Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


не семья, а бред какой-то

Текстовая версия форума: Архив форума Серьезный разговор



Полная версия топика:
не семья, а бред какой-то -> Архив форума Серьезный разговор


Страницы: [1]2

Lapushka2004
Сил моих больше нет, чес слово! Все строю из себя довольную жизнью, отгоняю дурные мысли, но кажется предел близок! Муж бесконечно провоцирует на ссоры, постоянно упрекает, то не так, это не так, особенно обидно в адрес воспитания. Что значит: " Я вот смотрю как ты воспитываешь и поражаюсь..." ну возьми и воспитывай сам как считаешь нужным, так нет же! дома бывает редко и в оснвном только спит, если не спит, то орет на всех, кроме младшего (пока). Его жизнь проходит на работе, или просто вне дома - там его ценят, но простите - там он и выкладывается на все сто!
Мне уже не верится, что бывают в семье другие отношения.
Но слово "развод" для меня - хуже горькой редьки. Хотя все чаще думаю, а не лучше ли будет одной? и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....
Мои родители конечно в курсе, но упорно делают вид, что ничего не замечают, и категорически против, чтоб я семью разрушала. Они уже люди пожилые, помочь ничем не смогут.
Люди, выручайте! Как вы решились на развод, как пережили, как успевали работать и любить-лелеять деток?
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?
hamis
QUOTE (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14)
... Муж бесконечно провоцирует на ссоры...
...
Люди, выручайте! ...
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?

Попробую без большого опыта сказать пару слов поддержки.
Ситуация это очевидно - не нормальная, но к сожалению не редко встречающаяся.
А по поводу наводить паники - совершенно не напрасно.
Если возникает настолько критичиская ситуация - то в первую очередь необходимо признать сам факт её возникновения, - с эти очевидно, у вас уже проблеммы нет.
Но дальше необходимо выявить корень возникающий проблеммы. Я бы посоветовал обратсятся к психотерапевтическим техникам.

Но мне почему-то кажется из вашего поста - что ваши отношения еще могут подвергнуться успешному оздоровлению, если этим действительно заняться.
console.gif
Дама
QUOTE (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14)
Муж бесконечно провоцирует на ссоры

Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.
Lana24
У меня в семье была подобная ситуация: мама развелась с отцом, оставшись на руках вдвоём с 2 дочерьми. Было страшно, было тяжело, было "3 копейки" на всех, но это было лучше, чем жить в постоянных скандалах или в страхах ожидания таковых - это её мнение, которым она поделилась со мной, когда я повзрослела.... Вспоминая это, я пришла только к одному выводу: если, не дай бог, такое со мной произойдёт, лучше развод и здоровые дети, чем всё жить в ненормальной обстановке....

Просто надо набраться сил и взвесить все "ЗА" и "ПРОТИВ": некоторая обеспеченность или Ваши дети, которые видят, как Вы живёте, и у них формируется определённый стериотип взаимоотношений в семье, их здоровье и психика... Да, безусловно, страшно остаться одной с маленькой зарплатой, но человек... он Сильный, тем более Мать. У Вас всё получится, главное стремиться к этому.

С пожеланиями всего наилучшего...

Это сообщение отредактировал Lana24 - 18-04-2006 - 19:54
Сумасшедший
Возможно твой муж очень сильно устает на работе или считает што ему там недоплачивают, или он вынужден за кого-то работать
Может какие-то мечты, цели не сбылись? Например, муж опасается за будущее ваших детей в связи с небольшим семейным бюджетом
Может он тебя в измене подозревает?
Кстати - муж алкоголь не употребляет?

Всяко может быть, посему лучший выход - разговор напрямую "по душам"
Любимый Спутник
QUOTE (Дама @ 18.04.2006 - время: 18:57)
QUOTE (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14)
Муж бесконечно провоцирует на ссоры

Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.

Добавить даже нечего...
Алабама
Если мысль и слово "развод" - хуже горькой редьки, то рано пока с разводом. Это всё устраивать своими руками надо только тогда, когда всё, приперло, больше не могу, тогда и вопросов не возникнет, "да" или "нет". Разводиться - тогда, когда НУЖЕН развод, когда развод даст повод и стимул к другой жизни, а не страх.
Пескарь
QUOTE (Любимый Спутник @ 18.04.2006 - время: 21:29)
QUOTE (Дама @ 18.04.2006 - время: 18:57)
QUOTE (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 18:14)
Муж бесконечно провоцирует на ссоры

Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую.

Добавить даже нечего...

Ну почему же. Тут может быть масса вариантов. К примеру, просто громоотвод. Поорал, разрядился, и к дальнейшим трудовым свершениям готов.

Или, скажем, вошло в привычку ближних прессовать. Может из-за изначальной мотивировки "если не я, то - меня".

Вообще стоит обратить внимание на особенности характера (насколько истеричен, импульсивен, вспыльчив, злопамятен, чем можно воздействовать, какие аргументы принимает). Какие традиции были в его семье. Какими он видит отношения в идеале. Может быть есть примеры, которые ему импонируют. Короче, нужно разобраться в ситуации, подготовиться к разговору.

А потом сесть и спокойно поговорить. Без криков, ругани, слёз. Сказать, что если он не намерен менять своего поведения по отношению к Вам, то вы вынуждены будете расстаться.
Lakrua
QUOTE
это нормальная ситуация

Нормальная для определения - Моя семья и другие звери.
Lapushka2004
"Тут два варианта:
или он пытается увидеть хоть какие-то эмоции по отношению к нему.
или он полюбил другую."
- уверена, что ни то ни другое. ПОлюбил бы - давно ушел. Эмоций ему сполна хватает на работе - повторюсь, он там живет!
Скорее выпустить пар.

