Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Проблема взросления в России

Текстовая версия форума: Архив форума Серьезный разговор



Полная версия топика:
Проблема взросления в России -> Архив форума Серьезный разговор


Страницы: [1]2

RЕSIDЕNT ЕVIL
Начиная с определенного возраста, между родителями и их детьми, возникает некоторое противостояние. У последних это выражается в том, что они уже якобы стали взрослыми и сами способны принимать решения и отвечать за поступки, а первые знают, что жизнь – это бесконечный опыт, который порой приходится преодолевать как испытание и накапливать годами. У детей, следовательно, опыта ещё нет, и жизнь они только начинают чувствовать. Но вот они с этим не согласны, и начиная с 15-17 лет появляется “я уже взрослый”, и до действительного периода взросления пройдет ещё какое-то время. И родители его, кстати, оттянут. В итоге мы имеем 20-25 летнего ребенка, безответственного и в целом неготового к взрослой жизни. Так происходит не всегда, но я все чаще наблюдаю таких “детей”. С виду взрослый человек, а поступки и слова доказывают обратное. Давайте, просто для примера, взглянем на американцев. В штатах (США) отношение к детям другое: обучение им оплачивают родители, а на все остальное дети зарабатывают себе сами и относятся к ним с этого момента как к взрослым людям. Может быть, пример не очень удачный, не стоит на нем останавливаться. Мне как-то самому трудно назвать 22 летнего человека ребенком, а ведь в этом возрасте кто-то уже вступает в брак (не буду сейчас говорить плохо это или хорошо).
Как вы относитесь к проблеме взросления? Возможно, что для вас, ее просто нет? Какую роль играет воспитание и навязывание? Что делать родителям и как вести себя детям?
Дюбель
Хм...
В 6 лет у меня родилась сеста. Т.е. на меня свалился груз ответственности. Начиная с этого периода, сестра стала "хвостиком", который преследовал меня повсюду, и за все ее проделки пришлось отвечать мне. Это наложило огромный отпечаток, который в дальнейшем пошел мне на пользу. Лет с 10-12 я начал решать свои проблемы сам, без прямого участия родителей. С их стороны шла фин. поддержка ну и конечно же советы и "подзатыльник". smile.gif С 17 лет они практически перестали участвовать в моей жизни, в плане решения орг. вопросов.Практически везде я договаривался сам.
Я считаю что это очень хорошо. Это научило меня быть более ответственным, так как приходилось самому принимать решения и отвечать за свои поступки.

Не понимаю, когда с 20 летним парнем бегает его мама и суется в каждую дырку,решая за него элементарные вопросы.
Пророк Мугайса
Это смотря по каким критериям судить что такое "взрослость". У некоторых на то весьма радикальные взгляды.

Кто такой "взрослый"? Кто такой "ребенок"? Одни тебе скажут, что человек становится взрослым только тогда, когда женится. Другие скажут, что... "настоящий мужик" должен отсидеть в тюрьме.
Эрт
Очень хорошая тема. И главное своевременная. На Россию, европу и америку последние5 десятилетия просто свалилась эпидемия инфантильности. Люди не могут самостоятельно принимать решения, нести ответственность за них и т. д.
Variola Vera
QUOTE (Эрт @ 25.04.2008 - время: 18:15)
Люди не могут самостоятельно принимать решения, нести ответственность за них и т. д.

Вот так же говорила, наверное, моя прапрабабушка моей бабушке. А может, и Саше Пушкину няня тоже так говорила. Чем взрослей человек, тем инфантильней ему кажутся дети. wink.gif
Lileo
Мне 23. Взрослой я себя не ощущаю, хотя уже замужем. У родных деньги не берем - сами зарабатываем. Помогаем им, правда пока только эпизодически.
Мне кажется, что для того, чтобы почувствовать себя взрослым мало просто жить самостоятельно, зарабатывать и чувствовать ответственность за свои поступки.
Kirsten
QUOTE (Lileo @ 25.04.2008 - время: 21:35)
Мне 23. Взрослой я себя не ощущаю, хотя уже замужем. У родных деньги не берем - сами зарабатываем. Помогаем им, правда пока только эпизодически.
Мне кажется, что для того, чтобы почувствовать себя взрослым мало просто жить самостоятельно, зарабатывать и чувствовать ответственность за свои поступки.

