Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Дружба ли это?

Текстовая версия форума: Архив форума Серьезный разговор



Полная версия топика:
Дружба ли это? -> Архив форума Серьезный разговор


Страницы: [1]2

Unicoder
Доброго localtime() всем!
В психологии не силен, и посоветоваться из друзей не с кем, не хочу настолько откровенничать. Благо, что есть Интернет.
Пишу по порядку, время есть.
Как-то в местном Интернет-форуме пересеклись с одним человеком, попытался ему помочь в незначительном компьютерном вопросе. Увиделись вживую, а потом с год немного общались на околокомпьютерные темы с интенсивностью несколько сообщений за две недели. Потом так же пересеклись, я ему одолжил на время незначительную фигню. Даже не знал, как его и зовут. Спустя какое-то время начали общаться по аське гораздо больше, он с друзьями купили велосипеды, постепенно вокруг нас начала образовываться группа единомышленников и прочих общих знакомых, связанных целью совместно покататься и т.п.
Ну, а с этим человеком стали общаться гораздо больше, узнали много друг о друге и .т.п. Работа была связана с компьютерами, поэтому доступ в Интернет и аську был почти круглосуточен. А этот человек, будучи на несколько лет младше, еще учился на заочном, но также имел круглосуточный доступ в Интернет из дома. В общем, несмотря на разность в социальных статусах, родах занятий, стали друзьями. Началось все с того, что он меня ввел в круг своих знакомых, назвал другом, а я его перевел из разряда знакомых в разряд друзей, как только он успешно прошел несколько испытаний. Первое было, когда увидел его искреннюю радость за купленный мною автомобиль, второе было через время, когда вживую увидел его реакцию по поводу того, что у меня произошел довольно неплохой карьерный рост. Ну, и изначально сыграло то, что могли общаться на любые темы (преимущественно по аське).
Сам имею несколько хороших друзей, которых могу попросить о помощи и уверен, что они мне не откажут, сходились с ними просто по жизни, но с ними по аське не общаемся, используем просто по прямому назначению – изредка перекинуться парой-тройкой фраз, прислать интересную ссылку и т.п. А с этим человеком познакомились именно через Интернет и общались преимущественно посредством него.
Правда, вскоре заметил такую особенность в его поведении. Если я веду себя со своими друзьями при встрече весьма приветливо, показывая, что я рад видеть человека и т.п., то на совместных посиделках новый друг предпочитал общаться со мной просто как знакомым. Вероятно, не хотел показывать остальным нашим знакомым, что я каким-то образом знаю его лучше их. На свой первый день рождения, куда он меня также пригласил, была приглашена одна девушка, с которой мы когда-то очень давно пересекались в местном форуме, виделись несколько раз вживую, но потом перестали общаться. Через несколько лет я ее и увидел на ДР нового друга. Конечно же, подошел к ней, чтобы поздороваться, но ее реакция меня удивила. Она промолчала в ответ, показывая своим видом, что ей со мной очень противно общаться. Как оказалось, она довольно тесно за небольшой промежуток времени сдружилась с близкой подругой моего друга и ним самим. Естественно, они не прилагали никаких усилий по установлению между мной и той особой каких-либо отношений. Лично мне это в диковинку, т.к. я стараюсь сделать так, чтобы мои друзья общались между собой, либо сглаживаю их конфликты. В общем, с той особой мы больше не пересекались вживую, изредка обменивались язвительными сообщениями через Интернет-форум.
К слову сказать, я отношу себя к социально ориентированным людям, работы связана с общением, мне даже приходилось урегулировать всякие конфликтные ситуации с клиентами, которые были не под силу некоторым из коллег. Т.е., очень легко относился к тому, что, допустим, реакция клиента на мои усилия по решению его проблемы будет воспринята не так, как ожидаю я, но внутри компании подобные вещи я воспринимал не так легко.
Это была преамбула. Теперь рассказываю о себе. Закончил вуз и аспирантуру, имел до недавнего времени очень хорошую должность в банке, в конце февраля был сокращен. Единственным своим недостатком считаю то, что пока не мог найти времени для поиска постоянной девушки. Ее пока не имею, живу с образом жизни школьника с родителями, благо, что терпят. В моменты всяческих депрессий Интернет и являлся средством спасения и некоторой отдушиной для выплеска эмоций, которые и принесли, допустим, некоторую известность на местном Интернет-форуме. По знаку зодиака – близнецы, если это кому-то надо. У меня есть брат, младший на два года, который сейчас живет отдельно со своей девушкой.
Теперь о друге. Изначальное впечатление, конечно, было очень приятным. Эрудит, очень развито чувство логики, имеются принципы, через которые не переступит, честен. Также считаю, что придет на помощь, даже, если я его об этом просить не буду. Но сам никогда никого ни о чем не просит. Младше меня на четыре года. По зодиаку – дева. Но постепенно выяснилось, что, обладая высоким интеллектом и т.п., забивал на учебу, перешел на заочку и кое-как ее тянул. От армии же просто косил, военкомат его просто забыл. В общем, убедил его пойти работать админом в одну конторку, найдя работу, несмотря на его заверения, что он якобы ничего не умеет. С осени прошлого года он там и работает. Почти каждый день «виделись в аське», периодически собирались на общих вечеринках, иногда участвовали в велопоходах. Правда, впоследствии заметил, что на людях он позиционирует себя, как жизнерадостного и общительного человека, так же и общается с кем-нить из просто общих знакомых, но когда находимся с ним те-а-тет, ведет себя молчаливо и замкнуто, односложно и неразвернуто отвечая на мои вопросы, не задавая никаких мне, в общем, показывая, что не настроен на всякие беседы. Хотя я равнодушен к алкоголю, но периодически возникало желание просто напиться с ним вдвоем «до поросячьего визга», поговорив по душам за жизнь. За два года нашей дружбы этого ни разу не произошло. «За жизнь» не говорили, но знаем друг о друге очень много. Даже, бывало, рассказывал ему такие вещи, о которых не мог рассказать брату. Ну, и со временем со мной стали общаться его мама и младший брат, по аське, правда, но знакомы вживую, а раз в неделю перекинуться парой общих фраз не занимает много времени. Вскоре выяснилось, что друг все же является очень замкнутым человеком, в семье между собой общаются очень мало. Поначалу шокировало, что мама и брат предпочитали спрашивать, где он или как у него дела именно у меня.
Периодически, конечно, и у нас с ним возникали всякие моменты, когда ненадолго не общались. Правда, это происходило после каких-нибудь незначительных шуток во время совместных посиделок. Или я «перегну палку», выведя его из себя (свои эмоции тот не показывает на людях), или друг отмочит какую-нибудь шутку, смешную, по его мнению, но вызывающую у меня только недоумение или негодование. Например, когда я подошел не к магазину, где была точка сбора для закупки провианта для вечеринки, а бродил по остановке в пятнадцати метрах от магазина, ожидая организаторов и не зная, что кроме меня и их закупками будут заниматься кто-то еще. Друг и два общих приятеля, подошедшие с другой стороны, решили от меня прятаться и наблюдали, похихикивая, как я скучаю на остановке, бродив туда-сюда. По моим подсчетам, это было минут 10-15. Организаторы сами опаздывали, а я заметил сотоварищей случайно. Подошел к ним, а они ржут. Если бы были просто знакомые, то сделал бы вид, что не заметил, а со стороны друга эта шутка показалась довольно некрасивой и неумной, попросил его потом по аське больше так не делать. Правда, и я на вечеринке не остался внакладе – буквально выдавил его с кресла, усевшись рядом с ним. Правда, на вечеринках в последние времена обмениваемся с ним всякими мелкими колкостями и не поддерживаем шутки друг друга, выкинувшиеся «в народ», как было раньше.
Со временем же выяснилось, что имеем с ним радикальные по разности взгляды на очень многие моменты. Периодически даже происходили споры по аське, в которых друг, как более педантичный и обладающий более развитым чувством логики, одерживал сокрушительные победы над моими теориями и попытками что-либо объяснить, впоследствии сводившиеся к моему «ну, а я бы поступал совсем не так», что приводило вообще к смеху с его стороны. К слову сказать, мы с ним и общались, позволяя по отношению друг к другу различные эпитеты, которые бы не смогли потерпеть от почти всех наших общих знакомых, разбавляя речь обсценными междометиями и т.п. и даже «васькались», правда, вели себя так только тет-а-тет или в очень тесном кругу общих друзей.
А буквально месяца два-три назад очень сдружились друг моего брата и мой друг, они стали больше общаться. Дело в том, что когда-то ранее друг моего брата не входил в нашу компанию, но впоследствии, когда стал меньше общаться с братом в силу занятости последнего (или по иным причинам), со своей девушкой довольно органично влился в нашу компанию. Меня, правда, слегка бесило то, что друг брата периодически тому сообщал о нашем совместном времяпрепровождении (хотя тот, несмотря на то, что знал всех в компании, в общий круг не входил; сейчас стремлюсь, чтобы брат со своей девушкой входили в нашу компанию) или деликатно спрашивал у брата, мол, почему я ответил так или иначе на такой его вопрос. Конечно, я понимаю, что это мелочи, но меня они просто бесили. Решил просто с ним поменьше откровенничать, просто общаясь на общие темы.
В общем, сейчас друг брата и мой друг видятся каждый день. На работе друга образовалась вакансия, и туда взяли работать девушку друга брата, а том, в свою очередь, подвозя свою девушку, доставлял того до работы и до дома, что, конечно, вполне хорошо и логично. Со временем очень сблизились, подружившись, друг и девушка друга моего брата. Хотя, когда я спрашивал друга брата, нужна ли его девушке работа, тот отвечал отрицательно, в том числе и моему брату на этот же вопрос.
