Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Я потерял сына..

Текстовая версия форума: Архив форума Серьезный разговор



Полная версия топика:
Я потерял сына.. -> Архив форума Серьезный разговор


Страницы: [1]23

kolobok2007
Два года назад уличил жену в измене (записал на диктофон ее разговор с подругой, где она ей подробно все рассказывает). На след. день она забирает сына и сбегает.. У нас был свой бизнес общий, оформлен на нее. Соответственно почти все бабки остались у нее. Она тут же покупает себе кваритиру, нанимает сотрудников и в общем все у нее ништяк. Тот любовник ее бросил, нашла тут же себе другого ( ну и что, что оба женатые - это же нормально сейчас) и строит с ним бизнес, пытаясь увести из семьи. А мне начала жестоко мстить. Заявления в прокуратуру, в ментовку, в арбитраж (я открыл свою фирму). Не разрешала видеть сына - я судился - присудили 2 дня в неделю. Подала на алименты, получает теперь тысячу р в месяц - у меня минималка. Хотя до этого я добровольно перечислял гораздо больше - но самое главное ведь ярлык алиментщика.. Но самое главное - она со своими родителями стала поливать меня и мою семью грязью в глазах сына. Сыну было три года, когда развелись, сейчас пять с половиной. Первое время, в те редкие дни, когда удавалось его взять, он рассказывал мне, что очень скучает по мне. Называл меня папочкой. Выглядел очень обескураженным - как же так, папа, его самый любимый человек на свете - а мама с дедом говорят, что папа очень плохой. Почему - он не мог понять.. А сейчас он подрос, и стал очень отдалятся от меня.. Последние три месяца я его не брал - хотел, чтобы страсти улеглись... И вот - пришел - в ответ злой колючий взгляд - "не пойду я к тебе, мне все про тебя рассказали". "Я к новому папе готовлюсь.." Ребенка как подменили.. Меня опасается, а почему - не говорит - они то постоянно при нем присутствуют... Дед, ее отец, очень тонкий психолог.. Он постоянно с ним - она личную жизнь налаживает. И вот две недели уже пытаюсь его уговорить - ни в какую не идет ко мне. И подарки ему дорогие привожу, и уговариваю в кино или в театр - бесполезно. Не пойду к тебе и все.. Ко мне никакого уважения при них - "уберите от меня его, я занят" Это про меня.. Специально его чем-то увлечь пытаются, когда я прихожу.. Наверное, я потерял сына...
icejedi
Ждать нельзя, тут есть классический случай, а именно пока он выростет он будет ненавидеть вас не от логики а из принципа, действовать надо немедленно, завоевывать расположение сына, выжимайте все возможности до упора, чтобы общатся с сыном и складывать у него в голове образ того что его мама которая на вас наговаривает, делает это специально, скажите что она ему всё врет, думайте какими поступками можно переубедить сынишку.
Ещё мне интересно как так получилось что вам жена изменила? Всё делается не с пустого места, хотя вернуть жену не получится вероятно.
Можно сына отсудить себе если мать будет не в полном здравии, я имею ввиду криминал, макруха последнее дело конечно, но конкретнее я говорю о том чтобы жене подрихтовать здоровье, оперативно и без следов конечно, лучше под несчастный случай. Если вы не решаетесь на радикальные методы, то конечно устраняете возможности вернуть сына. Есть вероятность также что достигнув 16-17 лет он начнет вас искать, это наверника, так как уверяю вас сын не всегда будет в союзе с матерью, это начнется лет так в 12-13 у него, тогда есть вариант ещё победить. Кстати, сколько ему сейчас?
ЛЕОНИД ОМ
При таких конфликтных отношениях с бывшей женой, учитывая возраст мальчика при разрыве, скорее всего сына Вы действительно потеряли.
И не сказать, что это исключительно вина Вашей бывшей жены. Оба виноваты.
Vladislave
Жена конечно с... редкостная.
Ну нужно учитывать что психика ребенка очень пластично, и это вполне закономерно что мама и дед сформировали желаемый образ "папы" в его сознании. Вопрос -что делать. Ну вы же имеете право на свидания с ним?
Пользоваться всем временем что только есть у вас с вашим сыном. Может быть не сразу пытаться переубедить - можете тут же напасть на уже сформированные убеждение..нет..сначала просто наладите эмоциональный контакт. Поймите что ему нравиться, сводите куда-нибудь, сьездите вместе - дети на это падки. Сделайте что-то необычное для него что не делает мама с дедом. Докажите ребенку что ВЫ ПАПА. А потом уже можно поговорить "по душам". Причем не стоит придерживаться тактики мамы. Не делайте ее плохой - это вам все равно не удастся. Пусть мама останется такой какая она есть для него, а вот про себя объясните, почему мама вас не любит (подробнее придется самому придумывать, но на примитивном для ребенка уровне), нужно обосновать ложь мамы о вас. А доказывать прийдется все на деле.
icejedi
Интересно ещё то что, каким образом автор топика попал в такую жопу, что же он такого сделал что жена слюной брыжет?
чипа
Причины наверное в отношениях с женой. И опять таки тысяча рублей алиментов - не знаю, в любом случае унижает человека, в том числе и мужчину. Дорогие подарки здесь не при чем.
Если перестанете видеться с сыном вообще потеряете полностью. остается одно терпение и настойчивость...
icejedi
чипа вдохновляюще...
kolobok2007
Поясняю, откуда такая реакция жены.