"Вы живёте, и у них формируется определённый стериотип взаимоотношений в семье, их здоровье и психика... " - вот за это я больше всего боюсь, старший, тот уже по полной программе хапнул, может хоть младшего оградить

"Возможно твой муж очень сильно устает на работе или считает што ему там недоплачивают" - естественно устает, какой же нормальный организм выдержит ежедневную работу до 23-24 часов и почти без выходных. Но при этом что-то изменить он не хочет (ИМХО)

" муж опасается за будущее ваших детей в связи с небольшим семейным бюджетом"
- сильно сомневаюсь, есть основания думать, что будущее детей его вообще мало заботит

"Может он тебя в измене подозревает?
Кстати - муж алкоголь не употребляет?"
- алкоголь не употребляет, а измена - не актуальная тема наших отношений ))

"лучший выход - разговор напрямую "по душам"
- помогает ненадолго, дня на 3, максимум на неделю - до следующего пребывания дома, когда снова начинается "не там стоишь, не тем занимаешься", при этом дома палец о палец не ударив!

"Если мысль и слово "развод" - хуже горькой редьки, то рано пока с разводом. Это всё устраивать своими руками надо только тогда, когда всё, приперло, больше не могу, тогда и вопросов не возникнет, "да" или "нет". Разводиться - тогда, когда НУЖЕН развод, когда развод даст повод и стимул к другой жизни, а не страх."
- вот именно, что приперло. А как же иначе, кроме как своими руками-то? ждать, пока свершится чудо и он найдет себе кого-то или ему все надоест? - так этого не будет еще очень долго, судя по ситуации, тк такая обстановка в семье не первый год. Вот и отгоняю все годы мысль, убеждая себя, что детям лучше в полной семье, вот и не хватает решимости разрубить этот узел!

"Нормальная для определения - Моя семья и другие звери."
- я подозревала, что бывает другое отношение к семье - к жене и детям! ))











Эрт
Поскольку брак создавали два человека, то его судьбу решают тоже оба. А вы говорили со своим мужем? Как он оценивает ситуацию в семье? Чего он хочет? Каким видит будущее своё, вашего брака, ваших детей?
Для начала выясните с ним вместе причину такого его поведения. Просто донесите до него, что вам так тяжело, что вас это не устраивает. Поставте его перед решением этой проблемы. Выйти из семейного кризиса могут только оба супруга совместно. Да, решение подобных проблем неприятно, болезненно, на закрывание глаз и замалчивание - ещё хуже.

Я не говорю, что вам надо разводиться, ибо не знаю ситуации. Но это не конец света. Для детей лучше вырасти в семье, любимыми одной матерью, чем в полной, но невротиками, всё время видя скандалы и напряжение. Ваша жизнь - это ваша жизнь, родители здесь не при чём. От голода сейчас умереть сложно, а если вы своему ребёнку не сможете вовремя покупать современные компьютеры, он переживёт.
Пескарь
QUOTE (Lapushka2004 @ 19.04.2006 - время: 04:17)
"лучший выход - разговор напрямую "по душам"
- помогает ненадолго, дня на 3, максимум на неделю - до следующего пребывания дома, когда снова начинается "не там стоишь, не тем занимаешься", при этом дома палец о палец не ударив!
Если это относилось к моему посту, то говоря:
QUOTE
А потом сесть и спокойно поговорить. Без криков, ругани, слёз. Сказать, что если он не намерен менять своего поведения по отношению к Вам, то вы вынуждены будете расстаться.
я имел ввиду несколько иное. Это должен быть не просто разговор "по душам", это гораздо радикальнее, по сути - ультиматум, только не лаконичный, не дающий оппоненту даже возможности возразить, а открытый для обсуждения. Излагать его нужно спокойным тоном, чтобы чувствовалась обдуманность и взвешенность каждого слова, глядя в глаза. Пусть попробует что-нибудь возразить! Насколько понимаю, аргументировать ему своё поведение - нечем. Скажите, что это первый и последний разговор в ключе "или-или". Скажите это уверенно, чтобы сразу было понятно: это - не шутки. Если ему чем-то дороги отношения с Вами, пусть знает, Вам неважно, когда произойдёт следующий его срыв - через три дня, неделю или другой промежуток времени. Просто этот срыв будет последним, после которого Вы берёте необратимый курс на расставание с ним.

На мой взгляд, Вам должно стать намного легче после такого разговора. С одной стороны над ним будет висеть Дамокловым мечом угроза разрушить сложившийся жизненный уклад потаканием своей слабости, с другой - у Вас будет чёткое знание, как поступать в случае очередного рецидива. Вы его даже можете до конца не выслушивать, сбить на взлёте, сказав: "Я всё поняла, ты хочешь расстаться, поэтому с этого момента считай меня посторонним человеком и не смей мне указывать, что и как я должна делать!".
Kreolf
QUOTE (Lapushka2004 @ 18.04.2006 - время: 19:14)
Сил моих больше нет, чес слово! Все строю из себя довольную жизнью, отгоняю дурные мысли, но кажется предел близок! Муж бесконечно провоцирует на ссоры, постоянно упрекает, то не так, это не так, особенно обидно в адрес воспитания. Что значит: " Я вот смотрю как ты воспитываешь и поражаюсь..." ну возьми и воспитывай сам как считаешь нужным, так нет же! дома бывает редко и в оснвном только спит, если не спит, то орет на всех, кроме младшего (пока). Его жизнь проходит на работе, или просто вне дома - там его ценят, но простите - там он и выкладывается на все сто!
Мне уже не верится, что бывают в семье другие отношения.
Но слово "развод" для меня - хуже горькой редьки. Хотя все чаще думаю, а не лучше ли будет одной? и тут же становится страшно. Особенно в материальном плане. С моей смешной зарплатой, двоих-то пацанов....
Мои родители конечно в курсе, но упорно делают вид, что ничего не замечают, и категорически против, чтоб я семью разрушала. Они уже люди пожилые, помочь ничем не смогут.
Люди, выручайте! Как вы решились на развод, как пережили, как успевали работать и любить-лелеять деток?
А может я зря панику навожу, может быть это нормальная ситуация?

А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно furious.gif
Дама
QUOTE (Пескарь @ 19.04.2006 - время: 02:43)
просто громоотвод. Поорал, разрядился, и к дальнейшим трудовым свершениям готов.

Помница на первом году супружничества муж первый раз в жизни повысил на меня голос и попытался придраться. На что я ему банально ответила:"Орать будешь на свою секретаршу"(думаю она думала с точностью да наоборотlol.gif )
Но сказала я это не истерично, а серьезно. С полной ответственностью.
Больше попыток небыло.

Срывать надо злость на том кто тебя разозлил.
К вам относятся так как вы позволяете к себе относиться.
опа
В работу по 24 часа в сутки, извините, НЕ ВЕРЮ. Думаю, если не любовь у него там (или не там), то все равно что-то, что притягивает больше, чем дом, семья, жена и дети. Отсюда и раздражение. Тянутся эта ситуация может даже не годами, десятилетиями (наблюдала), а может и именится в лучшую сторону в связи , например, с переоценкой ценностей супругом. Вопрос: а вы готовы заплатить такую цену за сохраненную семью? И семья ли это? Я уж не говорю про детей, потому что, конечно, у них формируется стереотип отношений. По-моему, лучше неполная семья (хоть это ПЛОХО!), чем уродливая. Кстати, развод - не обязательно влечет за собой отсутствие заботы одного из родителей. Иногда наоборот - то время, что он будет проводить с детьми он не будет срываться и орать. Так что дети могут и выиграть. Развод - серьезное решение. Но после развода будет жизнь. Одинокая. Подспудно будет копиться усталость от отсутствия плеча, на которое можно опереться, да и личная жизнь. С возрастом все становится сложнее, хотя бы потому, что у вас требования не то что повышаются, но четче очерчиваются. Тоже не маловажная составляющая жизни - секс, возможность перед кем-то открытся.
Не просто все это. И каждый сам принимает решение, ну и ответственность за него несет тоже сам. За все в жизни надо платить.
Сочувствую. И искренне желаю, чтобы отношения с супругом восстановились и к вам в семью вернулась любовь.
Удачи)))
Пескарь
QUOTE (Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41)
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно furious.gif

Вы правы, мнение одного человека представляет ситуацию односторонне. Впрочем, предлагая топикстартерше тактику выхода из ситуации путём обострения (для понимания причин) конфликта, я не призывал игнорировать доводы противоположной стороны. Как раз наоборот, будет хорошо, если они прозвучат. Но с её слов, он ничего вразумительного не говорит и, похоже, соглашается в разговорах "по душам", что цеплялся к ней не по делу. Однако осознание своей неправоты дальше нескольких дней не распространяется, и получается замкнутый круг, который неплохо было бы разорвать. К тому же, если она услышит его аргументированную позицию (не исключаю такую вероятность - в результате обострения), ей будет проще скорректировать и своё поведение.
Lapushka2004
QUOTE (Эрт @ 19.04.2006 - время: 13:06)
Поскольку брак создавали два человека, то его судьбу решают тоже оба. А вы говорили со своим мужем? Как он оценивает ситуацию в семье? Чего он хочет? Каким видит будущее своё, вашего брака, ваших детей?
Для начала выясните с ним вместе причину такого его поведения. Просто донесите до него, что вам так тяжело, что вас это не устраивает. Поставте его перед решением этой проблемы. Выйти из семейного кризиса могут только оба супруга совместно. Да, решение подобных проблем неприятно, болезненно, на закрывание глаз и замалчивание - ещё хуже.


Говорила конечно. Оценивает на неудовлетворительно. Получается как в басне "кукушка любит петуха за то, что любит он кукушку" только наоборот. Я злюсь, что он не помогает, что отсутствует, что дома ничего не хочет сделать, пробовала по-разному подходить: ласково, игриво, упорно-настойчиво, шантаж, ультиматум, и пристыдить пробовала и орать - результат один - нулевой ((((
Как об стенку горох! В конце концов плюнула, попробовала исключить "обязательный набор" как-то: приготовить, постирать, погладить и тп. Ничего не изменилось, только появился лишний повод поорать и упрекнуть меня, а то, что я это в протест его бездействию делаю, он не слышит. И выходной дома постарается изгадить так, чтоб в другой раз его не докучали вопросами, типа ну когда же ты наконец-то побудешь с нами?
Lapushka2004
QUOTE (Пескарь @ 19.04.2006 - время: 13:18)
Это должен быть не просто разговор "по душам", это гораздо радикальнее, по сути - ультиматум, только не лаконичный, не дающий оппоненту даже возможности возразить, а открытый для обсуждения. Излагать его нужно спокойным тоном, чтобы чувствовалась обдуманность и взвешенность каждого слова, глядя в глаза. Пусть попробует что-нибудь возразить! Насколько понимаю, аргументировать ему своё поведение - нечем. Скажите, что это первый и последний разговор в ключе "или-или". Скажите это уверенно, чтобы сразу было понятно: это - не шутки. Если ему чем-то дороги отношения с Вами, пусть знает, Вам неважно, когда произойдёт следующий его срыв - через три дня, неделю или другой промежуток времени. Просто этот срыв будет последним, после которого Вы берёте необратимый курс на расставание с ним.