Сейчас же с другом видимся раз в две-три недели, да и то на совместных вечеринках, как обычно подкалывая друг друга, либо не особо тепло общаясь на фоне того, что с остальными людьми беседа происходит гораздо более любезно. После работы тот почти каждый день запускает комп, изолируясь от родственников, выходит в аську, где мы и общаемся в режиме «как дела? нормально. что нового? ничего». Больше общих точек соприкосновения и нет никаких. Если что, сейчас друг может попросить того же друга брата о чем-нибудь, что тот с радостью и сделает. Просто поболтать с ним вдвоем вживую пока не получалось. Пару месяцев назад, идя с гостей от общих друзей, тот сказал, что, мол, его подколы или нежелание общаться связаны с тем, что я его достаю. Единственно, очень рад, что друг уже мне, безработному, подогнал «шабашку». А так, и сидим, получается, вечерами по домам, каждый за своим компом.
В общем, если бы у меня изначально к этому человеку было отношение, как к приятелю, то все вопросы были бы сняты. Сам за собой замечал, что гораздо охотнее общаюсь с кем-нибудь из приятелей, когда чувствую заинтересованность собеседника в ведении диалога, чего не вижу в беседе с другом. Уверен, что из-за таких мелочей, как текущая ситуация, не хочу переводить его в просто приятели, но общаемся сейчас именно так, гораздо реже, чем раньше и с меньшей охотой. Раза три его спрашивал о каких-либо обидах, но получал отрицательные ответы. Есть сомнение в том, что друг решил пересмотреть свое отношение к моей персоне. Недавно где-то в Интернете нашел гороскоп совместимости Близнецов и Дев, что разительно соответствует нашим с другом текущим отношениям, где записано соревнование в остроумии, эрудиции и т.п.
Конечно, у меня есть и старые друзья, с ними периодически видимся, общаемся и т.п., но так получилось, что человек, с которым стали дружить два года назад, меня знает гораздо больше, чем они.
Сам я очень настороженно отношусь к знакомствам через Интернет и онлайн-общение, называемое «дружбой» между людьми, которые никогда друг друга не видели. Асечный контакт-лист у меня заполнен именно реальными знакомыми, с которыми периодически общаемся, но только по делу.
В общем, данный опус, скорее всего, мог бы проговорить какому-нибудь психологу за минут 40 вживую, но неспешно решил обратиться к всемирному разуму, может быть, что кто-то уже сталкивался с подобным явлением. Конечно, самого иногда достает привязанность к общению с некоторыми людьми, но удручаемая тем, что с их стороны особого желания или былой заинтересованности не наблюдается. Сейчас пытаюсь завязать знакомство с девушкой, но не хочу с ней откровенничать по аське, данный способ общения буду так же использовать только по делу. И тем более, не хочу делиться своими радостями и трудностями с кем-нибудь «за тридевять земель», кому они и нафиг не нужны и кто сможет разом перечеркнуть общение, просто его прекратив.
Сегодня еще была обширная вечеринка дома у друга брата, где так же присутствовал и мой брат. Я пришел позже всех, предупредив хозяина дома, что задержусь. Когда здоровались, друг, обычно не жмущий руку, просто сунул ее, как какой-то монарх, а потом, когда начались общие беседы, попытался меня подколоть. Во время вечеринки ни разу не назвал меня по имени, хотя остальных собеседников называл по именам. Когда уже расходились, то точно так же демонстрировал свою отдаленность. К слову сказать, мой брат (тоже Дева по зодиаку) о друге не очень хорошего мнения, что у них взаимно, несмотря на мои попытки их как-то сблизить, общаются более чем нейтрально. Например, брат попросил того записать ему какие-то фильмы, о чем друг вспомнил только на вечеринке и потом демонстративно дал понять, что по приоритетности для него это не слишком высокая цель, мол, вспомнит и запишет как-нибудь при случае, если потом не забудет. Друг брата, прирожденный дипломат, очень легко находит общий язык и с моим братом, и с другом, введя последнего также в категорию своих близких друзей.
Короче, кому было не лень прочитать все до конца, буду готов ответить на наводящие вопросы о том, как же можно укрепить отношения с другом, с которым сейчас общаюсь только через Интернет. Не знаю, может быть, это была просто попытка выговориться, а решение придет само. Может быть, так же стоит бросить ежедневно терзать человека по аське, перестав ее просто запускать, но по ней часто общаюсь просто по делам с другими людьми, а просто висеть в онлайне и не поздороваться с друзьями я не могу. Также, как не могу и просто ждать приветствия от них, видя, что они вошли в сеть. С братом, допустим, ежедневно начинаем и заканчиваем сеансы связи с *HI* и *BYE* и пишем просто по делу, предпочитая пообщаться вживую, т.к. живем по отдельности.
ле2
по сабжу: Автор, я тебе так скажу, ты только не обижайся. Если есть сомнения друг тебе человек или нет, значит не друг. В друзьях не сомневаются.
по тексту: И кому какое дело до зодиакального знака твоего знакомого? blink.gif
чипа
Тот кого Вы называете другом - это знакомый, человек , вероятно замкнутый по натуре, но на общих мероприятиях играющий роль весельчака. Вы знаете ег натуру, реальную больше, чем кто-либо и понимаетек про роль. Это его напрягает. Отсюда подколки и т.п. Возможно полагает, что рассказал лишее о себе и жалеет об этом.

Есть еще такой момент, бывает, особенно заметила относится к мужчинам, когда один считает второго другом, а второй первого приятелем или знакомым. то есть с одной стороны открытый душевный подход,желания общения по душам. с другой желание не развивать общение дальше предела определенного. Со стороны это оченьзаметно. Один похлопывает другого по плечу, второго от этого передергивает, от такой фамильярности.
То есть люди неверно друг друга поняли и неверно оценили свои отношения. Скорее всего они вкладывают разные понятия в слово друг.

ИМХО друг это не тот человек с которым решгулярно встречаются и болтают , а тот с кем говорят о главнном, кто поймет и не вынесет дальше, поможет, посоветует. пусть раз в год встречаются...

Это сообщение отредактировал чипа - 13-04-2009 - 10:26
Unicoder
ле2, раньше сомнений не было, очень тепло общались, но почему-то это совпало с тем, когда они довольно тесно начали общаться с другом брата.

чипа, да, у меня тоже возникли сомнения, что друг пожалел, что открылся больше, чем кому-либо. Хотя вспомнились несколько эпизодов.
У него есть очень близкая подруга, с которой они знакомы больше семи лет. Она является девушкой его одноклассника, с которым тот учился с первого класса. Я, естственно, тоже знаю этих людей, общаемся довольно тесно. Когда однокашник друга был в рейсе, те просто перестали общаться и не общались месяц, просто прекратив его, говоря, что каждый из них перестал отвечать на асечные "привет", хотя постоянно висели друг у друга в онлайне и т.п. На совместных мероприятиях они тоже не общались. Я это заметил и в итоге подстроил их общение, считая недопустимым то, что они перестали общаться таким образом, тем более, что обоих считаю друзьями. Сейчас все общаемся очень замечательно.
Еще у друга есть друг, с которым они познакомились во время учебы последнего в вузе, знакомы на год больше, чем со мной. Но стиль их общения очень специфичен. Постоянно хихикают друг с другом, шутя на одном языке, употребляя выражения "вася вот ты гониш" и т.п. Это разительно отличалось от того, когда друг не сказал своему брату, также приглашенному на мой ДР, ни слова. Хотя с тем другом они особо не взаимодействуют по жизни, уже совместная учеба закончилась и работают на разных работах.
Вот и думается мне, что, сведя наше с другом общение к минимуму, как тот делает, не терзая меня без повода, станем с ним просто знакомыми, общающимися просто нейтрально, чего бы мне не хотелось. Скорее всего, мне надо просто прекращать обращать на это внимание. Ну, и при случае хочу именно поговорить с ним тет-а-тет по этому, когда будет соответствующий повод.
Аларика
Зачем нужен друг, который явно показывает, что ты ему не нужен?
Не надо тратить время на таких людей. Лучше займись поисками хорошей девушки, тогда и думать перестанешь, почему он так себя ведет.
У меня подруга была(я ее тоже очень быстро перевела из статуса приятельниц в подруги), она мне вначале показалась очень хорошим человеком, открытым, а после оказалось, что она злая, завистливая и лживая насквозь. Для меня это было мягко сказать шоком, она все время пыталась поссорить меня с моим мужчиной. В конце концов я перестала с ней общаться, потому что она не заслужила моего хорошего к ней отношения. После этой истории я зареклась сразу открываться людям, как говорится, нода сначала пуд соли съесть.
Unicoder
Аларика, как раз сейчас и ищу себе девушку. Рассказал о текущих своих проблемах одной своей давней знакомой, абсолютно не связанной с нашей компанией, получил от нее несколько советов. К тому же, буду к ней обращаться за советами, как установить, а затем укрепить отношения с новой девушкой.
Думаю, что с другом, с которым стали меньше общаться вживую, постараюсь не заводить беседу до всяческих взаимных перепалок, т.к. это уже недалеко до неприязни, также неохота показать кому-то, что у нас с ним практически прекратилось общение. На самом деле, не хочу переводить с ним отношения на уровень просто приятельских. Постараюсь поменьше его трепать и в аске. Буду обращаться только по существу. Хотя все очевидно и даже смешно, но сам сталкиваюсь с данной ситуацией впервые. Именно поэтому обращаюсь за советом к посторонним людям, не связанным с данной компанией, или к интернету. С другой стороны, понимаю, что жизнь есть жизнь, покажет, кто и как с кем общается, а портить отношения с человеком из-за мелких нестыковок просто неохота.
Unicoder
Хех, решил с другом пока не общаться. Сделал над собой усилие, просто не включать пока аську. В ней он только односложно отвечает на вопросы, а также малейший спор превращается в бесполезную словесную перепалку, т.к. каждый из нас имеет свое мнение и не стремится соглашаться с противоположной точкой зрения.
Несмотря на то, что аська у меня заполнена реальными знакомыми, с ними мне пока тоже неохота по ней общаться, своеобразно скрываю такое состояние статусом "отошел".
Заметил, что при общении с другими людьми появляется заинтересованность в том, что я рассказываю, задаются встречные вопросы, с его стороны такого не наблюдаю вообще, хотя при общении с другими людьми он делает такое усилие над собой. Правда, склонен считать, что данное явление вызвано отсутствие некоего лицемерия по отношению к моей персоне, а также его текущими жизненными неприятностями, о которых я вкурсе, но совершенно не могу с ними справиться, но о них он вообще ни с кем не говорит. В общем, буду общаться с теми людьми, кому я интересен, а с ним, естественно, возобновлю общение, когда он тоже почувствует такую необходимость. Заметил, что со своими старыми товарищами/знакомыми он тоже не особо стремится общаться, общается только с теми людьми, с кем так или иначе приходится общаться - по работе, учебе и т.п.
Хе-хе. Думаю, если наши отношения выровняются, через год дам ему прочесть эту тему.
лимузин
думаю, что выше уже сказано правильно, что сомнение это уже повод усомнится в дружбе.. у меня море приятелей, с которыми я знаком целую вечность, прекрасно друг друга понимаем и с ними регулярно вижусь, но не могу их назвать друзьями, потому что раньше были моменты в моей жизни, когда меня предавали те, кого я считал друзьями
Unicoder
лимузин, тут ситуация такова, что я - один из немногих знаю его взаимоотношения в семье, с мамой и братьями они практически не общаются (меня же они знают, и мы периодически общаемся по общим вопросам). А также он никого из своих давних знакомых с ними не знакомит. Было крайне удивительно слышать от его близкой подруги, с которой они знакомы 7 лет, что она даже не знает, как зовут его братьев. Правда, она сама сказала, что не стремилась никогда это узнать. Сомнения у меня возникали и раньше, правда, из беседы с ней раньше я понял, что он все же к моей персоне относится очень даже особенно, даже, несмотря на явную приветливость с другими людьми. Видимо, он никому не хочет показать, что они его знают на 20-30%, а я - на 80. Единственно, в чем я все же уверен (или хочу надеяться), что он все же уважает мою персону, а также поможет тогда, когда я его попрошу о реальной помощи. Напоминает мое общение с братом. Раньше постоянно ссорились и ругались, выражая явную неприязнь по отношению друг к другу, даже в аськах переругивались, каждый со своей работы. А сейчас, когда живем отдельно, общаемся очень тепло и понимающе, делимся секретами и обращаемся друг к другу за советами.
С другом тесно общаемся пару лет, за это время, несмотря на то, что многое открыли друг о друге, никогда не общались "за жизнь", задавая вопросы "ты меня уважаешь?" или "ты мне друг?". Все как-то само определилось.
Хз, время покажет, кто с кем общается или нет. Во всяком случае, его персону из вида упускать не намерен и как-то упомянул ему о том, что ему нет обратной дороги просто в приятели.
Всем высказавшимся огромное спасибо! Кому есть, что добавить, буду рад получить новые советы.