1. Господь сподобил меня узнать, кто этот человек на самом деле. Она знает, что у меня есть ее признательные записи и думает, что я дам их послушать сыну, когда он вырастет. Поэтому она и ее отец заранее воспитывают сына в недоверии и ненависти ко мне. К тому же, когда это все обнаружилось, я был в шоке несколько дней и рассказал о ней многим знакомым. Так вот.. Ей элементарно стыдно и отсюда месть..

2. У нас был общий бизнес и после ее кидалова мне пришлось начинать заново. Мы стали конкурентами и отсюда ее реакция.
kolobok2007
Как мне наладить контакт с ребенком? Он категорически отказывается ехать со мной уже недели две..
icejedi
Ехать то ехать, но хотябы говорить он не отказывается с вами? Если нет, то это хоть какая точка опоры реабилитироватся наглядно а не через мамины и её папы слова. Навсегда к вам сын вернется только сам, а чтобы отсудить сына нужно чтобы мать признали недееспособной. Либо пока что на ум приходит ждать наступления его бунтарского возраста, когда он посорится с матерью и захочет зделать ей больно за какие-либо свои обиды, при таком раскладе вам нужно постоянно поддерживать связь с сыном и ждать точки кипения.
Ещё хочу сказать что всех деталей и мелочей сложно уследить, соответственно нам здесь не иметь всей картины, потому что могут быть причины ещё более из дальнего прошлого, в конечном итоге вам нужно тщательней думать самому как отбить "Сталинград".
Justine
QUOTE (kolobok2007 @ 10.01.2010 - время: 22:02)
Последние три месяца я его не брал - хотел, чтобы страсти улеглись... И вот - пришел - в ответ злой колючий взгляд - "не пойду я к тебе, мне все про тебя рассказали". "Я к новому папе готовлюсь.." Ребенка как подменили..

Три месяца много... Если бы любимый человек три месяца обо мне не вспоминал, я бы решила, что ему не нужна, а как думаете, что мог подумать ребенок? Три месяца для него срок огромный. Папа не появляется, тут либо *я плохой* либо *папа плохой*.
Надо поддерживать связь постоянно любыми средставами, если не хотите терять. Один мой знакомый в подобном случае тут же подарил ребенку мобильный телефон, чтобы быть всегда на связи.
чипа
QUOTE
Она знает, что у меня есть ее признательные записи и думает, что я дам их послушать сыну, когда он вырастет. Поэтому она и ее отец заранее воспитывают сына в недоверии и ненависти ко мне. К тому же, когда это все обнаружилось, я был в шоке несколько дней и рассказал о ней многим знакомым. Так вот.. Ей элементарно стыдно и отсюда месть..

как бы там ни было подозрения жены имеют под собой определенные основания.
По поводу сына - общаться с максимальной регулярностью. Дети в этом возрасте очень быстро все забывают - не видят и забывают. а месяц или три - это очень и очень много , особенно если семья . если уж не ругает папу, то лишний раз онем не вспоминает...
ytr
было примерно тоже самое .
сыну тогда было 8 .
так вот, в 11-12 стало все хорошо.
хотя что тока не говорили там про меня.
сейчас ему 14 и опять проблемы.
я пытаюсь заставлять учиться. а там потакают.

у тебя факт измены. тог бы на суде все это вылить.
у тебя было бы шансов много отсудить ребенка себе.
блядей в суде не любят.
kolobok2007
По поводу того, чтобы в сюде обнародовать - она уже об этом тогда позаботилась, хотя я и не давал ничего слушать. Сказала судье, что мы с подругой увидели микрофон и начали прикалываться специально.. А я человек неагрессивный и не злопамятный, не захотел тогда грязь выливать..
egor76
полностью согласен с чипой. приходить к сыну постоянно как бы не тяжело было слушать отказ. можно и не "в свои" дни. в разговорах с сыном быть предельно откровенным, но понятным для ребенка.
Jazz me
когда сын вырастет, то все поймет... а, сейчас не травмируйте детскую душу, он не может разорваться и не должен, это не его проблемы вовсе...
чипа
С сыном-то ТС хочет общаться... и сейчас общаться. Ему нужен сын. если ребенок от него отвыкнет, то он уже и не будет нужен как близкий человек, а исключительно, как кошелек и источник мат. благ.
Что значит вырасте- поймет. а куда деть эти 10 лет ТС? И может и не понять, когда будет слышать, что папа присылает на его содержание и питание от щедрот 30 долларов в месяц. А мама и ее родня и подарки даоит и в поездки возит и вообще ближе как-то. Вот появится из ниоткуда папка , а сыночке 16 лет и скажет - "Давай общаться, сынок! " . Вполне может услышать в ответ - " А где ты раньше был? Сейчас уже не надо. Денег дай и иди с богом..."
ytr
QUOTE (чипа @ 11.01.2010 - время: 20:02)
С сыном-то ТС хочет общаться... и сейчас общаться. Ему нужен сын. если ребенок от него отвыкнет, то он уже и не будет нужен как близкий человек, а исключительно, как кошелек и источник мат. благ.
Что значит вырасте- поймет. а куда деть эти 10 лет ТС? И может и не понять, когда будет слышать, что папа присылает на его содержание и питание от щедрот 30 долларов в месяц. А мама и ее родня и подарки даоит и в поездки возит и вообще ближе как-то. Вот появится из ниоткуда папка , а сыночке 16 лет и скажет - "Давай общаться, сынок! " . Вполне может услышать в ответ - " А где ты раньше был? Сейчас уже не надо. Денег дай и иди с богом..."

жизнь сама разрулит и наградит и накажет кого следует
чипа
Желательно еще задать благоприятное направление.
Folly
Автору сочувствую.
У самой ситуация противоположная. У папы другая девушка. Дети его очень любят. И хоть мы живем вместе, но детишками он вообще не занимается. Алиментов на двоих 6000 в месяц. Живем в Москве. Старшему уже 5, младшему 3.5. Они напротив рвутся к папке, а папка вечно занят, уже два года как, с появлением новой пассии. Но видя как они его любят, видя его невнимание к детишкам, понимая, что поступает по скотски, в душе все переворачивается, но я старательно говорю детишкам, что папа вас очень любит, просто много работает. Чтоб не травмировать. Они привыкли к тому, что папы вечно нет. Но главное спокойны и им не приходится рваться на части. Никогда при них не говорила о папе плохо! Чтоб не делать хуже в первую очередь именно им. Хотя от обиды так хочется им все рассказать! Но в таком возрасте они не поймут и болезненно все воспримут, вот и приходится улыбаться и держать все в себе, хорошо ладить с бывшим мужем, чтоб детишки не видели агрессии и росли в мире. Когда подрастут, выводы сами сделают, это неправильно их настраивать против отца. Ведь по сути дети не виноваты в ошибках взрослых и их не должно волновать почему так получилось. Дети должны иметь право на обоих родителей. Да и экс супруг еще очень молод, может как раз когда детишки подрастут и папа подрастет, у них наладится контакт и они станут по настоящему друзьями, а пока что папа очень занят и все такое, дабы не травмировать. Считаю это верным решением, хоть и нелегко мне все это дается, но знаю что детишкам будет гораздо тяжелей если все сразу узнают. Пусть все идет своим чередом, а там может что то отцовское проснется, но лезть в отношения папы и детей я не стану, если ничего опасного эти отношения под собой подразумевать не будут. Так что только человеческие отношения и не иначе.
Жена ваша попросту низкопробная сука. Она не понимает, как для ребенка важно хотя бы чувствовать себя нужным отцу. Если формировать образ плохого папы в глазах ребенка, то ребенок будет расти не увереным в себе, словно брошенным. Посоветовала бы вам подключить сюда органы соцопеки, там работают детские психологи, которым ребенок все расскажет. Это думаю поможет решить вам вашу проблему. Жена сволочь потому, что своим эгоизмом лишает сына отца. От ребенка ни в коем случае нельзя отказываться! Боритесь до конца, но очень осторожно, чтоб ребенка не спугнуть и не упасть в его глазах.
Jazz me
QUOTE (чипа @ 11.01.2010 - время: 19:02)
- " А где ты раньше был? Сейчас уже не надо. Денег дай и иди с богом..."

ну, конечно, может так и скажет..это как воспитает мама с новым папой... а, бывает, дети вырастают и кое -что в этой жизни начинают осозновать..что деньги приходят и уходят, а родственные связи не купишь ни за какие коврижки... впрочем, это осознание может и не прийти.. смотря в какую личность вырастет ребенок
NORD086
QUOTE (kolobok2007 @ 11.01.2010 - время: 09:04)
Как мне наладить контакт с ребенком? Он категорически отказывается ехать со мной уже недели две..

Не торопи ребенка. Раз так складывается ситуация, что ему уже "все о тебе" рассказали", тебе сейчас нужно постараться чтоб он тебе стал доверять, точнее чтобы не боялся, а потом уже стал доверять. А от того, что ты стараешься вытянуть от мамы-деда ему боязно. Ты же не знаешь как и чем эти поцы настраивают его по отношению к тебе. Пусть дитеныш сначала убедиться что ты не враг ему и что ему тебя бояться не надо. Терпеливо и доброжелательно веди себя с ребенком. Не торопи его. На фоне тех "ужастиков" которые ему "рисуют добрые люди" добрый и терпеливый папа может сделать больше чем, щедрый и торопящийся отец. Не жди от дитеныша того, чего бы тебе хотелось в идеале. Он малыш. И тем более не пытайся с ним обсудить ваши с бывшей отношения. Терпение и доброжелательность!
Это по отношению к ребенку.
Маме-деду и прочей родне можно (не при ребенке!) сказать пару слов о "сказочной жизни" предупреждая, но без явных угроз, что пусть не обижаются те, кто попытается встать между тобой и ребенком. Вобщем примерно так.
Конечно это только мои предположения как в твоей ситуации поступить.
Angelofdown
Знаю несколько похожих ситуаций... Моё мнение - вы уже момент налаживания отношений упустили. Дальше будет только больше негатива. Если вы готовы бороться за своего ребёнка, то нужно ходить с ним к психологу, а матери хорошенько промыть мозги...
medusa
а с чего это ты стал ставить жучки и прослушки если в семье было все хорошо в тот момент. или не было?
и вообще смените название темы, потому что потерял кого-то, говорят о людях которые умерли. нельзя так высказываться

