Давайте поделимся анекдотами, причем на любую тему - политика, власть, быт, семья. Словом, вот первые анекдоты в нашу копилку. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь!
- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Вопрос Центру изучения общественного мнения:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят
Это сообщение отредактировал alexalex83 - 15-01-2014 - 13:51
Поддержу хорошее начинание:
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят
Это, кстати, ни разу не анекдот))))
В школе, когда домой шли, всегда по пути мороженое покупали и лопали на ходу.
В январе .... в Мурманске ))))
Не терплю анекдоты. Пошлая дрянь ниже пояса в основном в них варьирует. Помню, дрянь всякую смотрят на телепоне в коротеньких роликах, типа камеди-клаб, все ржут, а моя недопонятый. С фигали смешнога?
Не смотрите передачи с названием "Анекдоты". Там чушь, не смешная и не остроумная. У авторов передачи чувство юмора ниже плинтуса. Читайте анекдоты напечатанные. Например, здесь.
(erga @ 15.01.2014 - время: 15:34)
Не терплю анекдоты. Пошлая дрянь ниже пояса в основном в них варьирует. Помню, дрянь всякую смотрят на телепоне в коротеньких роликах, типа камеди-клаб, все ржут, а моя недопонятый. С фигали смешнога?
Не смотрите передачи с названием "Анекдоты". Там чушь, не смешная и не остроумная. У авторов передачи чувство юмора ниже плинтуса. Читайте анекдоты напечатанные. Например, здесь.
Сударь! Я вообще хмурый тип. Брезглив зело. Я даже водку с общего стакана не пью.
(dogfred @ 15.01.2014 - время: 15:59)
(erga @ 15.01.2014 - время: 15:34)
Не терплю анекдоты. Пошлая дрянь ниже пояса в основном в них варьирует. Помню, дрянь всякую смотрят на телепоне в коротеньких роликах, типа камеди-клаб, все ржут, а моя недопонятый. С фигали смешнога?
Не смотрите передачи с названием "Анекдоты". Там чушь, не смешная и не остроумная. У авторов передачи чувство юмора ниже плинтуса. Читайте анекдоты напечатанные. Например, здесь.
Сударь! Я вообще хмурый тип. Брезглив зело. Я даже водку с общего стакана не пью.
Батенька, да вы сноб.
Да еще навязчивый.
О погоде
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря. . .
Голос из зала:
— Ты, блин, скажи — мороз ночью долбанет?
— Нет!
— Ладно, мужики, пошли.
(erga @ 15.01.2014 - время: 16:15)
(dogfred @ 15.01.2014 - время: 15:59)
Не смотрите передачи с названием "Анекдоты". Там чушь, не смешная и не остроумная. У авторов передачи чувство юмора ниже плинтуса. Читайте анекдоты напечатанные. Например, здесь.
Сударь! Я вообще хмурый тип. Брезглив зело. Я даже водку с общего стакана не пью.
Батенька, да вы сноб.
Да еще навязчивый.
С какой стороны я навязчивый? Никогда не замечал за собой этого. Думайте, прежде, чем сотрясать кислород без толку!
По теме:
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
[/QUOTE]
Сударь! Я вообще хмурый тип. Брезглив зело. Я даже водку с общего стакана не пью.
Понимаю. Я тоже чужой расческой не могу пользоваться, и свою не даю. Но чтобы не быть хмурым, лучше смеяться над собой и над этой жизнью.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тираннозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Штурман отсчитывает скорость:
- 200... 220... 230... 250...
Нет отрыва.
270...
Самолёт поднимается с последних плит.
КВС:
- Я же говорил, ещё одно ведро черешни можно было взять!
[QUOTE=erga , 15.01.2014 - время: 16:15][/QUOTE]
Сударь! Я вообще хмурый тип. Брезглив зело. Я даже водку с общего стакана не пью.[/QUOTE]
Понимаю. Я тоже чужой расческой не могу пользоваться, и свою не даю. Но чтобы не быть хмурым, лучше смеяться над собой и над этой жизнью.
Смеюсь я, братан, не бурчи только. Смеюсь про себя так, что отлетают и оттопыриваются подковы.
- Да ни пи-и-и....
- Дяденька, в лифте дна нет!
- Да ни пи-и-и ..
Вот именно от тебя шняги не ожидал я.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Новое правило российской политики: Преемник моего преемника - не мой
преемник...
Анекдотцы ваши дурацкие скроллю. Я не читаю.
"Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?" ®
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство
олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния
чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Дары волхвов - это бесценные реликвии, они принадлежат только Одному...
А вот представьте, что в 2016 уже и собаки бы вымерли - что тогда бедняге делать?
Разграбить церковь, обидеть нищего....
(alexalex83 @ 15.01.2014 - время: 14:56)
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!! Дары волхвов - это бесценные реликвии, они принадлежат только Одному... Спасибо. Хороший, весёлый фильм напомнили.
Это сообщение отредактировал Мавзон - 15-01-2014 - 21:45
Не терплю анекдоты. Пошлая дрянь ниже пояса в основном в них варьирует. Помню, дрянь всякую смотрят на телепоне в коротеньких роликах, типа камеди-клаб, все ржут, а моя недопонятый. С фигали смешнога?
Бывают умные анекдоты. И юмор повыше уровнем, чем кОмедь или тем более аншланг. Кстати, здесь подборка довольно ничего, весело и без сала. Кстати, ниже пояса тоже можно сделать смешно. Маски-шоу это умели.
(erga @ 15.01.2014 - время: 15:34)
Не терплю анекдоты. Пошлая дрянь ниже пояса в основном в них варьирует. Помню, дрянь всякую смотрят на телепоне в коротеньких роликах, типа камеди-клаб, все ржут, а моя недопонятый. С фигали смешнога?
Бывают умные анекдоты. И юмор повыше уровнем, чем кОмедь или тем более аншланг. Кстати, здесь подборка довольно ничего, весело и без сала. Кстати, ниже пояса тоже можно сделать смешно. Маски-шоу это умели.
А вот и о грустном: Декабрь 2013, Волгоград, новогодний привет из сортира!
Анекдотцы ваши дурацкие скроллю. Я не читаю.
Не читать - так и не писать об этом. Так бы логичнее. Тем более, что анекдоты не мы придумали.
- Значит так, работаем по следующему графику: понедельник - отдых после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресение - выходные. Вопросы есть?
С заднего ряда голос:
- До каких пор по средам вкалывать будем?
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс
Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из любопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами. (Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)"
Я работаю сторожем на дачных участках и в мои обязанности входит пугать людей...
Выписка из рапорта "Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением"
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр. Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой
Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным
второй — архитектора, третий — креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом»:
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами,
наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее,
начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль,
раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов,
падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
«Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»