Кстати, вспомнил такую историю из своей же жизни. Как-то весьма усиленно общались с одним товарищем, тот потом переехал в Москву, продолжали общаться по аське, потом он переехал в Канаду. Сейчас он совсем не пишет первым, стали совсем разными людьми, которых уже ничего не связывает. Осенью приезжал на историческую родину, виделись с ним, поболтали о том, кто чего добился, он уже общался без былого энтузиазма. Буквально недавно поделился с ним радостной для меня новостью по аське, а никакого ответа не последовало. Когда-то долго думал на эту тему, потом просто свыкся с ситуацией.

Это сообщение отредактировал Unicoder - 19-04-2009 - 02:22
Возничий
Unicoder
QUOTE
Хех, решил с другом пока не общаться. Сделал над собой усилие, просто не включать пока аську. В ней он только односложно отвечает на вопросы, а также малейший спор превращается в бесполезную словесную перепалку, т.к. каждый из нас имеет свое мнение и не стремится соглашаться с противоположной точкой зрения.

smile.gif Со стороны выглядит, что ты не друга ищешь, а пытаешся девушку соблазнить... странное у тебя представление о дружбе, маньяка какого- то напоминаешь своим маниакальным желанием во что бы не стало подружиться с ним, отстал бы ты от него, друзей так не заводят
edelweiss757
Рекомендую посмотреть фильм с Джимом Керри Кабельщик - там подробности как дружить не стоит.
чипа
Автор, мне кажется, что Вы слишком углубляетесь в самоанализ и самокопание и копание в отношениях. Не придавайте слишком большого значения тому как . кто и на кого посмотрел. Дружба состоит и ИМХО более крупных эпизодов. Вы описываете поверхностные, не существенные.
Реальных-то и не было по сути. есть приятельствование.
И еще опять ИМХО - вы слишком много говорите ( пишите) и вязнете в паутине собственных слов и мыслей. придаваянезначительному эпизоду селенский смысл.
Да надо признать, что люди сходятся ит расходятся. Описываемый результат это " от делать нечего друзья". Чем кончилась та дружба известно всем...
Цветуёчек
Знаете.только не обижайтесь,прочитала и создалось полное впечатление любовной истории со всеми сопутствующими элементами вроде ревности.
И упоминание знаков Зодиака тогда в тему.
Unicoder
Спасибо всем отписавшимся!
Согласен, что надо судить по реальным поступкам. Как они будут, тогда и буду делать выводы.
Термин "общение" употреблял, т.к. тема именно об этом.
Знаки зодиака привел, т.к. как-то недавно решил глянуть на их совместимость. Брат у меня тоже "Дева", общались раньше примерно так же. Сейчас все норм.
ИМХО, по теме все. Дальше уже будут повторы.

С ориентацией, кста, все в порядке. У обоих.

Это сообщение отредактировал Unicoder - 20-04-2009 - 01:25
Unicoder
edelweiss757, посмотрел только что этот фильм. Действительно, некоторые моменты совпадают. Стараюсь действовать, как подсказал ~Vist, дабы еще ничего не испортить. Да, странная штука - жизнь.
архистратиг
здесь похоже проблема не в друге ..а в вас..
вы зависли в стадии социализации.
и у вас с самооценкой напряженно..
перевели чела в другой статус и стало легче..
вам девушку нуно и нафиг вам этот друг не вперся..
он ващет и не друг а максимум товарищ..
знакомый -приятель -товарищ -друг
и у каждой фазы свои задачи и уровень совпадения интересов..друг ваще -проверенный временем товарищ а не выбор в статус форме
у вас реально между приятелем и товарищем..вас скорее всего так и позиционируют
а проблема в том что у вас разошлись интересы в реале..
в вирт мире все ок..перекинуться от нефиг делать ..парой мыслей ..интересы совпадают..а товарищ похоже любит женщин ему с ними интереснее..
я надеюсь и вам тоже)))
вы лучше заведите флирт с девченкой..
там интересы совпадут и в реале.
реал ваще мир такой-противный ..все не такие как в вирте
вы познакомились с ним в интернете, вот и общайтесь в аське дальше , а реальные друзья это те кто всегда рядом. есть такие люди которые не могут в реале быть открытыми , а в инете свободно себя чувствуют. Не возможно дружить со всеми с кем общаешься в аське .
Unicoder
Да, грустно это все. На днях вспылил на компанейском сборе, когда была словесная перепалка. В компании уже давно привыкли к нашей взаимной чрезмерной фамильярности, поэтому не обратили никакого внимания, но мне было не по себе. Попытался товарисча потом расспросить, почему он даже на обычные вопросы отвечает сквозь зубы, мол, если имеет какие-то претензии, пусть скажет о них. Эту тему он обходил стороной, открыто прикалывался в аське. Назвал его подхалимом, который общается только с нужными ему людьми. Как обычно, состоялся обмен любезностями. Не выдержал потом, скопировал наш разговор брату, взяв с него обещание не шокироваться. Брат с ним не общается, хотя, естественно, знакомы. Он прочел наш диалог и выразил удивление, почему я так долго терплю такое к себе отношение и с какой стати.
В общем, трудно переоценивать свое отношения к человеку. С одной стороны, радует общение без купюр, знаю его гораздо больше многих людей, с кем он ведет себя гораздо вежливее, но, зная то, что он особо не общается с мамой и братьями, взаимодействуют только при крайней необходимости, удивляться не приходится.
Постараюсь дать человеку отдохнуть от своей персоны, вести себя вежливо на общих сборах, дабы мое стремление с ним дружить во что бы то ни стало не обернулось против меня, делая посмешищем в глазах других людей.
Иногда кажется, что во мне находятся два человека. Один, со здравым смыслом, убеждает меня не общаться с теми людьми, кто избегает общения, а другой все еще надеется на лучшее.
Когда-то очень сблизило то, что морально поддержал товарисча, более-менее помог ему в тех делах, которые вряд ли ему кто-то делал. А теперь он говорит о том, что, допустим, мне совсем не обязательно довозить его прямиком до дома, когда разъезжаемся с посиделок.
С девушками пытаюсь завести отношения, есть несколько кандидатур. Действительно, постараюсь переключить свое внимание на это с данного незначительного эпизода. Единственно, греет душу, что товарисч, скорее всего, меня уважает и поможет с каким-нибудь серьезным вопросом, если я его об этом попрошу, несмотря на явно прослеживащуюся неприязнь. Правда, он собственной неприязни не уделяет столько внимания, как я, постараюсь действовать так же.
Unicoder
Кстати, все верно. Как недавно выяснилось, с этим человеком мы неправильно поняли друг друга с самого начала. Свосем недавно он сказал, что, якобы, у него нет друзей. На мой вопрос, мол, а как же упоминание меня, к примеру, когда-то, ответил, что не вкладывал никакого эмоционального оттенка в это слово. В общем, получается, что меня этот человек считает просто за знакомого, с которым ему то удобно, то неудобно общаться. С одной стороны, грустно, а с другой - теперь известны некоторые первопричины странного, на мой взгляд, его поведения.
Дал ему понять, что все же считаю его именно другом, а не знакомым, уважаю и всегда готов прийти к нему на помощь.
Вот как бы и все по теме.
Доктор_хаус
друзья зло имхо (особенно близкие)
transmasturbator
QUOTE (Unicoder @ 11.06.2009 - время: 01:35)
Дал ему понять, что все же считаю его именно другом, а не знакомым, уважаю и всегда готов прийти к нему на помощь.
Вот как бы и все по теме.

Я бы не стал навязываться в друзья.....Скорее, наоборот, сам отхожу чаще или одновременно.
Unicoder
Да, довольно трудно будет это сделать, но, думаю, иначе совсем потеряю уважение того человека, пытаясь вследствие потери интереса и против его воли набиться ему в друзья. Иногда пытаюсь мыслить как бы от его имени. Психология, блин.
kotopёs
Странная какая дружба у вас, у меня было раз нечто подобное. Вобщем несовместимость характеров, и тесное общение здесь ни к чему.
У тебя НАСТОЯЩИЕ друзья есть?
Unicoder
kotopёs, есть. С ними общаемся не так часто, но они всегда рады мне помочь и помогают. Если есть желание, могу потом написать ряд эпизодов. Данный человек мне как-то понравился тем, что он очень честный и неподлый, через время начали общаться больше, но недавно, в этом году, его отношение к моей скромной персоне уж очень резко поменялось. На ум приходит лишь то, что я более-менее стал общаться с его братьями и мамой, с кем он почти совсем не общается. Но им я сразу дал понять, что не являюсь закадычным другом их родственнику, и с ними мы общаемся на обычном человеческом уровне. Например, его мама, которая не может неделю попросить сына помочь ей что-нибудь с компьютером, звонит мне и задает околокомпьютерные вопросы. С одним из братьев, живущем в другом городе просто иногда катаемся на велах, а другому брату пытался помочь найти новую работу. В общем, общаюсь с этими людьми не назло своему знакомому, а просто потому, что эти люди мне так же интересны.

Касаемо же упомянутого человека, то сегодня он повел себя настолько неподобающе, что уже я ему указал на то, что не хочу с ним общаться полгода, сообщив, что он мне не нужен в числе безразличных знакомых, как он себя стал позиционировать без объяснения причин, всегда бы его хотел видеть именно в друзьях. Тем более, что я уже совсем ничего не теряю, не общаясь с человеком, демонстрирующим безразличие и отдаленность при каждом удобном моменте. Что явно отразилось и в его поведении и на вчерашнем моем ДР. Уже просто устал тратить время на человека, которому я уже перестал быть интересен. Если кому будет интересно, могу в подробностях расписать ситуации.
Написал ему в интернет-пейджер подробно свои наблюдения и задал вопрос о том, действительно ли он меня уважает. Ответа не последовало. Сообщил, что делаю перерыв в общении ровно на полгода. Ответа также не последовало.
На совместных мероприятиях, если же он меня точно так же будет поднимать на смех или грубить, то сделаю устное замечание соответсвующим тоном, мол, "в следующий раз за такое получишь в глаз". Если не поможет, то придется сделать отрезвляющий удар. Хотя, думаю, это маловероятно, т.к. попросил особо близких мне наших общих знакомых нас не пересекать по возможности.
kotopёs
Мне кажется ты слишком навязчивый, и твой друг просто устал от общения с тобой. Я думаю характер твоего друга близок к моему, поэтому я немного расскажу о себе.
Я довольно замкнутый и загадочный тип, не так чтобы очень, но всё таки.
Я за всю свою жизнь никому не навязывал свою дружбу, и как то само собой всегда получалось так, что из моего окружения всегда, рано или поздно, выделялись люди, которые тянулись ко мне. Я приглядывался к ним более внимательно. Через какое то время выяснялась суть наших отношений, и не подходящие под моё понятие "настоящего друга" приятели отсеивались.
Сразу поясню, отец у меня военный, поэтому за свою жизнь я поменял множество коллективов. Друзей единовременно у меня было один - два, да больше я считаю и не нужно. Так вот в нашей дружбе всагда было полное взаимопонимание и искренность. Друзей я все время "отнимал" из сложившихся групп, то есть они не были одиночками, жаждущими общения, скорее я был им более интересен чем их предыдущие друзья.
Так вот, один раз я ошибся.
Была компания из трёх закадычных друзей, и одного я забрал. Оставшиеся не могли с этим смириться, и постоянно капали ему на мозги. Короче, он оказался слабохарактерным человеком, и стал разрушать наши отношения всякими подколками, пренебрежением, и прочими действиями. Было очень тяжело это пережить, тем боле что к тому времени он был не просто другом, а уже и соседом по лестничной площадке. В общем дело закончилось дракой и выламыванием входной двери.
С тех пор пошло много лет, всех друзей я отлично помню, и пытаюсь розыскать через Одноклассники.
На данный момент у меня есть два друга. Живут они в разных местах, поэтому общаться я могу только с одним из них. Время детской непосредственности и открытости прошло, поэтому они знают обо мне столько, насколько я это позволяю. Соответственно они не лезут мне в душу, и не напрягают меня своей назойливостью. Сам я редко кому звоню по телефону,только в случае необходимости, гораздо чаще звонят они мне.
Скажу так же, что моими друзьями почти никогда не были одноклассники или одногодки.
Можешь считать свою дружбу пройденным этапом, и поблагодарить своего друга за то, что через него ты познакомился с другими интересными людьми.
Unicoder
2kotopёs: Спасибо за достаточно откровенный рассказ.
Попробую не общаться с этим человеком некоторое время, понимая его, если он видит во мне лишь навязчивость и т.п. Если я ему интересен, и он меня уважает, то, думаю, продолжим общаться и после перерыва. Во всяком случае, я ему дал понять, что если от меня нужна ему помощь, то пусть обращается, от него отворачиваться я не собираюсь. Думаю, я поступаю правильно.
localfire
Мне стало интересно, что сейчас это значит для людей. Почему родился такой вопрос, да потому что сам начал сталкиваться с ситуациями его пораждающими. Сколько сайтов, порталов, форумов и везде люди, которые прсто находятся в списке, который является списком якобы друзей, считают себя друзья, извините, не знакомыми по интернету, да вы что чуть ли не братья и сестры сразу Так вот, мне бы хотелось задать этот вопрос самому любимому форуму, его жителям. Что для вас дружба - слова, эмоции, что?
GunDon
Возмите в друзья Иисуса Христа. Он не подведет.
Вы ищите счастье во вне и этот путь вас всегда обманет, ищите счастье внутри.
Unicoder
Хех. Послал после своего ДР товарисча нафиг, а потом по случаю, как увиделся, все же поговрил с ним. На самом деле он искренно недоумевал за что я его послал. В общем, за две недели необщения с ним переосмыслил отношение к данному человеку, уже не буду ожидать от него каких-то дружеских проявлений и также не буду ему оказывать дружеское внимание, раз оно совершенно не нужно. Человек он такой, что сам себе на уме. Его не переделать. Свою девушку, которая вроде бы как его, он точно так же "морозит", никуда не зовя и не приглашая. А товарисчу гораздо легче общаться с теми людьми, кому он совершенно не знаком.
В общем, договорился сам с собой не портить нервы ни себе, ни человеку. Ну, были когда-то близкими друзьями, ну, сейчас уже он предпочитает не общаться с моей персоной по каким-то причинам. Жизнь есть жизнь. Общаюсь и окружаю себя теми людьми, с кем у меня взаимный интерес. Как бы вот.
чипа
Да не были Вы друзьями. Вам казалось, что он Ваш друг и Вы соответственно к нему относились, Он полагал Вас знакомым и поэтому отномсился соответственно. Ваш разрыв и разговор скорее всего вообще не понял. То есть живет человек , живет и вдруг ему предъявы - "Ты мне не друг больше. Я думал. что друг, а теперь так не думаю..." Полагаю , что товарищ от этого ... несколько прибалдел.. Да, есть такой знакомый, общались , в компаниях вместе бывали и вдруг предъявы, не так повел себя, не то сказал... Скорее всего удивился и решил быть подальше от Вас, ка от ... несколько странновоатого человека, ну и Вы от него...