На мой взгляд, Вам должно стать намного легче после такого разговора. С одной стороны над ним будет висеть Дамокловым мечом угроза разрушить сложившийся жизненный уклад потаканием своей слабости, с другой - у Вас будет чёткое знание, как поступать в случае очередного рецидива. Вы его даже можете до конца не выслушивать, сбить на взлёте, сказав: "Я всё поняла, ты хочешь расстаться, поэтому с этого момента считай меня посторонним человеком и не смей мне указывать, что и как я должна делать!".

Примерно в таком ключе был разговор и не раз, только получается замкнутый круг какой-то. Расставаться и уходить он не хочет категорически, аргументируя, что он не хочет быть детям "воскресным папой", а то, что я никуда не денусь, это ясно как день - куда я уйду с детьми-то? квартиру снять мне не по карману! К родителям тоже не получится.
А свое поведение он считает нормой, и никак не втолкуешь, что хотя бы ночью, когда дети спят орать не надо. Несколько раз было, что старший напр пропускал школу, тк папа пол-ночи орал и ребенок просто не выспался.
Так что нормально по-человечески решить проблему не получается ((

Kreolf
QUOTE (Пескарь @ 20.04.2006 - время: 04:40)
QUOTE (Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41)
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно furious.gif

Вы правы, мнение одного человека представляет ситуацию односторонне. Впрочем, предлагая топикстартерше тактику выхода из ситуации путём обострения (для понимания причин) конфликта, я не призывал игнорировать доводы противоположной стороны. Как раз наоборот, будет хорошо, если они прозвучат. Но с её слов, он ничего вразумительного не говорит и, похоже, соглашается в разговорах "по душам", что цеплялся к ней не по делу. Однако осознание своей неправоты дальше нескольких дней не распространяется, и получается замкнутый круг, который неплохо было бы разорвать. К тому же, если она услышит его аргументированную позицию (не исключаю такую вероятность - в результате обострения), ей будет проще скорректировать и своё поведение.

И снова, это просто её слова, человека можно оговорить легко, а вот что потом.....?
Lapushka2004
QUOTE (Kreolf @ 19.04.2006 - время: 14:41)
[/QUOTE]
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно furious.gif

Да вы правы, 100%, что нельзя сделать вывод, выслушав только одну сторону. Но как быть, здесь только я бываю, его даже если и волнует эта ситуация, то видно в других местах советуется )). А почему не культурно, если я действительно запуталась в ситуации, почему бы мне не спросить совета? А что он такой-сякой подонок, я не говорила. Просто мне с ним плохо! А кстати, в других местах его очень даже ценят - просто рубаха-парень! Его везде и всюду выручают, везде есть свои люди, готовые помочь, наверное это не спроста! наверное он для них больше делает? Я порой даже ревную, когда он с кем-нибудь по телефону говорит, и шутит и голос добрый-веселый, чуть ли не песни поет в трубку, а со мной и с ребенком такого не бывает, пару слов быстро, отрывисто, грубо, вечно занят и не смей отвлечь от дел! Я-то понимаю и лишний раз не суюсь, а дитё частенько надувается после таких звонков: мама, а за что папа со мной так разговаривает? я что что-то не так делаю?
Lapushka2004
QUOTE (Дама @ 19.04.2006 - время: 14:57)

[QUOTE]дама
Срывать надо злость на том кто тебя разозлил.
К вам относятся так как вы позволяете к себе относиться.

наверное. Но он не всегда был таким, а потом мне стало важнее не себя отстоять, а детей поменьше задеть. А любое мое заявление в защиту чести, как правило, становится искрой для пороховой бочки.
Значит все-таки выход здесь один ((
Kreolf
QUOTE (Lapushka2004 @ 20.04.2006 - время: 18:10)
[QUOTE=Kreolf,19.04.2006 - время: 14:41] [/QUOTE]
А вы не против покопаться в себе, может проблема лежит на поверхности???
И честно говоря, давать в этой ситуации какие либо советы бессмысленно ибо, на данный момент только одна половина выдвинула свои претензии, а как же вторая половина, которая якобы ворчит и всем не доволен, здесь нельзя рубить шашкой. Легче всего выслушать одного человека и сделать вывод о другом, вот он такой сякой, подонок и т.д., давайте смотреть правде в глаза, советовать в этой ситуации более, чем не культурно furious.gif [/QUOTE]
Да вы правы, 100%, что нельзя сделать вывод, выслушав только одну сторону. Но как быть, здесь только я бываю, его даже если и волнует эта ситуация, то видно в других местах советуется )). А почему не культурно, если я действительно запуталась в ситуации, почему бы мне не спросить совета? А что он такой-сякой подонок, я не говорила. Просто мне с ним плохо! А кстати, в других местах его очень даже ценят - просто рубаха-парень! Его везде и всюду выручают, везде есть свои люди, готовые помочь, наверное это не спроста! наверное он для них больше делает? Я порой даже ревную, когда он с кем-нибудь по телефону говорит, и шутит и голос добрый-веселый, чуть ли не песни поет в трубку, а со мной и с ребенком такого не бывает, пару слов быстро, отрывисто, грубо, вечно занят и не смей отвлечь от дел! Я-то понимаю и лишний раз не суюсь, а дитё частенько надувается после таких звонков: мама, а за что папа со мной так разговаривает? я что что-то не так делаю?

Милая Lapushka2004, поймите меня правильно, я не в коем разе не защищаю человека с которым вы живёте и к большому сожалению у вас в семье не всё в порядке из-за него, как вы говорите, здесь как не крути надо вам двоим решать, жить или разбежаться, проблема в вас двоих, может, что-то его гложет и он не может вам сказать это в лицо, постарайтесь поговорить, за спрос денег не берут и вам станет легче.
Желаю успехов
Lapushka2004
QUOTE (опа @ 19.04.2006 - время: 15:27)
В работу по 24 часа в сутки, извините, НЕ ВЕРЮ. Думаю, если не любовь у него там (или не там), то все равно что-то, что притягивает больше, чем дом, семья, жена и дети. Отсюда и раздражение. Удачи)))

и я не верю! но дальше вы абсолютно правы - ему комфортнее висеть до ночи в интернете с друзьями и партнерами, или с коллегами братьями по несчастью, или в разъездах где-то тоже порепаться, вопросы порешать - зато никто не будет орать (как напр младший сын, потому что все маленькие дети плачут), приставать с глупыми вопросами (старший сын) и тем более с вопросами бытовыми, от которых ну никуда не уйдешь! а так - красота, пришел ночью, дети спят, собака покормлена и выгуляна, мусор вынесен (утрирую), продукты в холодильнике, ужин на столе, жена в кровати. Никто не будет ночью требовать починить кран, поклеить модельку и тп, а утром встал и бегом на работу! во супер!
Собственно говоря, отвечая на ваши (спасибо всем, кто откликнулся!!!!!) посты, я сама все поняла, решение очевидно. Буду разруливать ситуацию )
опа
Не спеши!
...Но и не тяни. Человек ко всему привыкает.(((
Дядя_Ваня
Добрый день

У меня до недавнего времени была "похожая" ситуация в семье, но с несколько другой стороны.
Прихожу домой я поздно, выходных у меня нет ..., жена дома с ребенком сидит.... вобщем распространенная ситуация.

Очень многие вещи меня бесили (поэтому дома не пил, а то как выпивал, так и начинал все свои обиды и заморочки безапелляционно на жену вываливать.....брррр мрак), полуфабрикаты на ужин, пылесос по утрам, постоянные головные боли и плохое самочувствие в качестве отмазки от секса.....
И ее бесило очень многое, мои постоянные задержки на работе, неудиление внимания, пофигизм и тд.
И ссоры у нас были, и о разводе я уже подумывал.

Но тут в один прекрасный вечер мы просто поговорили.....без всяких упреков, рассказали друг другу о своих обидах. Попили коньяк, да и легли спать.

На следующий день все изменилось. Теперь мы наконец-то стали ГОВОРИТЬ друг с другом, а не закрываться как раньше в себе, надеясь, что другой все поймет без слов.

Очень здорово отбросить какие-то комплексы и просто ГОВОРИТЬ о своих проблемах. Ведь ваша вторая половинка - это самый близкий человек. Так с кем же делиться своими переживаниями как не с ней.

Спасибо за внимание
Алабама
Лапушка! Я читаю тебя снова и очень мне тяжело на душе от твоих слов, от твоего рассказа.
К сожалению, да, мы вынуждены читать только её - мужчина, который не идет на переговоры в семейном кругу, не придет выкладывать свою точку зрения в тему жены на форуме.
Лап... Есть вариант, не знаю, насколько неисполним для тебя(это для меня бы с моим характером был бы исполним). Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь. Если уважает ещё - поставь условие: либо больше не орет, либо пусть снимает для вас квартиру - будете жить отдельно от него спокойно. И приходить он к вам будет не только по воскресеньям, но и когда хочет, только не для того, чтоб орал.
Только вряд ли он согласится. Ему всё удобно. Захотел - пришёл, захотел - прорался. Фу.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей.

Это сообщение отредактировал Алабама - 20-04-2006 - 18:20
Дядя_Ваня
QUOTE (Алабама @ 20.04.2006 - время: 18:15)
Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь. Если уважает ещё - поставь условие: либо больше не орет, либо пусть снимает для вас квартиру - будете жить отдельно от него спокойно. И приходить он к вам будет не только по воскресеньям, но и когда хочет, только не для того, чтоб орал.
Только вряд ли он согласится. Ему всё удобно. Захотел - пришёл, захотел - прорался. Фу.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей.

Переезд на отдельную квартиру и есть собственно развод. Много ли вы знаете людей, которые после этого жили бы снова вместе?...

Я смотрю на ситуацию со своей стороны и "Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям." неправильная позиция ИМХО. Ведь если человек "уперся рогом" его не пробить нечем, кроме двустороннего диалога. Нужно сделать так, чтобы другая сторона посмотрела на ситуацию ТВОИМИ глазами.
Алабама
Пино. Я хочу сказать, что я свой совет дала именно из своего опыта. Когда поняла, что разговоры ничего не меняют, что он просто зверски привык и приспособился вести себя так, кивает головой и продолжает, я развелась в один день, против его воли, очень тяжело и решительно. Развод был действительно последней каплей после многолетних других терпеливых попыток по-хорошему, и только он смог изменить его поведение. В одном, принципиальном для него, всё осталось по-прежнему: работа для него на первом месте. Я его понимаю. Если бы у меня была такая работа, меня б она тоже засосала. Я не исключаю, что я тоже на ней забывала бы о нём - такая увлекательная у него работа. Естественно, на работе у него ВСЁ - усталость, компания, деньги, измены были.
В этом всё осталось по-прежнему. Но несправедливости от него, придирки типа "Развела тут парфюмерный магазинчик на зеркале в ванной" - сразу кончились. Теперь его всё устраивает. Зная мой характер, он не надеялся, что я ещё буду с ним.

Я просто не исключаю, что у Лапушки может быть подобный муж, который понимает только сильные кардинальные меры и встряски, иначе просто будет продолжать жить в своем мире, как наркоман.

Это сообщение отредактировал Алабама - 21-04-2006 - 00:04
Normal
Ситуация типичная:
Парень знакомится с девушкой зачастую для секса, а отнюдь не для семьи. Ну дальше все-же брак, дети и все такое. Отдушина - работа ( особенно если любимая и творческая ( или денежная ). Жена сидит дома с грузом проблем, которые по его искреннему мнению очень мелкие, ненужные и бессмысленные. "Я зарабатываю деньги, какого черта еще нужно? У меня один выходной, дай отдохнуть! А ты посмотри на своих подружек-одиночек, ты сидишь дома, барыня, а они вкалывают, да еще и сами кран чинят" - знакомые слова?
Возможные выходы из сложившегося положения:
1). Мужик абсолютно несемейный ( признаки - фразы типа: как вы мне все надоели, куда бы вас деть, достали, как я вас ненавижу, и.т.д) - развод ( учитывая ответственность трудоголиков, можно на начальной стадии расставания оговорить выгодные условия - типа квартира, денежные суммы и т.д., но ОГОВАРИВАТЬ НАДО ПЕРЕД ИЛИ В МОМЕНТ ФАКТИЧЕСКОГО РАССТАВАНИЯ, ибо эйфория свободы заглушит всю отвественность по отношению к семье, что в нем осталось)
2). Мужик частично одомашнен. Многие жены делают ошибки, набрасываясь с упреками сразу по приходу мужа домой. А у него еще не остыла башка от рабочих проблем. Дайте ему хотя бы пожрать, отдышаться. Скажите что-то хорошее. А потом можете ласково так сказать:" Не выделишь ли на недельке время, есть проблемка, я сама не справлюсь". А если у мужика работа типа менеджера или экономиста - вообще проще, предложи составить график домашних дел ( на месяц или даже год ). Вплоть до вывешивания графика на стене.
Совет не голословный, проверено на собственном опыте.


Пескарь
QUOTE (Lapushka2004 @ 20.04.2006 - время: 16:52)
Примерно в таком ключе был разговор и не раз, только получается замкнутый круг какой-то. Расставаться  и уходить он не хочет категорически, аргументируя, что он не хочет быть детям "воскресным папой", а то, что я никуда не денусь, это ясно как день - куда я уйду с детьми-то? квартиру снять мне не по карману! К родителям тоже не получится.
А свое поведение он считает нормой, и никак не втолкуешь, что хотя бы ночью, когда дети спят орать не надо. Несколько раз было, что старший напр пропускал школу, тк папа пол-ночи орал и ребенок просто не выспался.
Так что нормально по-человечески решить проблему не получается ((

Форумчане радуют разнообразием советов. Ветка показывает, что действительно можно в трудную минуту обратиться за помощью, и получить её, вдумчивую и доброжелательную. Каждый исходит из собственного понимания сложившейся ситуации и своего опыта.
Насколько я понимаю нынешний этап описываемой ситуации - мне ближе представляется позиция Алабамы: хочешь мира - готовься к войне. "Мирное" разрешение по типу Pino4 на мой взгляд, увы, уже не возможно.

Ещё раз про рекомендованный мной разговор. Он должен быть единственным, другого такого быть не может, поэтому он должен быть тщательно подготовлен, иначе повторится 101-е китайское предупреждение и у Вас утвердится представление о незыблемости замкнутого круга и ещё глубже укоренится ощущение безысходности. Исходите из того, что жизнь у Вас - одна, и выбрасывать её псу под хвост Вы не намерены. Если будете стоять на этой позиции - Вам будут подворачиваться варианты, которых, может, Вы изначально и не предполагали и то, что сейчас "ясно как день" уже не будет представляться столь категоричным. Другими словами - определите для себя вектор, иначе Вы обречены на безвыходное прозябание в трясине сложившейся действительности. Похоже, Ваш супруг уважает силу, а в Вас он её, увы, не видит, отсюда и отсутствие уважения. Это нелегко, но Вам придётся настроиться на готовность перенести непростые испытания, чтобы обрести, наконец, свободу. Внутреннюю свободу. Только тогда он почувствует Вашу силу и не посмеет повышать на Вас голос. Он будет не менее мил и учтив, чем с собеседниками по работе и все вопросы вы будете решать уже на равных.
Короче, этот разговор для Вас должен стать Рубиконом.

А то, что отношения - двусторонние, и решать надо двоим, правильно, конечно, как правильно и то, что одна из сторон может обратиться за советом к аудитории, мнение которой ей интересно. Какие-то решения для себя она может принять и автономно, как в древней рекламе: "Но ты можешь измениться сама!"
milа
собсно автор топика уже сказала, что будет разруливать ситуацию - так что думаю в лучшем случае мы узнаем только результат.
По основной теме, чтобы говорить серьезно не достаточно информации. Лично мне не понятно кто какую роль в семье себе отводит - и чтец и жнец и на дуде игрец здесь не получится (а автор топика по имхо именно этого и хочет) - я работаю, значит ты мне должен помогать по хозяйству - ничего не выйдет в данном случае.
Почему вступили в брак? Чья это была инициатива? Кто решал сколько детей будет в семье? Время их появления? Кто как представлял себе семейную жизнь - так сказать идеальная семья? Вобщем вопросов много, а ответов на них нет. По имхо автор выплеснув эмоции пошла накапливать их снова - скоро придет обратно и получится новый замкнутый круг, а не решение проблемы и потом как кто-то очень верно подметил - в решении семейных проблем должны принимать участие оба супруга, а если один не хочет - насильно в рай не затащишь
Lapushka2004
QUOTE (Pino4 @ 20.04.2006 - время: 18:04)
Добрый день

У меня до недавнего времени была "похожая" ситуация в семье, но с несколько другой стороны.
Прихожу домой я поздно, выходных у меня нет ..., жена дома с ребенком сидит.... вобщем распространенная ситуация.

Очень многие вещи меня бесили (поэтому дома не пил, а то как выпивал, так и начинал все свои обиды и заморочки безапелляционно на жену вываливать.....брррр мрак), полуфабрикаты на ужин, пылесос по утрам, постоянные головные боли и плохое самочувствие в качестве отмазки от секса.....
И ее бесило очень многое, мои постоянные задержки на работе, неудиление внимания, пофигизм и тд.
И ссоры у нас были, и о разводе я уже подумывал.

Но тут в один прекрасный вечер мы просто поговорили.....без всяких упреков, рассказали друг другу о своих обидах. Попили коньяк, да и легли спать.

На следующий день все изменилось. Теперь мы наконец-то стали ГОВОРИТЬ друг с другом, а не закрываться как раньше в себе, надеясь, что другой все поймет без слов.

Интересно, как долго вы были вместе, прежде чем случилось чудо, т.е. ваш волшебный вечер?
Lapushka2004
QUOTE (Алабама @ 20.04.2006 - время: 18:15)
"Раз орёт полночи - зарвался, черту перешёл уже, живет счастливо на работе, дома полночи орёт. Это не любовь.
Ты можешь такое выдержать ещё много лет? Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям. Не любит, так пусть хоть уважает родных людей."
- однозначно о любви нет и речи. И зарвался тоже 100%, плюс все таки влияние среды в которой вырос и впитал с детства. К сожалению, в более молодом возрасте в период влюбленности не все умеют оценить ситуацию и предвидеть эти подводные камни.
И признаюсь, милая Алабама, мне ваша позиция близка.

QUOTE (Pino4 @ 20.04.2006 - время: 18:44)
"Ведь если человек "уперся рогом" его не пробить нечем, кроме двустороннего диалога. Нужно сделать так, чтобы другая сторона посмотрела на ситуацию ТВОИМИ глазами."
-иногда, как мне казалось, мне это удавалось, но, повторюсь ненадолго он смотрел "моими глазами". Да и до конца мы друг друга вряд ли сможем понять, слишком у нас разные понятия "семьи" и "главы семьи" как оказалось! Я не утверждаю, что права, но ИМХО, что мужчина должен быть опорой жене и морально и материально, что можно поступиться своими амбициями, хотя бы пока в семье маленький ребенок. Я не требую, чтобы была семья на первом месте, но настаиваю, чтобы хотя бы не на последнем! И как отец, он должен хотя бы интересоваться чем дети живут (тем более мальчишки), порой старший просит дать совет в житейской ситуации, а я в тупике, я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК МАЛЬЧИШКИКИ ДОЛЖНЫ РЕШАТЬ ПОДОБНЫЕ ПРОБЛЕМЫ между собой.

QUOTE (Normal @ 20.04.2006 - время: 23:04)
"Ситуация типичная:
Парень знакомится с девушкой зачастую для секса, а отнюдь не для семьи. Жена сидит дома с грузом проблем, которые по его искреннему мнению очень мелкие, ненужные и бессмысленные. "Я зарабатываю деньги, какого черта еще нужно? У меня один выходной, дай отдохнуть! А ты посмотри на своих подружек-одиночек, ты сидишь дома, барыня, а они вкалывают, да еще и сами кран чинят" - знакомые слова?
Возможные выходы из сложившегося положения:
1). Мужик абсолютно несемейный ( признаки - фразы типа: как вы мне все надоели, куда бы вас деть, достали, как я вас ненавижу, и.т.д)
2). Мужик частично одомашнен "
- ситуация не совсем такая, тогда, мммм 12 лет назад все было иначе.... А дальше, пожалуй тезис первый чем-то близок. Во всяком случае последние несколько лет я начала примерно так понимать его поведение, но ОН УТВЕРЖДАЕТ, что это ни в коем случае не так, что мы ему нужны, что без нас он не сможет и тп..... до первого инцендента, когда все безобразие начинается снова

QUOTE (Пескарь @ 21.04.2006 - время: 01:44)
"Ещё раз про рекомендованный мной разговор. Он должен быть единственным, другого такого быть не может, поэтому он должен быть тщательно подготовлен, иначе повторится 101-е китайское предупреждение и у Вас утвердится представление о незыблемости замкнутого круга и ещё глубже укоренится ощущение безысходности. Исходите из того, что жизнь у Вас - одна, и выбрасывать её псу под хвост Вы не намерены. Если будете стоять на этой позиции - Вам будут подворачиваться варианты, которых, может, Вы изначально и не предполагали и то, что сейчас "ясно как день" уже не будет представляться столь категоричным. Другими словами - определите для себя вектор, иначе Вы обречены на безвыходное прозябание в трясине сложившейся действительности. Похоже, Ваш супруг уважает силу, а в Вас он её, увы, не видит, отсюда и отсутствие уважения. Это нелегко, но Вам придётся настроиться на готовность перенести непростые испытания, чтобы обрести, наконец, свободу. Внутреннюю свободу. Только тогда он почувствует Вашу силу и не посмеет повышать на Вас голос. Он будет не менее мил и учтив, чем с собеседниками по работе и все вопросы вы будете решать уже на равных.
Короче, этот разговор для Вас должен стать Рубиконом.
А то, что отношения - двусторонние, и решать надо двоим, правильно, конечно, как правильно и то, что одна из сторон может обратиться за советом к аудитории, мнение которой ей интересно. Какие-то решения для себя она может принять и автономно, как в древней рекламе: "Но ты можешь измениться сама!"

- Ваш совет очень ценен для меня еще и тем, что Вы почувствовали ситуацию максимально приближенно к оригиналу, другими словами - попадание в цель с точностью до миллиметра. В любом случае, рубить с плеча не буду. Все 350 раз взвешу и продумаю. Этот разговор должен быть действительно окончательным-решающим, в какую бы сторону он не повернулся!

Для Mila:
мы не были столь продуманы, когда по молодым годам вступали в брак, а родителей в том возрасте не слушают! Не судите строго!
K-a-s-t-ra
Нечто похожее (ситуация автора) было в одной оч. близкой мне семье. Только там 3 детей. Отец - почти точная копия из описания автора. Мать очень мгкий и добрый человек. Он боьшую часть времени проводил вне дома: работа, друзья, развлекаловка, бабы и т.д. дома жене и детям не уделял никакого внимания - только недовольство всем и вся, ругня, слезы... Она терпела его ради дитей. Боялась, что не сможет вырастить и распространенное понятие - детям лучше в полной семье! Как показала практика, ошибочное мнение. Дети были в постоянном страхе перед отцом (когда были немного младше), когда подросли и стали осознавать и оценивать ситуацию, появилась ненависть к отцу (были даже драки, не говоря о ругани). Дети стали упрекать мать в том, что она вовремя не развелась с таким отцом. Не буду описывать все - но ситуация стала такова, что развод не избежать (нужно отметить, что дети были двумя руками за). Был суд и не один - по суду квартира отошла жене и детям. Эти дети еще минимум пол-года вздрагивали при случайном шорохе входной двери, т.к. когда приходил отец домой им нужно было быстро спрятаться в своей комнате и не попадаться на глаза отцу. Дети были дерганные, жа и мать тоже. После развода все само сабой наладилось. Через некоторое время она встретила мужчину, который долго ухаживал за ней, трое дитей были не помеха (хотя они были уже относительно взрослые). Они поженились.
Вот в крадце такая история!
Здесь были и разговоры тет-а-тет и все делалось для спасения брака. Он не хотел разводиться и уходить из семьи - его все устраивало (здесь только суд - если мир недействителен, и не один- нужно быть готовой). Хорошо, если ваш с ним конкретный и безкомпромисный разговор приведет к положительным результатам! Если же нет - то только развод. Ради спокойствия своего и дитей. Может и вам улыбнется удача и вы найдете другого более заботливого мужа. Не бойтесь, сами увидите, как жизни станет легче (в плане спокойствия в семье). И не доводите до того, когда дети будут завидовать другим отцам своих друзей. И станут ненавидеть своего родного. А родной, если не одумается, то "горбатого-могила исправит!"
Lapushka2004
QUOTE (Katti_28 @ 21.04.2006 - время: 20:32)
Нечто похожее (ситуация автора) было в одной оч. близкой мне семье. Только там 3 детей. Отец - почти точная копия из описания автора. Мать очень мгкий и добрый человек. Он боьшую часть времени проводил вне дома: работа, друзья, развлекаловка, бабы и т.д. дома жене и детям не уделял никакого внимания - только недовольство всем и вся, ругня, слезы... Она терпела его ради дитей. Боялась, что не сможет вырастить и распространенное понятие - детям лучше в полной семье! Как показала практика, ошибочное мнение. Дети были в постоянном страхе перед отцом (когда были немного младше), когда подросли и стали осознавать и оценивать ситуацию, появилась ненависть к отцу (были даже драки, не говоря о ругани). Дети стали упрекать мать в том, что она вовремя не развелась с таким отцом. Не буду описывать все - но ситуация стала такова, что развод не избежать (нужно отметить, что дети были двумя руками за). Был суд и не один - по суду квартира отошла жене и детям. Эти дети еще минимум пол-года вздрагивали при случайном шорохе входной двери, т.к. когда приходил отец домой им нужно было быстро спрятаться в своей комнате и не попадаться на глаза отцу. Дети были дерганные, жа и мать тоже. После развода все само сабой наладилось. Через некоторое время она встретила мужчину, который долго ухаживал за ней, трое дитей были не помеха (хотя они были уже относительно взрослые). Они поженились.
Вот в крадце такая история!
Здесь были и разговоры тет-а-тет и все делалось для спасения брака. Он не хотел разводиться и уходить из семьи - его все устраивало (здесь только суд - если мир недействителен, и не один- нужно быть готовой). Хорошо, если ваш с ним конкретный и безкомпромисный разговор приведет к положительным результатам! Если же нет - то только развод. Ради спокойствия своего и дитей. Может и вам улыбнется удача и вы найдете другого более заботливого мужа. Не бойтесь, сами увидите, как жизни станет легче (в плане спокойствия в семье). И не доводите до того, когда дети будут завидовать другим отцам своих друзей. И станут ненавидеть своего родного. А родной, если не одумается, то "горбатого-могила исправит!"

Действительно чем-то похожа Ваша ситуация.
Старший уже завидует другим детям, у которых более добросовестные отцы, факт! Да, в моей компетенции разрешить эту проблему как можно скорее.
Спасибо за участие!

Страницы: [1]2

Архив форума Серьезный разговор -> не семья, а бред какой-то





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва