Лаки, у меня есть причина не открывать своего ника ,пожалуйста поместите мой вопрос в Ваш новый форум. Заранее благодарю.
Я вышла второй раз замуж ,от первого брака-дочь-4 года .Я не буду рассказывать о первом браке и о его разрыве, скажу только ,что первый муж ,когда мы были в браке ,абсолютно не интересовался ребёнком. Мой нынешний супруг безумно любит мою дочь и хочет быть настоящим и единственным отцом, но возникла проблема:
Первый муж забирает (по нашей устной договоренности)дочь 2 раза в месяц к себе домой .Ребёнок возвращается от него просто не управляемый ,грубит мужу и кидает такие фразы : «Ты плохой, уходи от нас, я тебя ненавижу.» Мужу стоит большого труда восстановить отношения с девочкой, и как только всё опять налаживается ,первый супруг опять забирает ребёнка .Не так давно сделала ребёнку замечание ,а в ответ: «Вы меня не любите, и выгоните, как моего папочку.»
Я хотела запретить отцу видеться с ребёнком ,но в ответ слышу очень много осуждений ,даже от своей мамы .Посоветуйте ,что мне делать в данной ситуации: С одной стороны нельзя запретить видеть родному отцу ребёнка, ну а с другой стороны-у ребенка должен быть один отец, и второй супруг очень хорошо подходит на эту роль.
Вы говорили с ним? Почему он так делает?
Спросите чего он хочет добиться?? Чтобы вы разшлись? Или чтобы у вашей дочери были полхие отношения с новым папой???
Надо сделать упор на следующее:
1. ОН ее ОТЕЦ. И никто у него отнимать дочь или перееубеждать ее в этом не собирается.
2. Как отец он должен хотеть того, чтобы в вашей новой семье была хорошая психологическая обстановка. Укажите ему на то, что его действия ведут к разрушению этой доверительной атмосферы, что плохо сказывается на ребенке!
Кстати, у меня вопрос, вы не узнавали, нельзя ли уладить этот вопрос в судебном порядке? если другие методы будут бесполезны.
Индил, дополнения или добавления будут появляться ( при желании анонимов) раз в сутки...
Там однозначно оказывается психологическое давление на ребенка... Действительно, надо поговорить с ее отцом и убедить его не портить жизнь ребенку. Это естественно, что ваш бывший муж считает вашего нового мужа "плохим" и ревнует к ребенку....но он ни в коем случае не должен внушать свое мнение девочке! Дайте ему понять, что он этим не добъется ничего кроме вреда ребенку. Это подло и недостойно с его стороны использовать дочь как инструмент для того, чтобы ухудшить ваши отношения в семье...этим он показывает то, что он не заботится о душевном состоянии дочки, а думает прежде всего то ли о мести, то ли еще о чем...поэтому если он не перестанет протить вам жизнь, то будет вполне справедливо запретить ему забирать девочку к себе домой...и, в крайнем случае, разрешить ему видиться с ней только под вашим присмотром.
Попытки прояснить ситуацию в этом русле были?
Но если ситуация именно такова, как нам ее представили, то я без дальнейшего промедления: во-первых провела бы удочерение новым отцом ребенка, во-вторых обратилась бы в суд с иском "об установлении порядка общения с ребенком" (отец после суда сможет общаться с ребенком только в присутствии сотрудника РОНО или еще кого-то назначенного судом)......
Совершенно очевидно, что бывший муж таким образом сводит счеты с ВАМИ.
Дети нужны, пока нужна мама. Есть исключения, но редкие.
У моей подруги дочка возвращалась от ТОЙ бабушки, садилась в уголок и причитала : " Сиротка я, бедная сиротка.. ".
Ваша дочка так мала, ее надо беречь. Не тяните время. Сходите проконсультируйтесь у юриста. Или сразу в отдел опеки. Это при префектуре.
Удачи вам..
| QUOTE (Unicorn @ Jun 24 2004, 07:04 AM) |
| Как прекрасно, что Ваш нынешний муж любит вашу дочь и заботится о ней! |
Ага, только ребенка мало интересует, что ее любят и заботятся
| QUOTE (Сладкий сон @ Jun 24 2004, 09:24 AM) | ||
Ага, только ребенка мало интересует, что ее любят и заботятся |
Прошу Вас, закончите мысль...
Не ясно, что Вы имели ввиду.
Надо отсекать родного отца от общения с ребенком.
Девочка потом сама во всем разберется....кто прав, кто виноват.....надеюсь
Я отца не видел с 6-ти летнего возраста и ещё года два грозился своей маме уйти к отцу и считал его самым лучшим на свете, но со временем всё это прошло и я привык к отчиму и сейчас его называю отцом. и по другому называть не буду. А настоящего отца хочется увидеть, поговорить по душам, рассказать о своих проблемах - не хватает его. Я точно знаю, что он был бы мне другом. Отчим им не стал. Родители конечно совершают преступление, думая только о себе, о своём благополучии и забывая о детях, но если споткнулись, то надо уметь упасть. В общем, исходя из своей жизненной ситуации, вижу только один выход - это изоляция. Никаких звонков, никаких приходов и свиданий, а иначе будет только хуже всем. Это не совет.
..а Мужеченка ... (слово отец и папа к этой гнилушке ни в каких вариантах не приемлемо) ....тварь...ох....как мата хочется...чмо ..неудачник...которая тварь на зависть ...другого счастья мстит.....ущербное ...б____дь...даже слов подо брать не могу...и ребенок ему не нужен..он свои не удавшиеся жизненые амбиции вымещает.....мордой об асфальт....скотина....
ребенка ..калечит....разве родная кровь так поступит......уфффффффф.....я за маленьких...безвиных...один.....на сто таких....зубами ...грызть....урод....ой....урод..... из таких потом маньяки ..которые расчленяют....да педофилы...которые свою убогость вымещают на без защитных и физически и морально детях......
...а новому супругу.... раз сам не уверенно себя чувствуешь..(ну малоли причин...много.).поделись с мужиками ..с друзьями....раз любишь малыша...так сражайся!!! ..за него.... тут не до афоризмов...тут цена человеческой судьбы у тебя в руках... ...сломай уроду пару ног...а ты Кобра про то кто больше мяса в дом...вот суть........
...уфффффффф....аж..трясет........
Лаки если это не провакация из женского журнала конечно...то....уфффффффф
...Равнодушия... Глупости... Жестокости... родного отца, посмевшего сделать чувства ребенка разменной монетой собственной несостоятельности!
Не могу согласится, что нужна эта кроха ему лишь потому, что хочется мести бывшей супруге... Нет!
Все это - утешение его собственного эго, самолюбование и элементарное чувство собственничества, усугубленное полным отсутствием прозорливости и жизненной мудрости. Девочка подрастет и этим попыткам развалить чужое счастье даст свою оценку... Как знать, как будет смотреть она в глаза своего отца? Будет ли это взгляд благодарности или пренебрежения?
Давать советы считаю себя не вправе, но, смотря на своего малыша, клянусь себе, что никогда не допущу подобного!
Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала...И с отцами точно так же.
Ваша малышка еще ... малышка... Она забудет отца по крови и будет считать вашего мужа папой. Сражайтесь за нее. Вам очень повезло со вторым мужем, я уверена , вы этого достойны. Он вам поможет. И девочка будет вашей общей дочкой, надеюсь, у нее будут и братики, и сестренки.
В свое время я поступила неправильно. Не хотела близкого общения своего сына и другого мужа. И семьи, именно семьи, у нас не получилось. Хотя он прекрасно относился к мальчику. Со своим отцом сын не виделся ни разу, муж оставил нас, как только мальчик родился.
Бросайтесь в любые организации и спасайте девочку. Только без слез. Вы еще нужны дочке. Вы и ваше здоровье. И мужу тоже.
Мультик, в моем окружении рассуждают также, как и Вы и мне было горько, но оказываются есть люди которые поддерживают и мою мысль.
Один вопрос к уважаемым форумчанам: А слухи и сплетни не повредят нашему воснитанию ребенка?
Извините, Мультик, я не видела вашего второго сообщения
Лаки если это не провакация из женского журнала конечно...то....уфффффффф
Сообщение, которое мы обсуждаем, оно не первое от этого автора, было еще письмо, но лично мне...И судя по нему, могу ответить -
...- это правдивая жизненная история, которая продолжается по сей день...
В любом случае конечно нельзя использовать ребенка как инструмент своей воли. Но как ты это ребенку объясниш, что его банально используют в грязной и не достойной взрослой игре?
В таком случае, на мой взгляд верным решением было бы такие отношения прервать, прервать хотябы до того момента пока она(ребенок) будет в состоянии решить с кем ей жить со отцом или матерью.
Ситуация конечно.
Но из двух зол выбирают меньшие.И я не в коем случае не претендую своим постом на руководство к действию.
Просто излогаю свою точку зрения.
Но если такое будет продолжаться то в гражданский суд все таки обратиться стоит. Если конечно не удасться уладить все полюбовно и т.д
Удачи!
Я могу сказать, что скорее всего люди, которые заключают брак и рожают детей в чем-то похожи. тем более ребенок похож на своих родителей (от этого никуда не деться). в том, что сложилась такая ситуация виноваты оба родителя и это они должны найти компромисс, понять что-то, может быть простить и принять.
Часто родители неосознанно манипулируют детьми не задумываясь о том, что дети чувствуют (это относится не только к мужу Анонима, но и к Анониму). не бывает так, что прав один человек, а другой нет.
ребенку нужен свой собственный папа, какой угодно, но свой. разрыв родителей - это травма на всю жизнь. и родители как родные, так и отчим должны понимать это.
бессмысленны..я бы посоветовала отправить ребенка
с тем, человеком, что любит его куда нибудь в путе-
шествие..или на дачу или еще куда-то, где малень-
кий человек сможет быстро забыть все эти дрязги
между взрослыми...а самой раз и навсегда выяснить
с ним отношения..и если не поймет(что скорее всего)
послать его куда подальше, а после занять пассив-
ную позицию.. не допуская его к ребенку..ребенок
важнее всех вместе взятых его отцовских чувств..И
у ребенка есть все..настоящий!!! отец..любящая мама
и изоляция от всевозможных психологических травм..
обменяйтесь на другой район, чтобы ваш мучитель не
знал, где вы живете...если хочет пусть ищет..но нав-
рядли он это будет делать..прилагать усилия..обра-
щаться в суд только ради того, чтобы насолить вам?
ему будет просто лень..
| QUOTE (Калинка @ Jun 29 2004, 03:46 PM) |
| Судя по его влиянию на ребенка, переговоры с ним бессмысленны..я бы посоветовала отправить ребенка с тем, человеком, что любит его куда нибудь в путе- шествие..или на дачу или еще куда-то, где малень- кий человек сможет быстро забыть все эти дрязги между взрослыми...а самой раз и навсегда выяснить с ним отношения..и если не поймет(что скорее всего) послать его куда подальше, а после занять пассив- ную позицию.. не допуская его к ребенку..ребенок важнее всех вместе взятых его отцовских чувств..И у ребенка есть все..настоящий!!! отец..любящая мама и изоляция от всевозможных психологических травм.. обменяйтесь на другой район, чтобы ваш мучитель не знал, где вы живете...если хочет пусть ищет..но нав- рядли он это будет делать..прилагать усилия..обра- щаться в суд только ради того, чтобы насолить вам? ему будет просто лень.. |
да ненормально это. ребенок ДОЛЖЕН видеть отца, должен сравнивать его с отчимом. как можно не давать ребенку видеться со второй половинкой развалившейся вселенной?
| QUOTE (Шалунья :) @ Jun 29 2004, 03:57 PM) | ||
да ненормально это. ребенок ДОЛЖЕН видеть отца, должен сравнивать его с отчимом. как можно не давать ребенку видеться со второй половинкой развалившейся вселенной? |
А судя по всему Вы считате, что ребенок в четыре (если не ошибаюсь) года может сделать правильные выводы? По моему отстранение ТАКИХ "отцов" единственное решение для правильного воспитания ребенка. А ребенок поймет все позже. И оценит заботу. Пусть не сразу, но поймет точно. И если его окружить заботой и вниманием, не делая упора на то, что мужчина, живущий с ними не родной отец его, вскоре ребенок будет относиться к нему как к родному (проверено на примере сестры).
| QUOTE (Molod33 @ Jun 30 2004, 11:51 AM) |
| А судя по всему Вы считате, что ребенок в четыре (если не ошибаюсь) года может сделать правильные выводы? По моему отстранение ТАКИХ "отцов" единственное решение для правильного воспитания ребенка. А ребенок поймет все позже. И оценит заботу. Пусть не сразу, но поймет точно. И если его окружить заботой и вниманием, не делая упора на то, что мужчина, живущий с ними не родной отец его, вскоре ребенок будет относиться к нему как к родному (проверено на примере сестры). |
в четыре года... ну со мной такое в пять произошло. думаю разница небольшая. тогда я реально много чего не понимала. но!! во-первых мой папа не позволил бы себе оскорблять в присутствии меня (да и без меня тоже) моего отчима. поэтому я и говорю, что каждый человек - это прежде всего ребенок своих родителей. и если папа позволяет себе такое, то дочь, когда станет взрослее тоже что-нибудь подобное выкинет. это генетика.
а во-вторых ребенок сам интуитивно выберет с кем общаться, а с кем нет. я, например не люблю жену своего папы, потому что она мне не нравится, но отчима люблю, потому что он хороший человек.
в третьих, ребенок да даже подросток не понимает, как разрыв родителей сказался на его психике, я лет в 17-18 поняла сколько у меня комплексов из-за этого. И еще многие люди не признаются в этом, говорят, что их отцы такие плохие. а считают ли они так на самом деле? думаю нет.
в четвертых, я уже писала, что родители ДОЛЖНЫ найти компромис, должны позаботиться прежде всего о ребенке, потому что сейчас наблюдается исключительно эгоизм родителей и никому не нужные амбиции.