- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
- Кум, оказывается Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но вы же к нам ненадолго?
* * *
- Кум, почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
вариант играйте и доиграетесь
21:00, 25 февраля 2014
Нетаниягу случайно изобразил гитлеровские усы на лице Меркель
Хостинг фотографий
ПесТня просто)))
Миллионы россиян очень волнуются из-за статуса русского языка на Украине. А у самих в домах половина жильцов по русски не говорит ))
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да! С коровами всё в порядке. А вот с пчёлами пришлось повозиться.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы
Это сообщение отредактировал Mamont - 27-02-2014 - 13:17
---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус.- Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.
Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом Году вечного Секса . Да будут ваши Рты Заняты ! )))
Это сообщение отредактировал Mamont - 27-02-2014 - 13:59
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, он ест это, честное слово, ест!
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
Профессор:- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
* * *
Экзамен в институте.
Преподаватель:
-Вопрос на пятёрку: Как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на четвёрку: Что сдаём?
Опять молчание.
-Вопрос на тройку: Какого цвета учебник?
Приглушённый шёпот с последней парты:
-Во валит, гад!..
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!
Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
Вашынтон таймс)))))))
ПесТня просто)))
А еще у нас на улицах пьяные медведи с балалайками ходят
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так тр%%нули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!
А помните, ходил такой "польский" анекдот:
разговор двух соседок:
-Везет же этой пани Монике! У неё есть муж, любовник, и её еще вчера изнасиловали".
Твиттере:
"Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".
Заголовок газеты "Красносел" - районная газетка Санкт-Петербурга:
"В Красном селе в выходные пройдет Фестиваль направленный на борьбу с
наркоманией и алкоголизмом. В программе фестиваля: конкурсы, песни,
пляски, детские аттракционы".
Сразу представляются дебильные красносельские торчки, пляшущие и
поющие на детских аттракционах.
Непридуманное ( метеопрогноз по телевидению):
В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь.
Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...
Это сообщение отредактировал dogfred - 04-03-2014 - 20:40
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.
Это сообщение отредактировал Mamont - 05-03-2014 - 12:58
Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.
Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!
Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать?
Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Полста баксов с человека.
— Ну у вас и расценки!..
— Курортная зона, что поделаешь...
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!"
Граждане Украины.
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-Би-Си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась. Наконец-то мы все одеты и накормлены...
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
-Не пацаны, вы или внутрь залазьте или дверью перестаньте хлопать, весь кумар так выпустите...
Один фермер говорит другому:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да! С коровами всё в порядке. А вот с пчёлами пришлось повозиться.
в кулацком хозяйстве и мышь-скотина )))
Недорогие номера
в тихом центре Киева
Не знаю... Мне показалось, смешно...
Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет. Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом: — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему? — Лучше всего изберите своим президентом кота ответили ламы. Да, да, да обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов. А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.
На мой взгляд идея Леонида Сергеева несколько предпочтительнее
А ну потише, кончай базар,
Я, между прочим, дошел до сути,
Что б не рвануло, спускаем пар,
А в президенты берем компьютер.
А что такого, подумай сам,
У нас есть опыт - на батарейках,
А этот новый Hitachi-сан,
Ему попробуй стакан налей-ка.
А он не пьющий - в рот не берет,
И никакого не просит корма,
И облегченно вздохнет народ -
У Президента здоровье в норме.
Теперь о главном - секи момент,
Не надо партий, без шума-гама,
Все их программы наш президент
Перелопатит в одну программу.
И все мы дети и господа,
Национальной одной идеи,
А что компьютер - да ерунда,
Юрист по батьке куда смешнее.
Ну что ж, давайте голосовать,
Для чистоты эксперимента,
Кто за - по тыщи,
Кто против - пять.
Подайте люди на президента.