Может, когда ребенка родишь?
Lileo
Может быть, но вряд ли.
Меня мама в 17 родила. Чувствовала ли она себя в 17 взрослой? Очень сомневаюсь.
Эрт
Боюсь что рождение собственных детей на степень "взрослости" мало влияет.
На определённом этапе развития подростки должны начать инстинктивно сепарироваться от родителей, проявлять элементы демонстративного нигилизма, пытаться создавать альтернативные субкультуры. Это вполне естественно и даже необходимо для дальнейшей нормальной взрослой жизни. Просто если это не произойдёт в подростковом возрасте, произойдёт позже (родители не вечны). Но когда какой-то психологический процесс проходит не в своё время, то он во много раз болезненее и опять же будет неправильно потрачен участок жизни.
И поэтому когда мама говорит: "Сыночек/дочка, дома чтоб был/а ровно в 9" и послушный ребёнок всё время исполняет это, выростает психологически недоразвитый инфантил, сидящий у маминой юбки, не могущий создать нормальную собственную семью закомплексованный невротик. Зато мама им в пубертате была довольна.

В общем всему своё место и время. И поменьше снобизма и ханжества.
Kirsten
QUOTE (Эрт @ 27.04.2008 - время: 16:54)
И поэтому когда мама говорит: "Сыночек/дочка, дома чтоб был/а ровно в 9" и послушный ребёнок всё время исполняет это, выростает психологически недоразвитый инфантил, сидящий у маминой юбки, не могущий создать нормальную собственную семью закомплексованный невротик. Зато мама им в пубертате была довольна.

Может быть, это просто взрослый и ответственный человек, который заботится о матери и бережет ее сердце. А тот взрослый вроде бы... вступающий по мелочам в конфронтацию с матерью - просто еще из подросткового возраста не вышел. Бывает, что не выходят из подростков до старости.
(A)nti-System
Зоботится о матери это например предупредить,мол я там то там то и зедерживаюсь,все норм,не беспокойся...
А когда во всем слушаются я согласен,из таких и вырастают 100% инфантилы,которые до старости будут родителей слушать во всем
В конфронтацию если и вступать то по принципиальным вопросам.
Эрт
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 19:22)
Может быть, это просто взрослый и ответственный человек, который заботится о матери и бережет ее сердце. А тот взрослый вроде бы... вступающий по мелочам в конфронтацию с матерью - просто еще из подросткового возраста не вышел. Бывает, что не выходят из подростков до старости.

Подросток, который в 15 лет сводит на нет общение со сверстниками в пользу "заботы о матери"? Психологическая патология.
Каждому возрасту соответствуют свои паттерны поведения. Не может вырасти заботящийся о ком-либо ответственный человек из подростка, которым постоянно манипулироваламать. Я не призываю к грубости и выпячиванию собственного "я", но подросток это личность (как и ребёнок вообще говоря), а не мамина собственность. Ребёнок в любом возрасте должен любить родителей, но любовь должна проявляться не в том, что он позволяет собой манипулировать.
Kirsten
QUOTE (Эрт @ 27.04.2008 - время: 18:03)
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 19:22)
Может быть,  это просто взрослый и ответственный человек, который заботится о матери и бережет ее сердце.  А тот взрослый вроде бы... вступающий по мелочам в конфронтацию с матерью  - просто еще из подросткового возраста не вышел. Бывает, что не выходят из подростков до старости.

Подросток, который в 15 лет сводит на нет общение со сверстниками в пользу "заботы о матери"? Психологическая патология.

Подросток, который плюет на мать в пятнадцать лет, будет таким же плохим сыном и в сорок лет, когда его мать будет болеть стенокардией и лежать в постели с приступом.

Странно, что ты понятие забота о матери ставишь в кавычки... Жаль.
Эрт
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 21:27)
Подросток, который плюет на мать в пятнадцать лет, будет таким же плохим сыном и в сорок лет, когда его мать будет болеть стенокардией и лежать в постели с приступом.

Вы читаете о чём я пишу или просто настроение сегодня поспорить? wink.gif
В любом учебнике по возрастной психологии написано, что в среднем пубертате идёт активная сепарация от родителей. Это элимент социализации будущего взрослого человека. Это происходит рефлекторно и выражается в том, что подросток не слушается, дерзит, эмоционально отдаляется от родителей. Это всё может быть и не очень выражено.
Но когда 14-летний подросток (особенно мальчик) находится постоянно под каблуком у мамочки... я не один раз видел что в жизни бывает. Она: "Я вся больная, ты обо мне вообще не думаешь, ты со мной не разговариваешь..." а он добрый и мягкий мальчик. Любил действительно маму и не мог ей ничего противопоставить. В результате у него к 25 годам ни друзей нормальных, ни семьи естественно. Он набрался смелости, послал её матом в реале, начал жить отдельной жизнью и они уже больше 3 лет не общаются вообще. И кому от этого лучше? Но я считаю он прав, бо не знаю как назвать такую мать, не нарушая правил форума. Она изуродовала сыну всю жизнь. Он никогда не нагонит развитие.
Менее тяжкие примеры тоже есть перед глазами.
Отношения между родственниками должны быть адекватными. Никто не должен ради кого-то гробить свою жизнь. Домострой ведь умер из-за своей нереальности... pardon.gif
Kirsten
QUOTE (Эрт @ 27.04.2008 - время: 19:49)
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 21:27)
Подросток, который плюет на мать в пятнадцать лет, будет таким же плохим сыном и в сорок лет, когда его мать будет болеть стенокардией и лежать в постели с приступом.

Вы читаете о чём я пишу или просто настроение сегодня поспорить? wink.gif

Да нет... я внимательно читаю...
QUOTE
В результате у него к 25 годам ни друзей нормальных, ни семьи естественно.
Исключительно у тех, кто не хамил маме? Ну мама виновата.... А мама, она всегда во всем виновата... У плохого сына, неудачника всегда мама виновата.

QUOTE
Он набрался смелости, послал её матом в реале, начал жить отдельной жизнью и они уже больше 3 лет не общаются вообще. И кому от этого лучше? Но я считаю он прав, бо не знаю как назвать такую мать, не нарушая правил форума. Она изуродовала сыну всю жизнь. Он никогда не нагонит развитие.
Матери заняты исключительно тем, что уродуют жизни своих сыновей... это даже уже как-то общим местом стало...

QUOTE
Никто не должен ради кого-то гробить свою жизнь.
Еще бы об этом чаще вспоминали сыновья, которые забывают о своих матерях, которые всю жизнь на них ... не буду говорить "угробили"... матери так не говорят...
QUOTE
В любом учебнике по возрастной психологии написано, что в среднем пубертате идёт активная сепарация от родителей. Это элимент социализации будущего взрослого человека. Это происходит рефлекторно и выражается в том, что подросток не слушается, дерзит, эмоционально отдаляется от родителей. Это всё может быть и не очень выражено.
Прискорбно только что некоторая часть народа из этого пуберантного возраста вообще не выходит. И тогда все те рефлекторные действия проявляются в отношениях в браке с женами и мужьями.
Тётя Ле.
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 22:02)
Матери заняты исключительно тем, что уродуют жизни своих сыновей... это даже уже как-то общим местом стало...
К сожалению, все комплексы, перекосы в личностях родителей (не только мам) отражаются на детях.
И прям хоть ещё с ребёнком в животе надо уже начинать ходить к психологу. unsure.gif
Кусильда
QUOTE
Исключительно у тех, кто не хамил маме? Ну мама виновата.... А мама, она всегда во всем виновата... У плохого сына, неудачника всегда мама виновата.

Ну почему же хамил?Ставить определенные рамки и хамить-это совершенно разные вещи...думаю,никто не позволяет родителям с определенного возраста без спроса копаться в своих вещах,так почему нужно позволять копаться и своей жизни? Даже на своем примере наблюдала лет до 17 определенное манипулирование мной, когда из-за любой просьбы пойти в клуб до вечера (не на ночь даже) или попозже придти домойродители разыгрывали скандал и бабушкину истерику с валокордином и Скорой...а потом мне просто надоело то,что за меня хотят прожить мою же жизнь...пришлось говорить,ссорится,ругаться, скандалить и еще раз говорить... это продолжалось полгода и в конечном итоге мы пришли к решению,что они лезут в мою жизнь либо в экстренных ситуациях,либо когда я попрошу...
Тётя Ле.
QUOTE (Kirsten @ 27.04.2008 - время: 22:02)
Прискорбно только что некоторая часть народа из этого пуберантного возраста вообще не выходит. И тогда все те рефлекторные действия проявляются в отношениях  в браке с женами и мужьями.
Выход один: с ранья ставить в условия необходимости принятия самостоятельных решений (вплоть до того, чтоб сам думал, как лужу преодолеть, а не смотрел, как взрослые идут, и идти за ними) и несения за них ответственности.
Chara
Вполне допускаю что я не совсем права, но на вопрос дочери "что такое взрослый" я дала следующий ответ
Взрослый человек - это человек, который способен просчитывать последствия собственных поступков и нести полную ответственность за свои поступки.

А чтобы подросток стал взрослым - он должен научиться этому. Научиться можно только в случае, когда родители предоставляют возможность наступать на грабли. Предупредив что там грабли devil_2.gif
Приблизительно с достижения моей дочерью 12 лет (точнее не смогу сказать) - я постепенно все меньше и меньше вмешивалась в ее жизнь. На данный момент вмешиваюсь только когда идет угроза жизни или здоровью. Ну и естественно помогаю советом если она просит. Кстати советуется она со мной часто и для меня это тоже один из показателей взрослости. Посоветоваться, выслушать РАЗНЫЕ мнения разных людей. Сделать свой выбор и... нести ответственность за свой поступок. Но поступок гарантированно не спонтанный, а взвешенный, даже если она все же ошиблась в выборе.
Roxy27
Как мне кажется, это проблема была всегда в той или иной степени... в постсоветском обществе она очень актуальна, по той причине, что в СССР все должны были жить по общим правилам, соответственно наши родители, которые были выращены тогда, воспитывали нас по образу и подобию, т.е. с детства пытались привить нам ответственность к собственным поступкам, да до кучи и чтобы еще и за поступки друзей и знакомых тоже часть ответственности была на нас, т.е. из серии: скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты...

В наше время, т.е. мы по вполне понятным причинам, таким как недостаток любви и ласки в нашем детстве пытаемся компенсировать это на наших детях, что увы и ах приводит к печальным последствиям... ИМХО. Это очень печально на самом деле, т.к. пытаясь подарить ребенку беззаботное детство многие родители обрекают свое чадо на очень не подготовленную жизнь после физиологического взросления.

Мне ближе золотая середина в воспитании детей: т.е. ребенок с детства знает, что он уже личность! Моей дочери шесть лет, скоро в школу пойдет, но она уже знает, что такое НЕЛЬЗЯ и что такое НАДО, причем знает это осознанно. В садике взрослые и наши знакомые очень удивляются до чего самостоятельная и рассудительная девочка... а дома она может позволить себе вести себя как ребенок, в пределах разумного, конечно wink.gif
NUDGOL
я стал ощущать себя взрослым с 13-14 лет. нет денег я не зарабатывал тогда но за свои поступки отвечал. сейчас же знаю "детей" лет по 30 которые совершают совершенно идиотские поступки, достойные 12 летних детей.
и зависит это в большей мере от человека, а не от родительской опеки.
Anubiss
А о какой ответственности вы все говорите? Уголовной?))))
Пророк Мугайса
Ага, вот я тоже не пойму что здесь подразумевают под "ответственностью" ))
клопик
В формировании личности ребёнка близкие, должны иметь совещательный голос лет с 10! Научили мамки, папки праильно выполнять основные физологические функции и решать элементарные вопросы и " экипаж прощаетца" овалите!!!
Дальше малыш САМ! Все грабли и проч. предметы, нацеленные в голову - твои!!! Спросил ребёнок- мам\пап, как мне быть? Не знаю??? Как тебе быть, а я бы поступил так-то...!
Меня так воспитывали и я многого добился самостоятельно! new_russian.gif superman.gif
Старый знакомый
В школе плохо учися? Проблема стара, как мир...почитай классиков.... например Тургенева... "Отцы и дети".. а не сиди в инете, тогда и взаипонимание у тебя с родителями будет лучше
Boxxxter
Тема хорошая и сказать по ней можно многое...
А меня вот поражает, когда 18-летний парень, нормальный, умный, хорошо учится, должен уговаривать и умолять маму, чтобы она его отпустила отметить день рождения у друга и переночевать там же... Эта же мама у него компьютер из комнаты забирает и переносит в свою, чтобы он за ним не сидел, если они ссорятся wacko.gif Вот не понимаю такого...
По-моему, если такое есть, то надо как-то самому начинать проявлять самостоятельность.
Kirsten
QUOTE (клопик @ 01.05.2008 - время: 09:46)
В формировании личности ребёнка близкие, должны иметь совещательный голос лет с 10! Научили мамки, папки праильно выполнять основные физологические функции и решать элементарные вопросы и " экипаж прощаетца" овалите!!!
Дальше малыш САМ! Все грабли и проч. предметы, нацеленные в голову - твои!!! Спросил ребёнок- мам\пап, как мне быть? Не знаю??? Как тебе быть, а я бы поступил так-то...!
Меня так воспитывали и я многого добился самостоятельно! new_russian.gif superman.gif

Многого - это как?
Serna29
QUOTE (Boxxxter @ 02.05.2008 - время: 23:50)
Тема хорошая и сказать по ней можно многое...
А меня вот поражает, когда 18-летний парень, нормальный, умный, хорошо учится, должен уговаривать и умолять маму, чтобы она его отпустила отметить день рождения у друга и переночевать там же... Эта же мама у него компьютер из комнаты забирает и переносит в свою, чтобы он за ним не сидел, если они ссорятся wacko.gif Вот не понимаю такого...
По-моему, если такое есть, то надо как-то самому начинать проявлять самостоятельность.

Я как раз такая мама. В плане погулять, переночевать, меня не уговаривают, сами уходят. И учится сын не важно, и ведет себя отвратительно. Поэтому на компьютер я ставлю пароль, если сын мне очень нахамит. Надо же как-то влиять на него. Не ремнем же пороть в этом возрасте.
Да тема наболевшая. У меня два сына 18 и 20. Младший, о котором написано выше, уже пару месяцев зарабатывает, и все деньги, 3000 аванс, да 3000 получка, тратятся за 2 дня на пиво, сухарики, чипсы и т. д. Даже не задумывается о том, чтоб оставить на проездной, да на пирожки к обеду. Как-то само собой размеется, что мать должна содержать. Ругаюсь, от бессилия, обещаю высилить в коммуналку. Старший, вроде полная противоположность. Но в тихом омуте... Он хорошо учится, в техникуме, и уже год подрабатывает. Целый год донимал меня тем, что хочет машину. Я сказала, зарабатывай сам, а я помогу. Он подкопил денег, долго смотрели, выбирали что-то из б/у машин 2000 года, хорошие быстро распродавались, а "гнилые" не нравились. У соседнего дома он высмотрел 7-ку 1986 года, надо сказать, что по цене практически 2000года, всего на 10000 дешевле. Мы его не поддержали, зачем так дорого покупать старую машину? И что вы думаете он вытворил? Он в тихаря её купил, на те деньги, что у него были. Это было где-то в конце апреля. И до сих пор нам не сказал. Узнали мы это случайно, как-то сложились все "пазлы". То, что он перестал ежедневно, как мантру, повторять, что хочет машину. Что на мой вопрос купил ли он проездной на май, ответил, что нет. Что ту машину, я увидела у другого соседнего дома, и даже удивилась, что нашёлся дурак, который её купил. К тому же я не знаю, может это интуиция, я ему высказала, что он нам не все рассказывает. На что он ответил, мол какие у него могут быть от нас секреты. Мне оставалось всего лишь получить подтверждение и я его нашла, в его переписке с девочкой. Грешна, залезла в переписку, чего раньше не делала. Он ей написал, что предки ничего не знают, стаж вождения 2 дня, а машину ставит у соседнего дома. Хорошо в тот день, а это было 1 мая, он пришел поздно, мы уже спали, после принятого валокордина. А то бы я его убила. Он это кстати знает, поэтому думаю и не признался до сих пор. Сейчас я уже остыла. И рассуждаю так, что жизненный опыт набирается на собственных ошибках. Единственно, что после этого случая, все таки думаю, что надо их отселять, раз такие самостоятельные оба, пусть и поживут самостоятельной жизнью. Я хочу и для себя пожить, мне всего-то 40 лет. Сегодня попыталась спровоцировать сына, бросив фразу, что он себя плохо ведет. На что он невозмутимо спросил: а чего я сделал то? Я сказала: подумай, может вспомнишь? И опять не признался. Не знаю, ждать когда сам расскажет? Я склоняюсь к тому, чтобы самой сказать, что мы все знаем. Просто я переживаю, что он водит неуверенно, стаж неделя, да если еще волнуется как бы мы не заметили, мы же тоже ездим на машине. Чтобы лишней нервозности не было за рулем. Может кто-то подскажет как реагировать на такую ситуацию?
(A)nti-System
если он тачку купил на свои деньги,у вас никаких оснований нет что то ему предъявлять.А на счет жить самостоятельно...
В общем,в условиях России это крайне тяжело.Цены на квартиры и грабительские проценты ипотеки все знают.И цена за сьем жилья тоже хрен знает какая.А ставить пароль на комп 18 летнего сына...Я бы в этом возрасте счел бы такое унижением

(A)nti-System
а по поводу куда пойти/поехать,остаться ночеевать в другом месте и так далее,так это просто смешно если парень лет 18 или 20 маму просит об этом.Мне самому 20 и я такие вопросы сам решаю(хотя живу с родителями),просто мать уведомляю и ставлю перед фактом,типа я там то,вернусь тогда то
Lileo
Не понятно. Если парень купил машину на собственные деньги, то какое право вы имеете его упрекать?
Пароль на комп меня тоже убил..
Serna29
QUOTE (Lileo @ 04.05.2008 - время: 20:45)
Не понятно. Если парень купил машину на собственные деньги, то какое право вы имеете его упрекать?
Пароль на комп меня тоже убил..

Да дело-то не в упреках. Просто почему молодежь считает, что родители тупее их. Загорелось купить машину, ну никто-же не был против, просто зачем покупать "старушку" 22 летнюю, можно же было поновее 7-ми летнюю купить. Опять же сделал все в тихаря. По дурацки, но по своему. Просто еще вопрос и с Армией открыт, могут сейчас призвать, а она будет год стоять без дела и гнить. Ох молодежь, станете вы родителями, тогда поймете, как с вами бывало не просто.
(A)nti-System
А ваш сын в армию собирается вообще? может он туда и не планирует
А что касается машины,да,я согласен глупо,но в то же время вы и обвинять его не в чем не можете,он же на свои купил.ИМХО
stoned-cold-fox
А я хочу научиться воспитывать сына у моей свекрови. Мужу уже 40 лет, а мать для него "самая умная, знающая как лучше и что лучше". Свекрови 80 лет! у нее еще сын, которому уже 55, но тоже мамочку свою обожающий. Муж вырос в довольно состоятельной семье, у них и частный самолетик был, который мать водила.(Он из Канады) Но первый свой гамбургер он сьел в 11 лет на самостоятельно заработанные деньги. Почту разносил с 10 лет, потом в ресторане полы мыл. Ни о каких ночевках у друзей и речи не шло. Я спрашивала у свекрови как у него прошел переходный возраст, она его попросту не заметила. Разумеется у него была своя жизнь и дрался он постоянно, но так, чтобы родители ничего не заметили. К слову сказать, игрушки детям свекровь не покупала, телевизор смотреть только 30 минут в день. Абсолютно спартанское воспитание. Тем не менее дети выросли вполне приличные, старший хирург в Чикаго, мой свою компанию в Париже имеет.
В 19 лет мать ему сказала, хочешь жить по своим правилам, снимай квартиру и сваливай, хочешь остаться в доме (дом 300 м) плати за комнату и живи по моим правилам. Само собой он сьехал и начал жить своей жизнью. До сих пор мамаша у него первый советчик, он ею гордится, смотри мол, какая у меня мать, 80 лет- машину водит и компьютер освоила, чтобы по скайпу с детьми общаться.Правда у нас с ней отношения так себе, однажды даже был скандал и муж встал на мою сторону. Очень страдал. Я все таки решила отношения не обострять, сделала первый шаг к примирению с ней, списала на ее возраст и характер, который не переделаешь уже. Как никак она бабушка моего сына. Внука она любит очень сильно, все любовь, который мой муж от нее недополучил она на внука перенесла. И игрушки ему накупила те, о которых мой муж в детстве мечтал. А он мне очень благодарен, что я не стала в конфронтацию вставать. Теперь он ко мне также относится, как и к своей матери, с любовью и восхищением.
Anubiss
Самое эффективное - учиться на собственном опыте и собственных ошибках, а не на родительских "проповедях". Купил парень себе убитую тачку по цене новой - намается с ней, следующий раз будет разборчивей. Ну и так далее, а говорить о том, что "это не хорошо, почему ослушался, да как ты посмел" и пр. - лучший способ посеять вражду между поколениями. Вот подсказать и помочь в каких-то сиуациях - конечно нужно, но не в тоталитарной форме, дать совет, но не навязывать свое мнение.

Страницы: [1]2

Архив форума Серьезный разговор -> Проблема взросления в России





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва