастает. Так что просто либо чел на столько запущен, что делать там уже не чего, либо дело в подруге.
Впрочем так конечно трудно судить.

IMHO : траву к леголайзу! И кетамин за одно

Эльф Леголайз

Хуйню не неси!Я марихуанной уже приличное время закидываюсь,у меня всё впорядке! Кроме того,закинувшись травкой секс приносит намного больше приятных ощущений!

Ты наверное ДЮ имееш в виду или Улей. Везде информации вполне достаточно. Впрочем там где народ сам что то изобретает это у ЛСД-инфо...
Вот там да, полный мрак.
А снимок косяка тебе модераторы запретят наверное выкладывать. Наверняка сочтут порнографией.

Мдя... на Секснароде порнографии нет!!!

З.Ы.

Хм... Притирают им причинное место, видать.

Парень,да у тебя проблемы!

Ага,давайте так же легализуем героин,кокаин и прочую дрянь,отравляющую человечество. И так вся молодёжь спилась уже.А пройдёт ещё год и при таком раскладе все сколятся. Спички детям не игрушка!

Тсссс! Дети уже спят! Тише! Разбудеш .
Здесь не антинаркотический форум и я не в коем случае не призываю к употреблению, но если уж зашла такая тема. То лучше распологать достоверной информацией об сабже, тот кому надо тот все ровно найдет. Сылки на искомый материал я дал вполне толковые.
Там так или иначе объяснят, в том числе и про последствия.
IMHO: Не каждый попробовавший алкоголь становиться алкоголиком.
Это во первых.
И уж если интерес к этому(траве и наркотикам в часности) не угосает, ведуться споры и создаються движения за легализацию, то стоит помоему призадуматься?
И хотя бы как то быть "подкованым" в материале...Не много истории не повредит:
Не помню уж в каком году в США через конгресс было достигнуто решение о признании посадок конопли вне закона. Отмечу что продвигали(лоббировали) закон владельци плантаций хлопка который являеться материалом для производства ткани.
Конопля не прихотливое растение, устойчивое к засухе и прочей не погоде( сорняк по сути), так же являеться средством для производства материи. Причем сравнительно дешевым.
Выводы сделайте сами.
Впрочем высококачественые вещи из конопли можно купить и сейчас, в наше время...

Ну, если совсем заглючит .... и со зверьками мохнатыми можно поговорить ...

Сказка про мышу. Растаманская :).

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф совать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бл*! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

Нельзя круглыми сутками напролет говорить о сексе.
НЕВОЗМОЖНО, нужно обсудить и отношения, и работу, и просто поговорить по душам, обсюдить то, что кому то очень важно.
Получить мнение другого.

Так если секс физиологическая потребность то как его непривязать к наркотику ? И такие же нарушения в работе организма происходят когда человек что либо принимал, а патом перестал. Идет тоже самое нарушение обмена, недополучение чего либо.


Так же как и сигареты они менее вредны, но ты их куришь, у тебя в етом есть потребность.
Выпивка так же как и сигареты тоже притягивает, для кого то просто релакс, а кто то без стакана во лбу и работать неможет, ведь у него все болит, руки трясутся, его ломает и он начинает нервничать.
Как в анекдоте, про литр
- а после литра ? Но яж работаю.

И пральна, все начинает с простого, с дегустации, попробовать, у когото из любопытства, кто то хочет казаться более старшим, кто то крутым если его увидят друзья.

Вино.........хм, хачу красного вина, полусладкого какова нить ...........

Отсутсвие сексуальной жизни теоретически может приводить к некоторым расстройствам и заболеваниям. "ттеоретически" - потому что мне такие случаи не известны, а в книжках только туманные ссылки по этому поводу.
Наличие регулярной половой жизни однозначно укрепляет здоровье. Тут уж у меня сомнений нет, "проверено электричеством" .
Отсутвие сигарет и канабиса ник каким расстройствам не ведет. Наличие - ведет к разнообразным заболеваниям. Опять же - проверено. Я не отличался особо крепким здоровьем в детском и подростковом возрасте, но годам к 25 "крепыши"-ровестники уже были в гораздо худшей форме, чем я. Сейчас это различие видно невооруженным взглядом :)

Знаком с довольно большим колличеством людей, которые начав в 14-17 с "безобидной травки" плавно переползали на винт, и максимум годам к 26-28 на героин. Иных уж нет.
Так что верной дорогой идете.

По поводу лепета про привыкание "к сигаретам тоже"- а не суйте в рот всякую гадость. В свое время "шпанская мушка" была популярна - и что, всем надо начать глотать мышьяк и прочие неорганические яды только потому, что потом привыкание наступит, и без этой дряни будет тяжко? Сигареты и алкоголь от канабиса отличаются только тем, что одно считается разрешенным наркотическим средством, а другое запрещается текущими законами. Суть от этого не изменяется.

точно, как в некоем фильме, курящему мужику сказали,
-невонуйся, ты умрешь не от рака легких, а от того что тебя раздавит автобус

У многих, но не у всех.
Я даже не попробую тяжелого ничего, никогда - добровольно. А вдруг понравится???
Это сугубо от человека зависит.

Точна, давай даже и небудем пробовать, а просто как нить укуримся до улю-лю, так что кЫшь сказать несможем
Самое главное, что ведь это будет без каких либо последствий

Поздравляю! У тебя есть "защита от дурака" - это страх.