Это сообщение отредактировал medusa - 12-01-2010 - 18:44
kolobok2007
автору Folly большой респект.

to medusa - жучков не ставил, поставил однажды диктофон, когда услышал из разговора жены с подругой про задержку месячных и пр.. Этого хватило.. До этого момента на протяжении нескольких месяцев - постоянные отъезды жены "к родителям", возвращения за полночь..

to Angelofdown. Тоже думал про детского психолога.. Но как мне сына привести к нему - сын панически боится идти со мной куда бы то ни было..
kolobok2007
to NORD086/ Так примерно и думаю поступить, Вы правы, наверное. Сейчас каждый день стремлюсь хотя-бы звонить ему, общаться и разговаривать с ним хотя-бы пару минут..

И еще - б/супруга проговорилась как-то - якобы, по ее мнению, я беру ребенка, чтобы выяснить подробности ее личной жизни и доложить об этом жене ее любовника! Вот у баб крыша едет - а невинные дети в ответе... Я бы вообще бабам законодательно запретил после развода детей оставлять ,если муж вменяемый, не наркоман и пр.. Куда страна катится?!
NORD086
Про то, что говорит твоя бывшая забей. Она просто боится того, что ты со своей стороны можешь напакостить. Просто забей. Это ее страхи и пусть она своих тараканов лечит. Главное не пытайся с сыном обсуждать ее или ее хахаля. Позитива и терпения в общении с дитенышом.
А все остальные твои 00064.gif мысли не для этой темы, и этого раздела.
У тебя все получится хорошо!
Валентиныч03
QUOTE (Angelofdown @ 12.01.2010 - время: 17:36)
Если вы готовы бороться за своего ребёнка, то нужно ходить с ним к психологу, а матери хорошенько промыть мозги...

Сомнительно идти к психологу. При таком отношении к автору всей семьи матери ребёнка нереально. Лишний виток напряженности,который никому не нужен.
Скажу сразу - что делать автору сейчас , чтобы иметь постоянный контакт/общение с сыном - я не знаю. А вот потом, мальчик действительно всё поймёт и расставит по своим местам.
Сужу об этом по себе, похожая ситуация была с моими родителями. Отец нашёл себе другую, после 1,5 лет скандалов - развод. Мне было 13-14 лет. Помню,что после материнской "обработки" ненавидел отца, бросался на него с кулаками. А он поступил очень мудро - никак не реагировал на эти мои эмоции, сказал только,что "когда-нибудь ты сам всё поймёшь". Это "когда-нибудь" наступило очень скоро, и моё отношение к родителям зеркально перевернулось всего спустя 5 лет, когда мне стукнуло 19. Я действительно его полностью реабилитировал(в своих глазах) и сейчас, спустя почти 20 лет у нас прекрасные отношения, хотя у него давным давно другая семья(к которой он и уходил). а виноватой в разрыве сейчас я считаю свою мамашу, с которой у меня практически нет никаких отношений.
Так что автор! Не паникуйте и не торопите события! ИМХО если будете чрезмерно активно рваться общаться с мальчиком, когда он так сильно зомбирован - только испортите ему психику. Поставите его в "центр вселенной" сейчас,в столь опасном возрасте - вырастет нарцисс и станет манипулировать обоими родителями.
Angelofdown
QUOTE (Валентиныч03 @ 13.01.2010 - время: 11:30)
Сомнительно идти к психологу. При таком отношении к автору всей семьи матери ребёнка нереально.

Я вам по секрету больше скажу. Давайте смотреть правде в глаза: ежедневно детёныша настраивают против отца. Он уже "думает", что папа плохой. Поэтому выхода два: либо радикально выдёргивать ребёнка из этой семьи и воспитывать самому, либо проглотить это и жить дальше, надеясь, что "жизнь сама расставит всё по местам".
Пока родители между собой не договорятся, ребёнка так и будут продолжать настраивать против отца. И ни-че-го с этим сделать невозможно...