Не стоит смешивать понятие дружбы и приятельствования, знакомства..
Unicoder
Судя по его собой логике и его словам, у него вообще нет друзей, а только знакомые, периодически кто-то ближе оказывается, а кто-то дальше. Почему-то он сам убегает от тех людей, кому он небезразличен, например от собственной девушки, которая его любит, но эта любовь больше похожа на какой-то материнский инстинкт. Принимаю его причуды просто как ребячество, так легче все воспринимается.
Например, наш вчерашний диалог:
- Вася, что ты заказал в инете?
- Не скажу.
- А почему не скажешь?
- Не хочу.
- ...
Разговор зашел в тупик, он начал объяснять, что раз не хочет говорить, то не скажет, несмотря ни на что. Уже перестаю обращать на это внимание, что человек все время себя ведет как мальчик с улицы. Такое поведение на ДР меня просто вывело из себя, я вспылил. Но он, допустим, воспринимал мое торжество просто как пафос с последующим стремлением куда-нибудь уйти.
Особенно меня это удивляет и по-человечески бесит, при том, что я не испытываю трудностей в общении с любыми людьми, могу контролировать аудитории со студентами, когда вел занятия, легко общался с самыми трудными клиентами, когда там работал, но кое-кто просто выеживается. Ну, а так все норм, если не брать в расчет то, что когда-то ответно добавил человека в друзья, думая, что он мне для этого подал такой повод.
SnoopDog1991
столько проблем прям) я если вижу что человек не хочет со мной общаться, то аналогично перестаю с ним общаться, ибо по себе знаю, что когда показываешь человеку, что тебе с ним не охото видеться\общаться, а он лезет - это сильно раздражает, а вообще надо проще ко всему относиться
Unicoder
SnoopDog1991, да, если глянуть отвлеченно, то действительно это выглядит просто очень смешно. Сейчас именно так и поступаю, смеясь и над собой, и над попытками некогда близкого товарища избегания общения с моей скромной персоной, хотя, естественно, я и не навязываю ему свое общество.
Просто в силу характера и воспитания я не могу позволить себе показать человеку, что он мне не интересен.
И поначалу было просто по-человечески непонятно и обидно, почему он решил "самодистанцироваться". А потом, взяв во внимание его крайнюю необщительность даже с семьей и склад характера, понял, что он имеет на это полное право. И, к тому же, он не особо заморачивается над тем, с кем общается или нет. :-)
Сейчас же данный эпизод позволил мне далеко не сразу сокращать дистанцию при общении с теми людьми, которым я интересен и, мало того, которые точно также беспричинно называют меня другом. Хотя до этого поступал точно так же, впрочем. И даже наступил на те же самые грабли. Довольно болезненно переживал разлады с т.н. "друзьями", впредь постараюсь применять сделанные выводы из данного случая. :-)
чипа
Автор. похоже вывесьма внушаемы... Если кто-то газвал вас другом, то Вы начинаете стараться этому соответствовать...-)) Если человек не интересен, но общается, то поддерживаете общение... То есть Вы выполняете желания других. Сказали, что друг - буду дружить... Похоже, что мало, очень мало близких людей у Вас и Вы готовы искренне поверить даже тому. что кто-то занес Вас в список друзей... ну нельзя же так...
Unicoder
чипа, да, согласен. Внушаем весьма. Но если пропускаю что-то через себя, как, допустм, эту т.н. "дружбу". У меня масса всяких знакомых, к нелюдимым себя вряд ли отнесу.
Сегодня случайно пересеклись с товарисчем в компании, показалось, что он даже со всеми остальными поздоровался приветливо, а мне молча протянул свою руку. В общем, впоследствии своим обычным хихиканьем, подшучиванием и высмеиванием он мне просто слегка помотал нервы. Хотя в компании все уже привыкли к нашему такому общению, как в детском саду, с взаимными колкими шуточками, посему просто не обратили внимание. А когда-то, помнится, данный товарищ даже стеснялся и просто безобидную шутку сказать в мой адрес.
Уверен, что в той ситуации, что у нас с ним очень много общих знакомых, лучшим будет просто ответное необщение или только отвечать на его вопросы, т.к. это просто портит нервы мне, не сталкивающемуся с такими насмешками с младших классов школы. Впоследствии постараюсь свести общение к минимуму, раз он всячески демонстрирует, что ему мое общество теперь крайне неинтересно и раздражаемо. Буду общаться только с теми людьми, с кем имеется взаимный интерес, в том числе, и с двумя братьями и мамой товарисча (по той же причине, а не назло ему), с кем он не особо тепло взаимодействует.
В общем, если воспринимаю шалости товарисча как ребячество, то гораздо легче воспринимаю, что когда-то весьма тесно общались. :-)
Буквально недавно спрашивал, мол, в чем его претензии, говорил, что нет никаких.
Пару раз хотелось поговорить на эту тему с психологом, но другое "я" просто порекомендовало уже не навязывать свое общество никоим образом, раз оно не требуется. Жалею, что не сделал этого почти сразу, когда заметил подобные предпосылки. Согласен, что это больше моя проблема, а не товарисча, который относится к людям очень легко.
А из близких людей, в ком уверен, могу назвать только брата, родителей и бабушку с дедом. Как показывает практика, не все люди, с кем близко общались, стремятся это поддерживать и далее. :-)

---
Дополнение.
http://www.gaben.ru/otnosheniya/konflikt/g...atievskaya.html
Первый раз заинтересовался соционикой. Товарисч - типичный "Габен". Я - типичный "Гамлет", которого просто по-человечески обижало и унижало то, что его, такого яркого, доброго и хорошего попросту не могут ценить по каким-то причинам, в которых, естественно, просто охота разобраться, но "Габен", естественно, никаких ответов не дает. :-)

Это сообщение отредактировал Unicoder - 10-07-2009 - 07:31

Страницы: [1]2

Архив форума Серьезный разговор -> Дружба ли это?





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва