В любом случае, я не совсем понял: тебя не волнует проблема прессинга с его стороны
| QUOTE |
| он до сих пор пытаеться меня воспитывать,причем по советскому шаблону и по старым стереотипам, но не в этом проблемма |
а волнует невозможность доказать ему свою правоту?.. Хочу огорчить тебя, это почти невозможное мероприятие... он, как ни странно, тоже сформировавшаяся личность и формирование его Я происходило в то время, когда любое другое мировоззрения "кроме правильного" (
) отрицалось... У меня похожая проблема, но, в последнее время, я перестал пытаться его в чём то убедить... просто киваю и "угукаю", но делаю по своему... Убедить его в том, что ты прав равносильно тому, что он убедит тебя, что неправ ты... (сорри за каламбур) Спорить практически бесполезно, просто живи по своему... потому что это твоя жизнь, а не его... 
Мой педагог по вокалу говорила мне: «Кого люблю, того больше всех ругаю."
Делай выводы.
| QUOTE (Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) |
| я-сформировавшаяся личность, но он этого не понимает и считает,что мое мировоззрение ошибочно. Как доказать ему что я уже достаточно взрослый |
Коры,
если ты считаешь, что в 18 лет уже ты и вдруг личность, но тогда мне в свои 32 года уже наверное надо на покой.
Итересно, а что ты вообще такого сделал что бы считать себя личность?
Скромнее надо быть вьюноша!
Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца....
| QUOTE |
| Ну и конечно самый лучший способ избавится от наставлений, это совершать взрослые поступки и вести себя по-взрослому, возможно тогда твой отец поймет, что ты действительно не нуждаешься в его нравоучениях. |
Я думаю, что проблема в том и заключается, что у них разные понятия о "взрослых поступках"... Понимаешь, многим родителям не так важно, чтобы ребёнок самоопределился, нашёл свою нишу во взрослой жизни, для них кораздо важнее, чтобы дети вели себя взросло по их меркам... заняли нишу своих родителей... Мой отец, например, искренне полагает, что пока я не стану таким как он я никогда не вырасту и не стану настоящим взрослым мужчиной... что ж... пусть считает... Не буду избавлять его от иллюзий...
| QUOTE |
| если ты считаешь, что в 18 лет уже ты и вдруг личность, но тогда мне в свои 32 года уже наверное надо на покой. Итересно, а что ты вообще такого сделал что бы считать себя личность? Скромнее надо быть вьюноша! Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца.... |
Шутка сказать, некоторые и в 40 личностями не являются...
Остаются на всю жизнь эдакими мальчиками предпенсионного возраста... Хммм, если ты считаешь, что критерий развития личности - это прежде всего возраст, то спешу тебя огорчить: быть личностью, грубо говоря, значит быть нравственно самодостаточным человеком... некоторым удаётся в 18, а некоторые не успевают и до 32...
З.Ы. Мне 19 и я себя личностью считаю! Во всех отношениях!
Мне тоже 18. Но мой папа хоть и упоминает частенько о СССР, но он старается придерживаться современных порядков.
Например, многие не могут понять как он смог отпустить свою дочь одну в Москву к её мужчине...
А он говорит: "Я не имею права лезть в её личную жизнь. Пусть лучше сделает глупость, если это окажется глупостью, но она это сделает сама, и это будет уроком для неё. А если я ей что-то категорически запрещу, она не поймёт "вкуса плода". И всю оставшуюся жизнь будет меня ненавидеть!"
Мне очень нравится позиция моего отца.
Он позволяет мне самой выбирать. Он понимает, что я строю сама свою жизнь.
Он свою жизнь начал строить в 17 лет.
Попробуй на моём примере поговорить с отцом, чтобы он задумался над тем, что не может ломать тебе личную жизнь. И уже тем более не должен мешать тебе строить свою жизнь.
Советы пусть даёт, пусть говорит отрицательные последствия, котороые могут быть. Но решения ты уже в праве принимать сам.
| QUOTE |
| Впрочем детский максимализм вешь проходящая, хотя у некоторых и не до конца.... |
В чем ты увидел десткий максимализм? Ребенок это лет до 16. Судя по твоим расвсуждениям тебя воспитывали по старым шаблонам.
| QUOTE |
| Я думаю, что проблема в том и заключается, что у них разные понятия о "взрослых поступках"... Понимаешь, многим родителям не так важно, чтобы ребёнок самоопределился, нашёл свою нишу во взрослой жизни, для них кораздо важнее, чтобы дети вели себя взросло по их меркам... заняли нишу своих родителей... Мой отец, например, искренне полагает, что пока я не стану таким как он я никогда не вырасту и не стану настоящим взрослым мужчиной... что ж... пусть считает... Не буду избавлять его от иллюзий... |
Аналогичная ситуация. Спасибо за поддержку
ты их не сможешь. Просто тебе надо
быть гибче в отношениях с ними, а лезть
нарожон и тупо кричать, что я вырос и
я уже личность - не поможет.
| QUOTE (Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) |
| ...я-сформировавшаяся личность... |
Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :)
Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так?
никак не хочет понимать); во-вторых, всё-таки он хочет, чтобы ты не наступал на те же грабли, на которые он наступал в молодости. На него давит определенный груз ответственности за то как он тебя воспитает, сможешь ли ты противостоять всем трудностям, которые будут в жизни. Но когда видит твое сопротивление, то пытается впихнуть это силком (мол, "потом поймет"). А на тебя в свою очередь давит общественное мнение (стереотип то бишь) в том смысле, что уже вроде как человек совершеннолетний и пора бы действовать самостоятельно. К тому же ты и сам хочешь доказать себе (да и другим тоже), что на что-то способен. Это желание мне абсолютно понятно и я испытываю то же самое, т.к. по возрасту от тебя недалеко ушел (23). Можно конечно попытаться не обращать внимание на его поучения, как это делает Фрик. Но всё-таки, отец - человек не глупый и всякую напраслину говорить не будет. Поэтому, если гордыня все-таки заела, то можно сделать вид, что тебе пофиг, что он говорит, но на ус наматывать, конечно стоит. В будущем, я думаю, обязательно пригодятся большинство его советов, несмотря на то, что он воспитывался "по советскому шаблону и по старым стереотипам". P.S. Что-то пост длинноват...
| QUOTE (neon_mud @ 27.01.2005 - время: 23:26) |
| Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :) Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так? |
В том то и дело, что когда начинаешь об этой стороне вопроса (а она довольно-таки важная) думать, пылкости-то поубавляется.
| QUOTE (neon_mud @ 27.01.2005 - время: 23:26) | ||
Да? Даже сам материальную сторону своей "взрослой" жизни потянешь? :) Ну, так в чём же траблы? Купи себе для начала квартиру, уйди от предка и живи...или всё-таки что-то не так? |
Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью... Пока родители нас содержат, мы должны играть по их правилам, но чем эта зависимость меньше, тем больше возможностей "смошенничать"...
Т.е. уйти от правил... Если мне нужен совет отца по какому-либо вопросу я просто приду и спрошу его... Я, отнюдь, не считаю, что он глупее меня... В очень многих вопросах он разбирается куда лучше, НО! Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика, а я с позиции: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."
| QUOTE (Фрик @ 27.01.2005 - время: 23:45) |
| Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью... Пока родители нас содержат, мы должны играть по их правилам, но чем эта зависимость меньше, тем больше возможностей "смошенничать"... Т.е. уйти от правил... Если мне нужен совет отца по какому-либо вопросу я просто приду и спрошу его... Я, отнюдь, не считаю, что он глупее меня... В очень многих вопросах он разбирается куда лучше, НО! Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика, а я с позиции: "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..." |
"...Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью..."
К сожалению, зачастую оно так и бывает.
"...Большинство родителей учат нас не тому, что нужно знать, тому, чего лучше не делать... "
Иногда просто не хватает слов и терпения объяснить причину, поэтому родители ограничиваются описанием возможных последствий. Увы, но этого молодому поколению маловато.
"...Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика..."
Интересно, а как мы будем судить, когда появятся собственные дети?
"Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..."
И тем не менее, эта позиция мне более близка.
Пока... Не исключено, что лет через 20-30 позиция изменится на прямо противоположную.| QUOTE |
| "...Никто, вроде, и не утверждал, что личность характеризуется материальной независимостью..." К сожалению, зачастую оно так и бывает. |
Если духовная независимость подменяется материальной, то это уже не личность...
А вот духовная без материальной может быть запросто...)))| QUOTE |
| Иногда просто не хватает слов и терпения объяснить причину, поэтому родители ограничиваются описанием возможных последствий. Увы, но этого молодому поколению маловато. |
Согласен, маловато!
Но если у них нет времени и терпения взять и разложить всё по полочкам, то окуда, вдруг, всё это появляется, когда они с ежедневной регулярностью заводят старую песню "О модели взрослого поведения..."? | QUOTE |
| "...Но он то судит с позиции взрослого перестраховщика..." Интересно, а как мы будем судить, когда появятся собственные дети? |
Ну, судя по тому, что мои родители ещё более-менее лояльны (относительно своих собственных, по их рассказам), то могу сделать вывод, что буду ещё терпимее относиться к своим детям...
| QUOTE |
| "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано..." И тем не менее, эта позиция мне более близка. Пока... Не исключено, что лет через 20-30 позиция изменится на прямо противоположную. |
Я стараюсь жить сегодняшним днём, потому что я не знаю буду ли жив завтра...
Но это не значит, что не надеюсь на счастливое будущее и не пытаюсь его как-то строить...)
Я-то подозреваю, что твой отец пытаеться тебе объяснить, что ты, дурень, должен больше времени учебе уделять и реже с друганами пиво дуть у ларька. Если так то он прав...
Они нас хотят видеть такими, какими хотят.
А у нас жизнь по-другому складывается - сами складываем.
Вот и все. Молча слушай, благодари и делай как считаешь нужным.
а не так звоном в унитазе...это встать на ноги,суметь ДОКАЗАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ,поступками,а-не КРИКАМИ:"Я БОЛЬШОЙ,ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ"
в том то и дело что серьёзный человек так размениваться не будет,он сделает-и сделает один раз,и этот раз заслужит уважение,другое дело родаки-они всегда будут капать на мозги,мол ты неправильно живёшь итп...
Вот мой отец мне сказал как-то (когда мы потерлись) СЫН,я прислушиваюсь к твоему мнению,но ты со мной будешь говорить на равных,когда перестанешь от меня зависеть,когда ты сам будешь решать свои проблемы,когда ты станешь достаточно крепок что-б на тебя можно было опереться...
Именно это, как правило, родители и пытаются вложить в головы своих великовозрастных чад, декларирующих собственную самостоятельность и взрослость.
Элементарный пример: дитятко начало курить, а деньги на сигареты просит у папочки с мамочкой. Это как? Взрослый поступок?
По поводу учебы и пития пива с друганами тут пример уже приводили, согласна с ним полностью.
Во вторую очередь, взрослость - это ответственность за близких. За того же отца, что так неправильно воспитывает, за мать, за младших братьев и сестер, за стареньких бабок-дедок.
Очень часто молодежь в переходном возрасте воспринимает взрослость как вседозволенность. Но ведь это совсем не так! Не бывает вседозволенности, мы всегда в ответе за что-то. И чем раньше человек это осознает, тем раньше он действительно становится взрослым.
| QUOTE (Аза @ 30.01.2005 - время: 07:41) |
| Элементарный пример: дитятко начало курить, а деньги на сигареты просит у папочки с мамочкой. Это как? Взрослый поступок? |
Пример хороший, но интерпретация imho не очень.
У дитятко могут возникать самые разные запросы (например, пойти заниматься в какой-либо кружок, соответствующий его способностям), но дитятко все-равно будет вынуждено просить деньги у родителей, т.к. находится на содержании. Хочешь сказать, что если человек находится на содержании, то его поступки взрослыми быть не могут? Просто надо понимать свое положение и адекватно к нему относится.
Но вот к примеру курение наносит непоправимый вред здоровью. Ты будешь с этим спорить? Кроме того, оно не может ничему научить, и никакой пользы в будущем принести не может, кроме дополнительных непродуктивных расходов.
Закурить - означает совершить ошибку. А требовать от родителей оплачивать результаты собственной ошибки - это детство.
Хочешь курить - кури. Но за свой счет.
Относительно нахождения на содержании хочу сказать следующее. Все мы в разное время и в разных жизненных обстоятельствах оказываемся на содержании у кого-то. Дело не в этом, а в том, как к этому относиться. Взрослый человек будет стараться из такой ситуации выбраться, но требовать с пеной у рта ничего не станет.
| QUOTE |
| Но вот к примеру курение наносит непоправимый вред здоровью. Ты будешь с этим спорить? |
Не буду :-)
| QUOTE |
| Кроме того, оно не может ничему научить, и никакой пользы в будущем принести не может, кроме дополнительных непродуктивных расходов. Закурить - означает совершить ошибку. |
А вот с этим - буду. Даже если в 99.9% случаев это так - надо же учитывать специфику конкретного случая.
Вот если сделать акцент на ошибке - тогда да, с идеей согласен: с какой стати родителям делать то, что по их мнению является явной ошибкой? Тут я полностью согласен с тем, что высказал (mk)Carbixc.
| QUOTE |
| А требовать от родителей оплачивать результаты собственной ошибки - это детство. |
Ну тут еще до результатов не дошло, результаты - они в будущем... :-)
| QUOTE |
| Взрослый человек будет стараться из такой ситуации выбраться |
Как ни странно, множество людей из такой ситуации выбираться не стремятся, а даже наоборот - стремятся в нее попасть :-) Это я про женщин, которые предпочитают жить на средства мужа.
А если человек не курит. Не пьёт. У него постоянная девушка. (Т.е. на сигареты денег не просит, из вытрезвителя его вытаскивать не надо, и от сифилиса лечить тоже.) Но он увлекаеться компами, а его отец машинами. Вот и разногласие - раз. Отец напиваеться и начинаються разногласия -два, три...и так до бесконечности.
Ksardas, всё зависит от тяжести ситуации. Если родительский прессинг идёт из дня в день и перерыва не намечаеться, то выход у тебя простой. От родителей съезжаешь. Комнату, квартиру, работу, и лучше в другом городе.
Если - это ты сделать не можешь, то просто пусть он говорит, а ты занимайся делами. Вот и всё придёт время и ты уедешь. Пройдёт время и вы будете рады иногда видеть друг друга пару дней на Рождество и пасху.
Пойми есть ещё такой вариант, родители действительно считают нас маленькими детьми, но... видят, что мы вырасли и от них уйдём. А когда нас не станет, что останеться у них в жизни???
Мне никогда не достаточно услышать просто "нет". Меня интересует - почему "нет", и что сделать, чтобы в следующий раз было "да".
Мама никогда себя не утруждала объяснениями. Просто говорила - а вот я так хочу - нет и все. Не дам, не разрешу, не пойдешь, не будешь...и так далее...
А что ребенку требовалось? Звезд с неба что ли? Просто обосновать свое решение и все!
Однажды, когда мне было лет 15, она меня так довела этим своим "нет и все", что я в нее швырнула со всей дури здоровую стопку книг. Слава богу, была в такой ярости, что промахнулась...
Со своим отпрыском буду разговаривать на равных. Дети не идиоты, они все понимают, если к ним не относится как к идиотам.
| QUOTE (Ksardas @ 23.01.2005 - время: 22:01) |
| Как доказать ему что я уже достаточно взрослый и могу вполне обойтись без его наставлений, при этом не обидев его? |
Надо объяснить ему что времена изменились и он сам это прекрасно видит! А следовательно должны поменяцца и принципы и способ жизни и зарабатывания денег.
Тем более стоит убедить его, что вы не пытаетесь опровергнуть его принципы и вашей целью не является вступать с ним в конфликт по этому поводу. В конце концов вы всегда прислушиваетесь к нему и придете за поддержкой. В общем. предложите ему разумный компромисс.
| QUOTE |
| В чем ты увидел десткий максимализм? Ребенок это лет до 16. Судя по твоим расвсуждениям тебя воспитывали по старым шаблонам |
Знаешь, мне сейчас 22 и мне уже кажется что ребенок это где то до 20... Так что дело саффсем не в шаблонах, а все же в возрасте и опыте (некотором)...
Я родилась взрослой, но ничего хорошого из этого не вышло.
Человеком можно быть и ребёнком и взрослым. Просто печально, когда родители даже не хотят тебя выслушать, а только диктуют свои права и доказывают, что ты сплошной минус, или игнорируют твои мысли. Для них ты ещё должен, что родился.
Бороться - бесполезно в таких случаях. Лишь через много лет они понимают, что ничего бы у них не отвалилось, что у сына волосы длинее чем у дочери, а дочь носит чулочки и скоро собираеться (О! БОже! ) просто пожить с мужчиной, а не выйти замуж.
К сожалению бывает и такое.
| QUOTE |
| Надо объяснить ему что времена изменились и он сам это прекрасно видит! А следовательно должны поменяцца и принципы и способ жизни и зарабатывания денег. Тем более стоит убедить его, что вы не пытаетесь опровергнуть его принципы и вашей целью не является вступать с ним в конфликт по этому поводу. В конце концов вы всегда прислушиваетесь к нему и придете за поддержкой. В общем. предложите ему разумный компромисс. |
На самом деле он много чего не видит ли не хочет видеть
Но как говаривал, Макр Твен "В 14 лет я считал, что мой отец ничего не понимает - в 21 я заметил как старик заметно поумнел!"
Мы меняемся и отцы меняются! Ведь мы тоже будем родителями... и кто 14-летний будет считать, что мы ничего не понимаем.
| QUOTE (Ksardas @ 30.01.2005 - время: 23:00) |
| На самом деле он много чего не видит ли не хочет видеть |
Просто ему сложно смирицца... с обстоятельствами.
А в чем конкретно проявляется ваш конфликт?
Неужели нельзя как-то вывернуцца?..
| QUOTE (ЛЕОНИД ОМ @ 30.01.2005 - время: 06:09) |
| Тут хрен докажешь. Мою жену тесть и в 22 года ее по голому заду порол, а меня моя матушка разок за решетку отправила. |
Замечательные примеры родительской любви...
| QUOTE |
| Хочешь курить - кури. Но за свой счет. |
То есть, начав курить в 15 лет, на свои деньги... я поступил по-взрослому?!
Я не требую объективного критерия оценки моего поступка... меня вообще, мало волнует мнение по этому поводу, но... только скажите, "да" или "нет"... я поступил по-взрослому?А вообще, не давать родителям сесть на шею довольно трудно... и надо не скандалить или кричать... Нужно просто показывать им, что у тебя есть своя позиция! И она останется у тебя несмотря ни на что... Помнится, в восем лет мне не разрешали общаться с одним одноклассником... хороший парень был, но... чем-то он моему отцу не нравился (с неизменной отмазкой "дурной пример")... поначалу я ещё как-то скрывал наше общение... пока как-то отец всё не узнал... а он у меня человек...ммм... мягко сказать не выдержаный... схватил ремень и начал кричать... я просто молча снял штаны и лёг на диван (хотч, до этого всегда отбыкивался и отпинывался), а, получив свою порцию шлепков, встал и сказал: "А теперь я буду делать то, что считаю нужным!" Больше меня никогда не пороли...
Или вот... тоже с отцом... появилась у него одно время привычка говорить "Пошёл вон!"... чуть что не по его... "Пошёл вон!"... и я ушёл однажды... на два дня... ни слуху, ни духу... к друзьям не пошёл... не хотел их загружать своими проблемами... двое суток провёл в Москве... на улице... А когда вернулся, извинился, конечно, но... больше никогда фразы "Пошёл вон!" не слышал...
Когда кого-то воспитываешь, нужно быть готовым к тому, что тяжелей всего будет не воспитуемому, а воспитывающему...
| QUOTE |
| Просто ему сложно смирицца... с обстоятельствами. А в чем конкретно проявляется ваш конфликт? Неужели нельзя как-то вывернуцца?.. |
Конфликт проявляеться в том что он не дает мне жить самостоятельно. Недавно я поехал пожить к троюродному брату жил там месяц причем регулярно отзванивался домой,а когда приехал обратно он вообще не хотел меня пускать домой- говорит уматывай обратно раз такой взрослый-дело чуть до драки не дошло, а он раза в два меня больше драться как то стремно