Помощь родителей молодой семье

Никто, никому, ничего не должен и не обязан...
Не способен сделать шикарную свадьбу - не делай...
Не способен воспитать сам - не рожай...
Я полагаюсь только на себя...

Извини за нетактичный вопрос, но...
Если ты женат, то сколько ты зарабатывал, когда женился ? Кто оплачивал свадьбу ?
И где вы жили с молодой женой ?
Снимали ?
С родителями ?
Была своя площадь?

Квартиру снимал... на купить - денег не было...)
У нас был гражданский брак... свадьбы, в её обычном понимании, не было.
Сколько зарабатывал - не помню... помню, что всё было по талонам, не могли даже телевизор цветной купить... купил 3 ч/б... построил зимний дом на даче... за время совместной жизни скопилось 4 ящика водки и куча сигарет - закупки по талонам...))) денег не занимал ни у кого - значит хватало...
PS
сейчас холост.

И до какого времени они вам квартирку будут снимать? Вы что не в состоянии сами проплатить?

Это ты доволен. А они были бы очень довольны и горды своим сыном, если бы он был способен сам содержать свою семью, т.е. стал бы мужчиной.

Дворником, например.

Очень интересный вопрос. Т.е. она должна была выходить за немца, которого разлюбила, чтобы помогать родителям? Но ведь жить то с немцем ей, а не маме с папой.
А что касается помощи родителей - мы, по возможности стараемся жить самостоятельно. Если вдруг и перехватываем копейку, то всегда обязательно отдаем.

да уж... Любовь любовью, но нельзя думать только о себе.
Я к себе домой даже просто любимого человека не привожу, не говоря уже о том, чтобы жить у меня. Но это по другой причине - родители не должны влазить в мою личную жизнь. Меньше знают, спокойнее живут
Это во-первых, а во-вторых, появление чужого человека в доме сковывает всех остальных.
Выходит, что только дочка твоей подруги счаслива. Все остальные испытывают дискомфорт.

Помню, когда у нас неделю жила девушка моего брата. Уже и в трусиках по квартире не походишь, и вести себя нужно хорошо, лишнего не сказать... И ещё молчать, чтобы не накалять атмосферу, потому что мы с ней совсем разные люди.

Кобра, моя мама тоже болеет. И если моя мама спит, я даже в гости друзьям не разрешаю приходить. Мама не должна из-за моих развлечений не смочь отдыхать. Я в этом отношении очень строга к себе. А так, чтоб ещё дома маленького завести, да ещё и мужа, пусть мне скажут, что я не права, но я считаю, что мои родители не должны быть ни в чём ущемлены из-за того, чтоб мне было хорошо.

Подруга рассказывала два года назад, как ребята поженились, как живут, а я испытывала дискомфорт.. А потом поняла, почему..
Именно по -поводу квартиры..Молодые с с высшим образованием и не хилым. Она - отлично владеет двумя языками: испанским ( закончила испанскую спецшколу, мама преподает язык в ВУЗЕ), немецким, как родным. Это помимо психфака МГУ и красного диплома. Он - программист после Бауманского.
Неужели нельзя снять площадь ? Любую - квартиру, комнату ?
Прошли то время, когда почти все жили с родителями и съем квартиры был фактом из ряда вон...
Жили бы отдельно, родители с большим удовольствием и отдачей помогали.

А страх быть непонятой своим же ребенком есть. Он у всех родителей есть. Фыркнет дочка, обидеться. Ей-то что, у нее вся жизнь впереди, своя семья, дочь.. А родители ? Они же после определенных лет начинают жить интересами детей..

А с какого срока должна появляться ответственность за семью?

А армия что, приют для белоручек и бездарей?

А они еще не высказали желания забрать Ваших будущих детей в свой дом, потому что им там будет лучше?

А действительно, раз они не задумываются, Вам-то зачем?

Да ведь дом, жилище - это едва ли не самая важная часть того, что входит в содержание семьи. Любая птаха прежде всего гнездо вьет. Вам это когда-нибудь аукнется: "...да если б не родители..."

А когда ей "приспичит" родить? Хотя да, есть же обеспеченные родители.

Вот это все и называется инфантильность.

Мамма-мия, какие темы накануне 23 июня - годовщины нашей свадьбы! Просто потрясающие совпадения...

Расскажу, как это было у нас.

Мне было 25 лет, моей супруге - 26. Когда мы поженились, она жила в комнатке в общежитии, а я - в 4-комнатной квартире, с мамой и папой. Поженились мы и ... ушли в общежитие. Хотя родители мои безусловно были согласны нам помогать. Но и на тот момент, и теперь для нас важна и есть независимость. Не скажу, что помощи мы не принимали - наши родители помогали нам, но эта помощь не была полным материальным обеспечением - а в финансовом отношении времена у нас были не лучшие. Но в основном справлялись сами. И когда родилась дочка, то никаких "мама, посиди с ребёнком" почти не было - оставались с малышкой попеременке (я тогда работал в колледже всего 3 раза в неделю, и мы с женой рапределили время так, чтобы её рабочие часы не пересекались с моими). Кстати, дочка наша до 4-х лет росла всё в той же комнатке в общежитии - потом мы её чудом сменяли на однокомнатную в панельном доме, переделали её под "двухкомнатную". Там сейчас и живём.

Мне кажется, важно понять, что никто никому ничего не должен, и помощь совершается не по обязанности, а по велению сердца. И уж расчитывать на помощь кого бы то ни было не стоит - тем более на помощь родителей, которые и так тянули нас всю жизнь и имеют полное право на свободу от нас самих.

Я тоже был мичманом в то время, когда женился в первый раз. Зарплата была совсем никакая, а заработать на стороне в 92 году было еще не реально. Зато ко второй свадьбе, будучи капитан-лейтенантом, я умудрился купить квартиру (только не думайте, что я служил на складе ГСМ или еще что-то в этом роде). Просто кроме службы у меня была работа. Службу все-же пришлось вскоре оставить.

Сочту. Именно трудности формируют характер, дают уверенность, что сам сможешь решить любую ситуацию. Положительный момент не в наличии трудностей, а в способности их преодолевать. А по поводу воспоминаний спустя годы... ИМХО, опыт жизни вне тепличных условий никому во вред не идет и я благодарен судьбе, что жизнь отмерила мне мешок трудностей. Зато теперь моя жена знает, что может положиться на своего мужчину.

Именно так. Я начал жить со своей супругой когда мне было 28 лет. Последняя помощь, которую я получил от родителей - продуктовая посылка в армию. Вернувшись на гражданку, я в течение месяца нашел работу и с этого момента вопрос с помощью со стороны родителей был мной закрыт. Кроме самоуважени это дало мне свободу - я объездил половину страны, голодал и мерз, имел и терял... приобрел то, что называется жизненный опыт и ничего в этой жизни не боюсь, ни сумы, ни тюрьмы, ни медных труб.

А я не завидую родителям, вынужденных до смерти заботиться о своих великовозрастных детях.

Это не гипернезависимость, это уважение и забота, но уже с моей стороны. А детям... детям надо помогать, когда они дети.
Вы меня не поняли... будем считать, что я плохо объяснил. Ничего плохого в помощи нет, человек существо общественное. Во все времена люди жили группами именно потому, что выживать легче, опираясь на помощь родни, друзей... Но!
Во-первых, помощь должен оказывать сильный слабому. - Вы слабый? Во-вторых, помощь надо оказывать тогда, когда в ней действительно нуждаются, когда край. Иначе человек, которому помогаешь без особой нужды начинает расслабляться и превращаться в халявщика и амебу. - У Вас край? С голоду на необитаемом острове умирает безрукий-безногий инвалид?
В-третьих, принимая помощь, когда в ней нет особой необходимости, Вы теряете лицо в глазах окружающих.

Теперь, я надеюсь, Вы поймете, что инфантильность не в том, что бы принимать помощь, а в том, что это становится нормой.
Сорри, если обидел. Для меня это спор не личный, а теоретический.

Противоречит

Сыном, но не ребенком...Разницу видите?

Просто называю вещи своими именами.

Не безрадостную... Интересную и разную, где-то гладко, где-то шершаво. По-другому не интересно. Сорри за повтор - трудности закаляют характер. Это не жестковато, это по-мужски.

Да здесь многие не утруждают себя вежливостью...

Не надо передргивать... Законодательно закреплено, что родители должны заботиться о несовершеннолетних нетрудоспособных детях; дети должны заботиться о нетрудоспособных родителях. Еше раз ... поймите, то что Вам помогают родители - это их добрая воля, но они Вам уже ничего не должны.

Вы разницу в собственном отношении к вопросу видите? Она делает... в обязательном порядке, а вы лишь стараетесь, что подразумевает, что если не получилось - ничего страшного. Возводить помощь себе в чью-то обязанность - это эгоизм. Перечитайте посты Кобры, может быть поймете это.