Поверьте опыту... к сожалению.
Jazz me
QUOTE (Angelofdown @ 13.01.2010 - время: 10:14)
Давайте смотреть правде в глаза: ежедневно детёныша настраивают против отца.

а, откуда нам знать правды? может это папа чего-то попутал и наговорил от обиды..)
*MIRANA*
Ужасно когда для удовлетворения своих личных амбиций и решения своих обид, используют детей... как же не понимают взрослые люди, что калечат психику ребенка... ломают его внутренний мир... Сложно что-то посоветовать.... и оставить ребенка в покое чревато... и дальше пытаться наладить - больно... больно слышать отцу "ты никто и звать тебя никак"... но наверное стоит набраться терпения и послушать... позднее ребенок поймет, что был неправ.... что отец даже при таком раскладе не бросил его... это моё мнение ... возможно и неправильное
NORD086
QUOTE (Angelofdown @ 13.01.2010 - время: 10:14)
Поверьте опыту... к сожалению.

Опыту с какой стороны? 00064.gif
Бывшая жена автора (ессесно мы судим обо всем со слов автора) как раз через ребенка и старается сделать ему побольнее, к тому же сильно "засирая мозги НЕлюбовью к отцу. Поэтому я и не согласен с тобой, что надо "выдергивать" ребенка от матери или уходить и ждать.
Попробуем предположить:
Если "выдергивать" дитеныша, то получается сильнейший удар по психике ребенка. Только у него рухнул один мир, где у него были и любили его папа-мама, а потом оказалось что папа не будет с ними жить, потому что папа ПЛОХОЙ. А теперь если еще и плохой папа отберет его от мамы-дедушки которые ТАК его любят.... Получается совсем ребенку плохо от войнушки папы-мамы.
А при оставлении ребенка "в покое от беспокойства папы" как раз и есть прекрасная возможность заменить в памяти ребенка папу, НОВЫМ папой, который ессесно будет всегда рядом, внимательным и заботливым. А повзрослев, дитеныш как раз и скажет родному отцу, если захочет еще и пообщаться, хде ты был и как ты теперь зовешься ДЯДЯ?
По моему опыту 00047.gif именно терпение и доброжелательность помогают в такой ситуации не разорвать общение с ребенком и "не бить его по голове" взрослыми проблемами.
medusa
QUOTE (kolobok2007 @ 13.01.2010 - время: 08:47)
to medusa - жучков не ставил, поставил однажды диктофон, когда услышал из разговора жены с подругой про задержку месячных и пр.. Этого хватило.. До этого момента на протяжении нескольких месяцев - постоянные отъезды жены "к родителям", возвращения за полночь..

а зачем тогда ей об этом сказал? появилась информация надо было действовать в своих интересах, её не ставя в известность. подготовиться как можно лучше.
кто владеет информацией тот владеет ситуацией. дело касалось сына, как можно было в таком важном вопросе горячиться

Это сообщение отредактировал medusa - 13-01-2010 - 13:46
kolobok2007
to medusa - Хорошо смотреть на это со стороны.... У меня в то время, когда мне открылась правда, весь мир перевернулся. Я, кстати, и не говорил ей, она сама догадалась, стерла запись и думала, что концы в воду, но я смог запись восстановить.. Она сама то ее не слышала, только догадывается, что она есть..
Justine
QUOTE (kolobok2007 @ 13.01.2010 - время: 20:21)
to medusa - Хорошо смотреть на это со стороны.... У меня в то время, когда мне открылась правда, весь мир перевернулся. Я, кстати, и не говорил ей, она сама догадалась, стерла запись и думала, что концы в воду, но я смог запись восстановить..  Она сама то ее не слышала, только догадывается, что она есть..

Автор, сори, а Вам не кажется, что о бывшей жене Вы здесь говорите намного больше, чем о ребенке? Не слишком ли много внимания ей? Задумайтесь, что Вас все таки больше заботит.

Это сообщение отредактировал Justine - 14-01-2010 - 10:35

Страницы: [1]23

Архив форума Серьезный разговор -> Я потерял сына..





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва