цинизм...

Эх, подруга, нельзя терять веру, вот что я тебе скажу!!!

Руки не должны опускаться.
Просто если Вы верите в разумное, доброе, вечное, то жизнь она кажется светлее, разумнее и добрее.

Не помню кто сказал: "Хочешь изменить мир, начни с себя!"

А на счёт дружбы ты не права! Есть друзья, и корысти - никакой, кстати сказать...

Я не то чтобы романтик, скорее циник, но нотка романтизма быть должна в душе каждого человека.

Иначе, чем мы лучше Америки???

Дело в том, что циники никого не жалеют.
Цинизм - выраженное в форме издевательского глумления нигилистическое отношение к достояниям общечеловеческой культуры...
Разве ты издеваешься над людьми? Нет, ты их жалеешь... Может быть к твоему случаю больше подойдет третий вариант, о котором ты не упомянула - реализм? Он как раз посередке между цинизмом и романтизмом.
Я вот тоже не страдаю излишней наивностью, но годы (а мне 36) убедили в том, что и дружба, и доверие, и любовь - не пустые слова. При этом считаю себя реалистом. Может и ты, в свое время избавишься от нигилистических иллюзий молодости и станешь реалисткой? Во всяком случае, я тебе этого желаю .

А я вот полный реалист.Все воспринимаю как есть.Но доверять никому нельзя....

скорей всего вы правы... наверное я реалист, а не циник... но от этого, увы, не легче... с одной стороны мне очень легко от того, что я никогда не разочаровываюсь в людях, ведь я не жду от них ничего сверхестественного, а с другой стороны я чувствую какую-то свою ущербность из-за того, что мне совершенно не понятны страдания людей из-за каких-то душевных аспектов, которых мне понять не дано...
я даже и не знаю, хотелось ли бы мне воспринимать мир по другому...

я не лукавлю... правда...
любви в реале у меня никогда не было, не считая подростковых увлечений... и не смогу я наверно кого-то любить, ведь любовь подразумевает полное доверие, а я совершенно не могу представить, как такое возможно...
друзей у меня много... друзья для меня - это люди с кем мне приятно общаться, им хорошо со мной, мне хорошо с ними - вот и взаимовыгодный интерес... я, хоть убейте, не могу понять людей, которые в понятие "дружба" вкладывают что-то более...

а почему вы считаете, что это не жизнь? я просто не идеализирую мир, я принимаю его таким, какой он есть...
я как ребенок, который не верит в деда Мороза... да, другие возможно и счастливей меня, танцуя под елкой и ожидая чудес... а я просто знаю, что дед Мороз - переодетый сторож...

а вот это напрасно... ... стоит ли перживать, что у тебя две руки, а не четыре..? Думаю, надо принимать себя как данность и не загружать себя чрезмерной рефлексией.

странно как... не верят мне почему-то...

неужели я одна такая? возгоржусь еще своей уникальностью...

а что собссна удивительного в моей позиции? я вовсе не отмороженная стерва, ненавидящая всех и вся... я - добродушнейшая из смертных, очень люблю людей, просто я не жду от них всепоглощающей отдачи, геройских поступков в мою честь и прочих нереальных радостей...

Всё это, строго говоря, здорово и делает тебя очень даже приятным в общении человеком. Я тоже не жалую дам, которые задирают нос вертикально. Но что-то внутри должно замирать. Без этого чертовски скучно жить...
(Поднимаю яблочный сок за приятные неожиданности)

Даже мои знакомые медики, несмотря на практическое знание содержимого наших бренных тел, обожают получать в подарок умирающие половые органы растений, нюхать их и улыбаться.
(За врачей, шоб они были здоровы!)

Funny, но ведь общаться все-таки интереснее, чем копаться в архиве. Разве нет?

Цинизм у автора не обнаруживаю. Склонность к реализму - да, неверие в определенные ценности - дак ведь у всех по-разному, некоторое разочарование - возможно. Но цинизм ли?
Иногда хочется полетать повыше, иногда - опуститься на землю. Но становлюсь ли я от этого более циничной?

А равнодушие с чего начинается?
Не с разочарования ли? Ну, мне так кацца...
а цинизм, имхо, и является ответной-защитной реакцией - в том числе и на разочарования, на то же равнодушие, иногда выражается в форме *протеста* на недополучение чего-то (той же любви, искренней дружбы) - имхо
...по сути, цинизм - искусственная оболочка. Ведь разве циниками рождаются?

Еще полтора года назад мог бы подписатся под этими словами, сам так же относился ко всему, но вот одна весьма превлекательная особа меня в этом разубедила, хотя и не сказала по этому поводу ни слова!! :)

Когда прочитала Ваш пост почему-то моментально вспомнился монолог Печорина из "Героя нашего времени" М.Ю. Лермонтова:
"Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины..."

Кое что из вышеперечисленного поизошло и со мной, от чего я навсегда утратила веру в друзей в людей в любовь, только спустя годы уже "хорошо" после встречи с мужем я поняла что можно доверять, но далеко не всем, что есть любовь..., но нужно быть осторожным :)) Но я романтик

Это сообщение отредактировал Yves - 12-04-2006 - 14:03

вы правы, Фанни, не цинизм это... равнодушия во мне ни на грамм, просто восприятие людей у меня какое-то однобокое... у меня нет врагов и нет любимых, я всех прощаю и всех оправдываю... я всем нравлюсь... меня практически невозможно вывести из себя, я чувствую себя куском льда, вокруг которого горят пожары людских эмоций... я всегда адекватна, что бы ни случилось... а так хочецца иногда потерять голову и натворить каких-нибудь глупостей...

нее... вера в себя у меня есть, более того, она зашкаливает... стоять выше эмоций - большой плюс... но, Боже мой, скучно-то как...

вы правы... иметь подобную броню хорошо, она уберегает от очень многих проблем... но иногда я начинаю ее ненавидеть... я с легкой белой завистью смотрю на людей, видящих в других людях возвышенных кумиров... признания в любви в свой адрес я встречаю с теплой материнской улыбкой... хнык... как ее снять, эту броню?

Не романтик и не циник. Не люблю крайностей. Приходится быть реалистом, но удерживаюсь в этом качестве не всегда легко.)) Людям верю, но стараюсь это скрывать, а то недоброжелатели могут этим воспользоваться. В человечность, дружбу и любовь не просто верю, а знаю, что они есть. Сейчас есть и то, и другое, и третье.))
Цинизм некоторых привлекает даже в партнёре, ведь циничное поведение противоположно навязчивости. И что хуже неизвестно.

Многие хотели бы оказаться на твоём месте, поверь)) Адекватность - мечта многих. Тебе можно завидовать.))

Хотя я тоже именно сильных, в смысле всесокрушающих и дезориентирующих эмоций давно не испытывал. Может быть я излишне консервативен...

кое что из монолога подходит и ко мне...
вы говорите "спустя годы", но как это может быть? хнык... мне кажецца, что с годами я только еще больше отмораживаюсь... я замужем уже более десяти лет... я никогда не любила мужа, как мужчину... он мой хороший друг, не более... я боюсь в кого-то влюбиться, безумно боюсь проблем, которые неминуемо возникнут... я не хочу этого... годы идут... жизнь проходит стороной, а я лишь безмолвный наблюдатель на чужом празднике....

мне многие это говорили, восхищаясь моим хладнокровием в экстренных (с их точки зрения) ситуациях... но, черт возьми, я не способна на аффект, а иногда очень хочецца совершить безумие... я деревянная какая-то... мне что в лоб, что по лбу - не прошибешь... все считают это моей силой, а я считаю это своей слабостью....

я не вижу вокруг себя волков, напротив, я вижу слабых, несчастных людей, которые нуждаются в помощи и утешении...

Помогать людям - это очень даже хорошо, только чтобы это было от чистого сердца и с самыми добрыми намерениями, а не из жалости и дабы "открыть им глаза", это не должно делаться свысока.

Мой муж видимо меня разморозил, но по-прежнему доверять и делиться я могу только с ним, сдрузьями/подругами могу говорить лишь о моде-погоде...
Были мужчины-друзья с кем я могла поговрить на какие-то личные темы, но я заведомо знала, что мы далеко и они никогда не появятя в моей жизни, женщин подруг у меня не будет больше никогда!

Возьму на себя смелость и скажу, что это не цинизм и не адекватность, не реализм и не хладнокровность, а страх разочарований страх, предательства, страх стать взрослой..... и столкнуться с этим несправедливым, но очень красивыи, разнообразым и богатым миром, проще абстрагироватья от всего :)) вероятно - это происходит подсознательно. Многие из нас распахивают дверь в жизнь ногой не осознавая этого, как следствие делают кучу ошибок, получают по башке но живут дальше, у вас видимо этот переход прошёл безболезненно и потому незаметно и теперь пока не произойдёт что-то "тааакое", ну, например, влюбитесь без памяти... IMHO

Это сообщение отредактировал Yves - 12-04-2006 - 19:26

ДЭФИ, так разве это ЦИНИЗМ???

В своё время великий композиор Бородин таким образом описывал своё отношение к людям (цитирую по памяти): "Если человек сделал мне подлость - это меня не трогает, иного я от него и не ожидал. Если человек ничем меня не расстроил и не порадовал, мне приятно, что он ухитрился меня не задеть. Но если кто-либо сделал мне доброе дело - я искренне поклонюсь ему и буду просто счастлив, что соприкоснулся с достойнейшим из людей!"

Возможно, так и стОит воспринимать окружающих - не ждать от них подарков, а если они и приходят - радоваться им, как величайшей редкости в нашем мире...

Почему не помочь и не утешить хотя бы одного? Это так несложно, тем более, если совершается от чистого сердца.

Вспомнил "Фрагмент апокрифического евангелие" Борхеса: "Счастливы любящие и любимые и те, кто могут обойтись без любви..."
Но мне кажется, что ты просто недооцениваешь себя. Ты видишь вокруг себя тех, кто нуждается в помощи; ты их жалеешь и наверняка стремишься помочь. А ведь когда-то в русском языке слово "жалеть" было синонимом слова "любить". Не случайно, правда?

В своей анкете я написал - "безнадёжный романтик". Я верю людям - если не всем, то по крайней мере очень многим. Я верю в Любовь (именно так, как написал - с большой буквы), ибо невозможно не верить в то, что испытал на себе и продолжаешь испытывать. Я думаю, что в нашем безжалостном и сложном мире самое лучшее средство от всех бед - открытость и искренность. Если человек открыт - никто его не сможет победить, ибо такой человек знает, что самое главное он не потеряет никогда. Открытый и искренний человек неуязвим и несокрушим.

Вот если бы в конце было что-то такое "... которых можно хорошо поиметь, воспользовавшись их слабостью...", то тогда - да. Он. Цинизм)))

хм... а если слабые расслабятся и получат удовольствие? тогда - романтика?

свысока - слишком жесткий термин... если мать помогает своему ребенку - это свысока? нет, ведь ей движут теплые чувства, а не желание самоутвердиться... я не вижу смысла в самоутверждении, я такая, какая есть и плохим человеком, пусть это и не скромно, себя не считаю...

нет, наверно... я склоняюсь к выводу, что это какая-то душевная старость...

если только где-то глубоко подсознательно, то возможно у меня и есть такой страх... а так - я не жду хорошего, поэтому, когда случается плохое, я к этому готова... я не боюсь разочароваться потому, что не жду чудес и не обожествляю Человека... для меня нет людей плохих и хороших, все равны, просто "плохих" почему-то более жалко... я даже и не помню, с какого возраста у меня это началось... я всегда ощущала себя старше окружающих... не умнее или опытнее, а именно старше... смогу ли я влюбиться без памяти? даже не знаю...

я просто удивляюсь, Светлейший, вы всегда понимаете меня с полуслова... это один в один моя позиция...

так и воспринимаю... а что остается?

почему одного? меня на всех хватает...

совершенно верно... я люблю людей, но не могу сосредоточить свою любовь на ком-то одном, или хотя бы на группе лиц... я не могу выделить кого-то...

а я вот, хоть убейте, не могу понять, что значит "верить людям"... как это верить? верить в то, что конкретный человек никогда не сделает что-то во вред вам? верить словам? или верить, что мысли и желания данного человека совпадают с вашими? не представляю, как такое возможно... и даже не потому, что "жизнь меня закалила", хотя и не без этого, а просто потому, что невозможно предугадать, что у человека на уме... даже у меня самой в данный момент может быть одна точка зрения, а завтра под давлением различных обстоятельств я могу ее поменять на совершенно противоположную... так чего же тогда ждать от других людей?

я искренняя, насколько это только возможно, но полная открытость - это все же, наоборот, уязвимость... полная открытость - это наив в чистом его виде...